87. التعليم عالي الضغط أضر بابنتي

بقلم ليو جينشين، الصين

انفصل والداي عندما كنت صغيرة جدًا. وعشت أنا وأختي الكبرى مع والدي، وكانت حياتنا قاسية حقًا. لم تكن عائلتنا ميسورة الحال، وكانت درجاتي الدراسية ضعيفة، لذا عندما وصلت إلى المرحلة الإعدادية، تركت المدرسة وبدأت العمل. كنت غير متعلمة ولم يكن بإمكاني سوى العمل في بعض مهن الأعمال اليدوية الشاقة. وكان الأمر مرهقًا ومهينًا. قلت لنفسي: "لأنني غير متعلمة، لا يمكنني سوى أن أكون عاملة من الطبقة الدنيا في هذه الحياة. عندما أنجب أطفالًا، لا يمكنني أن أسمح لهم بأن يكونوا غير متعلمين مثلي". لذلك، عندما تزوجت وأنجبت ابنتي الأولى، تمنيت أن تدرس بجد وتلتحق بجامعة جيدة في المستقبل، فهذا يعني أن يكون لها مستقبل جيد، وسيجلب لي الفخر بصفتي أمها.

خلال ذلك الوقت، كنت أُدير عملًا تجاريًا صغيرًا في البيت مع زوجي بينما كنت أيضًا أعتني بابنتي. وعندما بلغت الثانية من عمرها، اشتريت بعض كتب التعلم المبكر عبر الإنترنت لأعلمها. وبينما كنت أطبخ أو أغسل الملابس، كنت أعلمها كتاب "كلاسيكية الحروف الثلاثة" أو أجعلها تحفظ شِعر تانغ. وأحيانًا، عندما كنت أقول جملة واحدة، كانت قادرة على إكمال الجملة التالية عن ظهر قلب. رأيت مدى سرعة تعلمها، وفكرت أن ابنتي ذكية جدًا، وأنها بالتأكيد ستتفوق دراسيًا في المستقبل. وعندما بلغت الرابعة، أرسلتها إلى روضة الأطفال. وبعد نصف عام، عندما رأيت أنها لا تتعلم الكثير في الصف الأدنى، نقلتها إلى الصف الأوسط، وحتى قبل أن تكمله، نقلتها إلى الصف الأعلى. أول روضة أطفال اخترتها لابنتي لم تكن بعيدة عن بيتنا، لكنني لاحظت لاحقًا أن ابنتي لم تكن تتعلم الكثير هناك، وفكرت: "هذا هو الوقت الذي يبني فيه الأطفال أساسهم. فإذا استمرت في الدراسة هنا، فسيعيق ذلك آفاقها المستقبلية". لذلك، طلبت من شخص ما أن يستفسر لي، ووجدت روضة أطفال جيدة ولكنها كانت بعيدة نوعًا ما عن مكان سكننا. كنت أوصِّل ابنتي إلى المدرسة وأُرجعها إلى البيت كل يوم، وخلال ذلك الوقت، كنت أفكر: "إرسال ابنتي إلى روضة أطفال جيدة مفيد لمستقبلها. الأمر يستحق العناء مهما كان شاقًا". ولكي تحصل ابنتي على درجات جيدة، اقتصدت في نفقات الطعام والمصاريف الأخرى وأنفقت أكثر من 500 يوان على قلم قراءة. ظننت أن هذا سيساعدها في تحسين درجاتها. لاحقًا، بدأت ابنتي الصف الأول، وكانت تحب اللعب كثيرًا، فوضعتُ قاعدةً تقضي بأنه بعد تناول الطعام كل يوم، يجب عليها التدرب على كتابة الرموز، ثم تسميع فقرة من كتابها المدرسي، وبعدها فقط يمكنها الخروج للعب. ولما رأت أنني خصصت لها كل هذه المهام الدراسية وأنها لن تتمكن من اللعب حتى تنتهي، بكت وتذمرت بشدة. فغضبت ووبختها قائلةً: "إذا درستِ بجد وأنهيتِ كل هذا الواجب المنزلي، فلن أحتاج إلى فرض هذه القاعدة. أليست هذه القاعدة لمصلحتكِ؟ انظري إلى ابنة فلان؛ أترين كم درجاتها جيدة؟ والداها ليسا في البيت مطلقًا، لكنها لا تزال تعرف كيف تدرس بجِد. وإذا لم تدرسي بجد، فلن تتمكني حتى من العثور على وظيفة عندما تنهين دراستكِ، ناهيك عن أن يكون لكِ مستقبل مشرق. وعندما يأتي ذلك الوقت ولا تجدين طعامًا لتأكليه، لا تأتي إليّ راكضةً". أسكت توبيخي ابنتي، وأذعنت لمطالبي على مضض ودرست. وهكذا، وتحت سيطرتي الصارمة، تحسنت درجات ابنتي. كانت تحصل على درجات في التسعينات، وفي بعض الأحيان تصل حتى إلى 99 درجة، في الاختبارات. ومع ذلك كنت أوبخها، قائلة: "لماذا حصلتِ على 99 فقط وليس 100؟" وبعد ذلك، كنت أشجعها على الدراسة بجد، وأشتري لها مواد دراسية لتستخدمها في دراسات إضافية في وقت فراغها لتتمكن من الحصول على 100 درجة في اختباراتها في أسرع وقت ممكن. في يونيو 2021، كانت ابنتي في الصف الثاني، وكانت درجاتها في تراجع مستمر، فوبختها قائلة: "لماذا تستمر درجات اختباراتكِ في التراجع!" واتهمتها أيضًا بعدم الانتباه في الفصل. وفي المنزل، كنت أراقبها وهي تدرس، وأحيانًا، عندما لم تكن تستمع إلي، كنت أضربها. أصبح الرعب يصيب ابنتي حينما تراني، ولأنها لم تجرؤ على مقاومتي، كانت تكتفي بضرب نفسها؛ ولم تكن تقترب مني أيضًا. حتى إنها أخبرت جدتها أنني لا أحبها. وفي ذلك الوقت، كنت غاضبة جدًا، وقلت لابنتي: "أنت لا تزالين صغيرة ولا تفهمين الأمور؛ أنا أفعل كل هذا لمصلحتكِ. لم أدرس بجد عندما كنت صغيرة، لذلك ليس لديَّ أي آفاق مستقبلية ولا يمكنني أن أكون سوى مواطنة من الطبقة الدنيا. يجب أن تدرسي بجد؛ لا يمكنكِ أن تكوني مثلي". ولم يكن أمام ابنتي خيار سوى الإذعان لمطالبي.

لاحقًا، آمنت بالله، واُختِرت أيضًا لأكون قائدة كنيسة. وكنت مشغولةً إلى حدٍ ما بعمل الكنيسة، ولم يكن لديَّ الكثير من الوقت لمتابعة دراسة ابنتي في البيت. تراجعت درجاتها تراجعًا حادًا؛ ففي البداية كانت تحصل على درجات في التسعينات، ثم تراجعت تدريجيًا حتى وصلت إلى السبعينات. فكرت: "إذا استمرت الأمور على هذا النحو، فقد لا تتمكن حتى من التخرج من المرحلة الإعدادية، ناهيك عن الالتحاق بجامعة جيدة وأن يكون لها مستقبل مشرق. وإذا لم يكن لابنتي آفاق مستقبلية، فسوف ينعكس ذلك سلبًا عليّ أيضًا". لذا، انشغلت بعمل الكنيسة خلال النهار، وفي الليل كنت أُعطي دروسًا إضافية لابنتي. لكنها كانت تحب اللعب ولم تكن منضبطة ذاتيًا كثيرًا، وازدادت درجاتها سوءًا. فاتصلت بي معلمتها وأخبرتني أن درجات ابنتي تتراجع بشدة، وقالت أيضًا إنه مهما كنت مشغولة، فلا يزال يتعين علي الاهتمام بدراسة ابنتي. وعندما سمعت ما قالته المعلمة، تذمرت في داخلي، ظنًا مني أن انشغالي الشديد بواجبي هو سبب عدم تمكني من متابعة دراسة ابنتي، وأن هذا هو سبب تراجع درجاتها بشدة. وبسبب هذا، لم أعد أرغب في القيام بواجب القائدة، ولم أرغب إلا في أن أحضر الاجتماعات كل أسبوع وأكتفي بذلك. وبهذه الطريقة، سيكون لديَّ المزيد من الوقت لمراقبة دراسة ابنتي في البيت. في ظهيرة ذلك اليوم، جاءت إحدى القائدات لتجتمع معنا، ولم أكن أرغب في الذهاب. كنت أعلم أن التفكير على هذا النحو خطأ، فصليت إلى الله: "يا الله، درجات ابنتي تشهد انحفاضًا خطيرًا، وأخشى أنه إذا استمرت على هذا النحو، فسيعوق ذلك آفاقها المستقبلية. ولهذا السبب، لم أعد أريد أن أكون قائدةً. أعلم أن هذا خطأ؛ أرجوك أرشدني وأرني طريقًا للممارسة". وبعد الصلاة، ذهبت لحضور الاجتماع، حيث أخبرت القائدة عن حالتي. فعقدت شركة معي، وذكرتني أيضًا بأن أقرأ كلمات الله التي تكشف عن الأساليب الخاطئة التي يربي بها الناس أطفالهم بعد عودتي إلى البيت.

وعندما عدتُ إلى البيت، وجدتُ كلمات الله حول هذا الموضوع وقرأتُها. يقول الله القدير: "كل والد أو مسن لديه توقعات متفاوتة، كبيرة وصغيرة، من أبنائه. إنه يأمل أن يجتهد أبناؤه في الدراسة ويحسنوا السلوك ويتفوقوا في المدرسة ويكونوا طلابًا ممتازين ولا يتقاعسوا. يريد أن يحظى أطفاله باحترام المعلمين وزملائهم في الفصل، وأن تكون درجاتهم أعلى من 80 باستمرار. إذا حصل الطفل على 60، فسيُضرب، وإذا حصل على أقل من 60، فيجب أن يواجه الحائط ويفكر في أخطائه، أو يتم إجباره على الوقوف دون حراك كعقاب له. لن يُسمح له بتناول الطعام، أو النوم، أو مشاهدة التلفاز، أو اللعب على الكمبيوتر، ولن تُشترى له الملابس والألعاب الجميلة التي وُعد بها من قبل. كل مجموعة من الآباء والأمهات لديهم توقعات مختلفة لأطفالهم ويعلقون عليهم آمالاً كبيرة. إنهم يأملون أن يكون أولادهم ناجحين في الحياة، وأن يحققوا تقدمًا سريعًا في حياتهم المهنية، وأن يجلبوا الشرف والمجد لأسلافهم وعائلاتهم. لا يريد الآباء لأبنائهم أن يصبحوا متسولين، أو مزارعين، أو لصوصًا وقطاع طرق. وكذلك لا يريد الآباء أن يصبح أبناؤهم مواطنين من الدرجة الثانية بعد دخولهم المجتمع، أو أن ينبشوا القمامة، أو يبيعوا بضاعتهم على الأرصفة، أو أن يكونوا باعة متجولين، أو أن ينظر إليهم الآخرون بازدراء. وبغض النظر عما إذا كانت توقعات الآباء هذه يمكن أن يحققها الأبناء أم لا، على أي حال، فإن الآباء لديهم كل أنواع التوقعات لأبنائهم. إن توقعاتهم هي صورة لما يعتقدون أنها أشياء أو مساعٍ جيدة ونبيلة لأبنائهم، ويمنحونهم الرجاء، آملين أن يتمكنوا من تحقيق هذه الرغبات الأبوية. ماذا تخلق هذه الرغبات من الآباء والأمهات لأبنائهم عن غير قصد إذن؟ (الضغط). إنها تخلق ضغطًا، وماذا أيضًا؟ (الأعباء). إنها تصبح ضغطًا وتصبح أيضًا أغلالًا. بما أن الآباء والأمهات لديهم توقعات لأبنائهم، فإنهم سيؤدبون أبناءهم ويوجهونهم ويعلمونهم وفقًا لتلك التوقعات، بل إنهم سيستثمرون في أبنائهم لتحقيق توقعاتهم، أو يدفعون أي ثمن مقابل ذلك. على سبيل المثال، يأمل الآباء والأمهات أن يتفوق أبناؤهم في المدرسة، وأن يكونوا من الأوائل في الصف، وأن يحصلوا على أعلى من 90 درجة في كل امتحان، وأن يكونوا دائمًا في المركز الأول؛ أو على أسوأ تقدير، ألا يقل ترتيبهم عن المركز الخامس. بعد التعبير عن هذه التوقعات، ألا يقوم الآباء أيضًا ببعض التضحيات في الوقت نفسه لمساعدة أطفالهم على تحقيق هذه الأهداف؟ (بلى). من أجل أن يحقق أطفالهم هذه الأهداف، يستيقظون في الصباح الباكر لمراجعة الدروس وحفظ النصوص، ويستيقظ آباؤهم أيضًا في وقت مبكر لمرافقتهم. في الأيام الحارة، سيساعدون في التهوية على أطفالهم، أو إعداد المشروبات الباردة لهم، أو شراء المثلجات لهم لتناولها. يستيقظون في الصباح الباكر لإعداد حليب الصويا وأصابع العجين المقلية، والبيض لأطفالهم. وأثناء فترة الامتحانات بصفة خاصة، سيجعل الآباء أطفالهم يأكلون أصابع العجين المقلية وبيضتين، على أمل أن يساعدهم ذلك في الحصول على 100 درجة. إذا قلت: "لا يمكنني تناول كل هذا، بيضة واحدة تكفي"، سيقولون: "أيها الطفل السخيف، ستحصل على عشر درجات فقط إذا أكلت بيضة واحدة. تناول بيضة أخرى من أجل أمك. ابذل قصارى جهدك؛ إذا تمكنت من أكل هذه البيضة ستحصل على مائة درجة". يقول الطفل: "لقد استيقظت للتو، لا أستطيع أن آكل بعد". فتقول: "لا، يجب عليك أن تأكل! أحسن السلوك واسمع كلام أمك. أمك تفعل ذلك من أجل مصلحتك، لذا هيا تناولها من أجل أمك". يتأمل الطفل مفكرًا: "أمي تهتم كثيرًا. كل ما تفعله هو لمصلحتي، لذا سآكلها". ما يؤكل هو بيضة، ولكن ما الذي يتم ابتلاعه بالفعل؟ إنه الضغط؛ إنه الرفض وعدم الرغبة. إن الأكل جيد وتوقعات الأم عالية، ومن منطلق الإنسانية والضمير يجب أن يقبلها المرء، ولكن من منطلق العقل، يجب أن يقاوم المرء هذا النوع من الحب ولا يقبل هذا الأسلوب في عمل الأشياء. ولكن، للأسف، ليس ثمة ما يمكنك عمله. إذا لم تأكل ستغضب، وستتعرض للضرب أو التوبيخ أو حتى السب. ... ما نوع التربية التي تتلقاها من توقعات والديك؟ (ضرورة الأداء الجيد في الامتحانات وأن يكون لك مستقبل ناجح). يجب أن تكون واعدًا، وعليك أن تكون على قدر محبة أمك وتعبها وتضحياتها، وعليك أن تكون على قدر توقعات والديك وألا تخذلهما. إنهما يحبانك كثيرًا، وقد ضحيا بكل شيء من أجلك، ويبذلان حياتهما ذاتها ليفعلا كل شيء من أجلك. فماذا أصبحت كل تضحياتهما وتربيتهما وحتى محبتهما؟ أصبحت شيئًا يجب عليك أن ترده، وفي الوقت نفسه، أصبحت عبئًا عليك. هكذا ينشأ العبء" [الكلمة، ج. 6. حول السعي إلى الحق. كيفية السعي إلى الحق (16)]. يكشف الله أنه عندما تكون لدى الوالدين توقعات بشأن أطفالهم، فإنهم يظنون دائمًا أن كل ما يفعلونه لمصلحة أطفالهم. فيريدون أن يكون أطفالهم طلابًا جيدين، وأن يلتحقوا بجامعات جيدة ويحصلوا على درجات علمية جيدة حتى يتمكنوا من جلب المجد لأسلافهم وأن يحظوا بمكانة اجتماعية عالية. ويطالبون أيضًا أطفالهم بالقيام بالأشياء بطريقةٍ معينةٍ اعتمادًا على التوقعات التي لديهم. ومع ذلك، فإنهم لا يأخذون في الاعتبار كل الضغط الذي تفرضه مطالبهم المستمرة على أطفالهم. ما كشفه الله كان حالتي بالضبط. لقد رأيت أن ابنتي كانت ذكية جدًا عندما كانت في الثانية من عمرها تقريبًا، فتمنيت أن تدرس بجد وتلتحق بجامعة جيدة عندما تكبر. وبهذه الطريقة، لن أحظى بتقدير كبير من الآخرين فحسب، بل سيضيف ذلك أيضًا وجاهةً إلى اسم عائلتنا. وبمجرد أن راودتني هذه التوقعات، بدأت في البحث عن مدرسة جيدة لابنتي حتى يكون لها أساس متين منذ صغرها. كما اقتصدت في نفقات الطعام والمصاريف اليومية واشتريت لها قلم قراءة لدراستها، مطالبةً إياها بالحصول على درجات كاملة في اختباراتها، ودائمًا ما كنت أقارنها بطفلة الجيران التي كانت تحصل على درجات جيدة. وإذا لم ترغب ابنتي في التصرف وفقًا للخطة التي وضعتها، كنت أقول لها إن كل ما أفعله لمصلحتها، وإذا استمرت في عدم الاستماع، كنت أوبخها وأخبرها أنها ستعيش كالمتسولة في المستقبل. أدى ذلك إلى عدم تجرؤها على عصياني وعدم تمتعها بأي حرية على الإطلاق. ولم تجرؤ على مجادلتي، بل كانت تضرب نفسها فقط، وازدادت ابتعادًا عني. وبفعل كل هذا، لم أجلب سوى الأذى لعقلها الصغير. ومع ذلك، ظللتُ أظن أنني أفعل ذلك لمصلحتها، ولم أدرك أن توجيه ابنتي بهذه الطريقة كان في الواقع خطأً.

وواصلت قراءة المزيد من كلمات الله. يقول الله القدير: "إن توقعات الآباء لأبنائهم قبل بلوغهم سن الرشد، بدءًا من: "يجب أن يتعلموا الكثير من الأشياء، ولا يمكن أن يخسروا عند خط البداية" إلى "بعد أن يكبروا، يجب أن يتقدموا في العالم، ويرسخوا أنفسهم في المجتمع"، تصبح تدريجيًا نوعًا من المطالب التي يطلبونها من أبنائهم. هذا المطلب هو: بعد أن تكبر وترسّخ نفسك في المجتمع، لا تنس جذورك، لا تنس والديك؛ والداك هما أول من يجب أن ترد له الجميل؛ يجب أن تبرهما وتساعدهما على أن يعيشا حياة طيبة، لأنهما من يحسن إليك في هذا العالم، وهما من درباك؛ إنَّ ترسخك في المجتمع الآن، وكل ما تتمتع به وكل ما تملكه مُشترى بجهود والديك المضنية، لذا ينبغي عليك أن تستغل ما تبقى من حياتك في رد الجميل لهما وتعويضهما والإحسان إليهما. إن التوقعات التي يضعها الآباء على أبنائهم قبل بلوغهم سن الرشد – أن أبناءهم سيرسخون أنفسهم في المجتمع ويتقدمون في العالم – تتحول تدريجيًا من توقعات أبوية عادية جدًا إلى نوع من المطالب والالتماس الذي يفرضه الآباء على أبنائهم. ولنفترض أن الأبناء في الفترة التي تسبق بلوغهم سن الرشد، لا يحصلون على درجات جيدة، ولنفترض أنهم يتمردون ولا يريدون الدراسة أو طاعة والديهم ويعصونهما. سيقول آباؤهم: "هل تعتقد أن الأمر سهل علي؟ لمن تظنني أفعل كل هذا؟ أنا أفعل هذا لمصلحتك، أليس كذلك؟ كل ما أفعله من أجلك، وأنت لا تقدره. هل أنت غبي؟". سيستخدمون هذه الكلمات لتخويف أطفالهم واحتجازهم كرهائن. هل هذا النوع من النُهُج صحيح؟ (كلا). ليس صحيحًا. هذا الجزء "النبيل" من الآباء والأمهات هو أيضاً الجزء الحقير من الآباء والأمهات" [الكلمة، ج. 6. حول السعي إلى الحق. كيفية السعي إلى الحق (18)]. يكشف الله أن هناك مقاصد ودوافع خفية وراء توقعات الوالدِين بشأن أطفالهم. فهم يأملون أنه بعد أن يدفعوا ثمنًا في تربية أطفالهم، وعندما يتميز أطفالهم عن غيرهم، فإن ذلك سينعكس إيجابًا عليهم، ويضيف وجاهةً إلى اسم عائلتهم، وأنهم سيحصلون أيضًا على بعض الفوائد المادية من أطفالهم، وبهذه الطريقة، سيحصلون على عائد مقابل الثمن الذي دفعوه. لو لم يكشف الله هذا، لظللت أظن أن تلقين ابنتي أن تدرس بجد وإبقائها تحت سيطرتي الصارمة كان لكي تحظى بمستقبل مشرق. ومع ذلك، وراء كل ذلك، تبين أنني كنت أفعل ذلك فقط من أجل مصالحي الشخصية. لقد نميّتُ ابنتي منذ سن مبكرة، آملة أن تتمكن من بناء أساس متين وهي صغيرة، وأن تتمكن من الالتحاق بجامعة جيدة وتتفوق على أقرانها في المستقبل. فهذا لم يكن ليجلب المجد لأسلافنا فحسب، بل كان أيضًا سينعكس بالإيجاب عليَّ. علاوةً على ذلك، فإن تمتع ابنتي بحياة جيدة في المستقبل سيعود بالنفع عليّ أيضًا بصفتي أمًا؛ فستكون بَارّةً بي، وستتحسن حياتي قليلًا أيضًا. وعندما رأيت أن ابنتي كانت تحب اللعب كثيرًا، قلقت من أن يؤثر ذلك على درجاتها، فوبختها وضربتها. وفي أثناء قيامي بواجبي، لم يكن لديَّ الكثير من الوقت لإرشاد ابنتي لأنني كنت مشغولةً للغاية. ولما رأيت درجاتها تتراجع بشدة، قلقتُ من أن تتأثر آفاقها المستقبلية وألا أحصل على ما كنت أريده فيم يختص بصورتي ومصالحي إذا استمر الأمر على هذا النحو، ولذلك لم أعد أرغب حتى في القيام بواجبي بصفتي قائدة. وعندما أفكر في الأمر الآن، أجد أنه كانت هناك مقاصد ودوافع وراء هذه الأشياء التي فعلتها من أجل ابنتي، وكان كل ذلك من أجل مصالحي الخاصة. لقد كنت أعيش بحسب سموم شيطانية مثل "لا تحرك إصبعك أبدًا ما لم تكن هناك مكافأة"، و"اللهم نفسي، وليبحث كل امرئ عن مصلحته فقط". كنت حقًا أنانية وحقيرة للغاية.

لاحقًا، قرأت كلمات الله ووجدت طريقًا للممارسة. يقول الله القدير: "من خلال تشريح جوهر توقعات الآباء لأبنائهم، يمكننا أن نرى أن هذه التوقعات أنانية، وأنها تتعارض مع الإنسانية، وأنها لا علاقة لها بمسؤوليات الآباء. عندما يفرض الآباء كل أنواع التوقعات والمتطلبات على أطفالهم، فإنهم يضعون قدرًا كبيرًا من الضغط الإضافي عليهم؛ فهذا ليس إتمامًا لمسؤولياتهم. إذًا، ما المسؤوليات التي يجب على الآباء إتمامها؟ على الأقل، ينبغي لهم تعليم أطفالهم أن يكونوا أناسًا صادقين يقولون الصدق ويفعلون الأشياء بطريقة صادقة، وتعليمهم أن يكونوا طيبين وألّا يفعلوا أشياء سيئة، وتوجيههم في اتجاه إيجابي. هذه هي مسؤولياتهم الأساسية جدًا. بالإضافة إلى ذلك، ينبغي لهم إرشاد أطفالهم في دراسة المعرفة والمهارات العملية، وما إلى ذلك، بناءً على مستوى قدراتهم وظروفهم. إذا كان الآباء يؤمنون بالله ويفهمون الحق، فينبغي لهم جعل أطفالهم يقرؤون كلام الله ويقبلون الحق، حتى يتوصلوا إلى معرفة الخالق، ويفهموا أن الناس قد خلقهم الله وأن الله موجود في هذا الكون؛ وينبغي لهم قيادة أطفالهم في الصلاة لله وأكل كلام الله وشربه حتى يتمكنوا من فهم بعض الحقائق، وحتى يتمكنوا بعد أن يكبروا من الإيمان بالله، واتباع الله، والقيام بواجب كائن مخلوق بدلًا من السعي وراء الاتجاهات الدنيوية، والوقوع في شرك العلاقات الاجتماعية المعقدة المختلفة، والتعرض للإغواء والإفساد والدمار من قِبل الاتجاهات الشريرة المختلفة في هذا العالم. هذه هي حقًا المسؤوليات التي ينبغي للآباء إتمامها. المسؤوليات التي ينبغي لهم إتمامها، بصفتهم آباءً، هي تزويد أطفالهم بالإرشاد الإيجابي والمساعدة المناسبة قبل بلوغهم سن الرشد، وكذلك رعايتهم في حياتهم الجسدية فيما يتعلق بالضروريات اليومية في الوقت المناسب. إذا مرض أطفالهم، ينبغي للآباء توفير العلاج لهم متى كان ذلك ضروريًا؛ فلا ينبغي لهم، خوفًا من تأخير التقدم الدراسي لأطفالهم، أن يجعلوهم يستمروا في الذهاب إلى المدرسة ويتخلوا عن العلاج. عندما يحتاج أطفالهم إلى التعافي، يجب السماح لهم بالتعافي، وعندما يحتاجون إلى الراحة، يجب السماح لهم بالراحة. إن ضمان صحة أطفالهم أمر لا بد منه؛ فإذا تأخر الأطفال في دراستهم، يمكن للوالدين إيجاد طريقة لتعويض ذلك لاحقًا. هذه هي المسؤوليات التي ينبغي للآباء إتمامها. من ناحية، يجب عليهم مساعدة أطفالهم على اكتساب معرفة قوية؛ ومن ناحية أخرى، يجب عليهم إرشاد أطفالهم وتعليمهم حتى يسيروا في الطريق الصحيح، وضمان صحتهم النفسية حتى لا يتأثروا بالاتجاهات الفاسدة والممارسات الشريرة في المجتمع. وفي الوقت نفسه، يجب عليهم أيضًا جعل أطفالهم يحرصون على ممارسة الرياضة بشكل مناسب لضمان صحتهم البدنية. هذه هي الأشياء التي يجب على الآباء القيام بها، بدلًا من فرض أي توقعات أو متطلبات غير واقعية قسرًا على أطفالهم. يجب على الآباء إتمام مسؤولياتهم عندما يتعلق الأمر بكل من الأشياء التي يحتاجها أطفالهم لأرواحهم والأشياء التي يحتاجونها في حياتهم الجسدية. ينبغي أن يخبروهم ببعض المعرفة اليومية العامة، مثل أنه ينبغي لهم تناول الأطعمة الدافئة وليس الأطعمة الباردة، وأنه عندما يكون الطقس باردًا ينبغي لهم ارتداء ملابس دافئة لتجنب التعرض للبرد أو الإصابة بنوبة برد، وهو ما يساعدهم على تعلم العناية بصحتهم. بالإضافة إلى ذلك، عندما تنشأ بعض الأفكار الطفولية غير الناضجة حول مستقبلهم، أو بعض الأفكار المتطرفة، في العقول اليافعة لأطفالهم، يجب على الآباء تزويدهم بالإرشاد الصحيح بمجرد اكتشاف ذلك، وتصحيح تلك الأوهام الطفولية والأشياء المتطرفة حتى يتمكن أطفالهم من السير على الطريق الصحيح في الحياة. هذا هو إتمام مسؤولياتهم. إن إتمام مسؤولياتهم يعني، من ناحية، رعاية حياة أطفالهم، ومن ناحية أخرى، إرشاد أفكار أطفالهم وتصحيحها، وإعطائهم التوجيه الصحيح فيما يتعلق بأفكارهم ووجهات نظرهم. إن المسؤوليات التي يجب على الوالدين الوفاء بها لا علاقة لها في الواقع بتوقعاتهم من أبنائهم. يمكنك أن تتمنى أن يكون أولادك أصحاء جسديًا وأن يتمتعوا بالإنسانية والضمير والعقل بعد أن يكبروا، أو يمكنك أن تتمنى أن يكون أولادك بارين بك، لكن لا ينبغي أن تتمنى أن يصبح أولادك من نوع معين من المشاهير أو العظماء بعد أن يكبروا، ولا ينبغي حتى أن تقول لأولادك كثيرًا: "انظروا إلى مدى طاعة جارنا شياو مينج!" إن أولادك هم أولادك؛ وليست المسؤولية التي يجب أن تقوم بها أن تخبر أولادك عن مدى عظمة جارهم شياو مينج، أو أن تجعلهم يتعلمون من جارهم شياو مينج. ليس هذا شيئًا ينبغي على الوالدين القيام به، فكل شخص يختلف عن الآخر. يختلف الناس من حيث أفكارهم، وآرائهم، واهتماماتهم، وهواياتهم، ومستوى قدراتهم، وطباعهم الشخصية، وما إذا كان جوهر إنسانيتهم طيبًا أم خبيثًا. بعض الناس يولدون ثرثارين بالفطرة، بينما البعض الآخر انطوائيون بالفطرة، ولن يضايقهم أن يمر يوم كامل دون أن ينطقوا بكلمة واحدة. ولذلك، إذا أراد الآباء والأمهات الوفاء بمسؤولياتهم، فعليهم أن يحاولوا فهم طباع أبنائهم الشخصية وشخصياتهم واهتماماتهم ومستوى قدراتهم واحتياجات إنسانيتهم، بدلًا من أن يحولوا مساعيهم للشهرة والربح والمال، إلى توقعات لأبنائهم، ويفرضوا على أبنائهم هذه الأشياء المتعلقة بالشهرة والربح والعالم. يطلق الآباء على هذه الأشياء اسمًا لطيفًا وهو "توقعات لأبنائهم"، لكن في الواقع، ليس هذا ما عليه الأمر. من الواضح أنهم يحاولون دفع أبنائهم إلى حفرة النار وإرسالهم إلى أحضان الأبالسة. إذا كنت والدًا جيدًا حقًا، فعليك أن تفي بمسؤولياتك فيما يتعلق بصحة أطفالك الجسدية والنفسية، بدلًا من فرض إرادتك عليهم قبل بلوغهم سن الرشد، وإجبار عقولهم الصغيرة على تحمل أشياء لا ينبغي لها تحملها" [الكلمة، ج. 6. حول السعي إلى الحق. كيفية السعي إلى الحق (18)]. ومن كلمات الله، فهمت أنه يجب على الوالدِين التخلي عن المطالب والتوقعات غير المناسبة التي يفرضونها على أطفالهم. ويجب عليهم التعامل مع أطفالهم بناءً على الوضع الفعلي ولا يمكنهم فرض رغبتهم في السعي إلى الشهرة والربح على أطفالهم. وعندما تعلق الأمر بكيفية تعليمي لابنتي، لم أكن أمارس وفقًا لكلمات الله. كان ينبغي لي أن أتعامل مع درجات ابنتي السيئة بشكل صحيح. ولم يكن ينبغي لي أن أقارنها بطفلة الجيران، ولم يكن ينبغي لي أن أغرس فيها الفكرة الخاطئة عندما كانت صغيرة بأن عليها أن تدرس بجد وتلتحق بجامعة جيدة لتتفوق على أقرانها وتجلب المجد لأسلافنا. وأيضًا، عند التعامل مع الأطفال من أعمار مختلفة، يجب على المرء أن يطالبهم استنادًا إلى وضعهم الفعلي. لم تكن ابنتي قد بلغت العاشرة من عمرها بعد؛ فكان من الطبيعي أن تستمتع بوقتها وتلعب لفترة قبل القيام بالواجب المنزلي. ولم يكن ينبغي لي أن أطالبها وفقًا لطريقتي الخاصة في تعليمها ثم أوبخها عندما تعجز عن تلبيتها. لم يجلب هذا سوى الأذى لعقلها الصغير، ولم يكن حقًا يُفَعل لمصلحتها. لكي يفعل المرء حقًا ما هو صائب لطفله، عليه أن يمارس وفقًا لكلمات الله، ويعامله بناءً على مستوى قدراته وشخصيته وعمره. علاوة على ذلك، إذا قمت بتعليم ابنتي بطريقتي الخاصة، فحتى لو حققت هدفي المتمثل في جعلها تتفوق على أقرانها، فإنها ستنجرف مبتعدةً أكثر عن الله كلما اكتسبت المزيد من المعرفة الإلحادية. وعندما أبشرها بالإنجيل في المستقبل، قد تستخدم المعرفة التي اكتسبتها لإنكار الله ومقاومته. وإذا حدث ذلك، سوف تُدَمَّر ابنتي. وبعد فهم كل هذا، لم أعد أهتم بشدة بدرجات ابنتي، ولم أعد أطمح إلى أن تلتحق بالجامعة وتجلب الشرف لاسمي في المستقبل. كنت آمل فقط أن تتعلم بعض المعرفة العملية خلال فترة دراستها. أما بخصوص ما إذا كانت ستحقق نجاحًا أكاديميًا وتجد وظيفة جيدة في المستقبل، وما هي آفاقها المستقبلية، فقد خضعتُ لسيادة الله وترتيباته.

وبعد ذلك، قرأت المزيد من كلمات الله: "عندما يترك المرء والديه ويصبح مستقلًا، فإن البيئة الاجتماعية التي يواجهها، وأنواع الوظائف والمهن التي يصادفها، تكون جميعها مُعيَّنة مسبقًا ولا علاقة لها بوالديه. بعض الناس يختارون تخصصًا جامعيًا جيدًا وينتهي بهم الأمر إلى العثور على وظيفة ممتازة بعد التخرج؛ يمكن القول إنهم يحظون بانطلاقة قوية على طريق الحياة. وثمة آخرون يتعلمون العديد من المهارات المختلفة ويتقنونها ومع ذلك لا يعثرون أبدًا على وظيفة تناسبهم أو على المنصب الملائم لهم، فضلًا عن بناء مسيرة مهنية خاصة بهم؛ يمكن القول إن الخطوة الأولى لهؤلاء الناس في الحياة تتسم بالنكسات والصعوبات، وإنَّ آفاقهم قاتمة وحياتهم مبهمة. وثمة آخرون يكرسون أنفسهم لدراستهم بكل اجتهاد، لكنهم – بفارقٍ طفيف – يخسرون كل فرصة لتلقي تعليم عالٍ؛ يبدو أنهم محكوم عليهم بعدم تحقيق النجاح أبدًا، ويمكن القول إن آمالهم الأولى على طريق الحياة تذهب أدراج الرياح. ولأنهم لا يعرفون ما إذا كان الطريق أمامهم ممهدًا أم وعرًا، فإنهم يشعرون للمرة الأولى بكم أنَّ قدر الإنسان لا يمكن التنبؤ به، ولهذا يواجهون الحياة بمزيج من الرهبة والتوقع. وثمة آخرون لم يحظوا بتعليم ممتاز، ومع ذلك يمكنهم تأليف الكتب، وتحقيق قدر من الشهرة. وآخرون أميون بالكامل تقريبًا، ومع ذلك يمكنهم كسب المال في الأعمال التجارية وبالتالي يصبحون قادرين على إعالة أنفسهم. ... المهنة التي يختارها المرء، والكيفية التي يكسب بها رزقه، وما إذا كانت الاختيارات التي يتخذها جيدة أم سيئة – هل للناس أي خيار في هذه الأمور؟ هل تعتمد على رغبات الناس وقراراتهم؟ معظم الناس يتمنون أن يقل عملهم ويزداد مكسبهم، وألا يكدحوا في الشمس والمطر، وأن يرتدوا ملابس محترمة، وأن يتألقوا أينما ذهبوا، وأن يتفوقوا، وأن يكرِّموا أسلافهم. لدى الناس مثل هذه الأمنيات "المثالية"، لكن عندما يتخذون خطوتهم الأولى في طريق الحياة، يدركون تدريجيًا كم أنَّ مصير الإنسان غير مثالي، وللمرة الأولى يدركون حقًا أنه، على الرغم من أن المرء يمكنه وضع خطط جريئة لمستقبله واعتناق جميع أنواع الأحلام بتهور، فلا أحد يمتلك القدرة أو القوة لتحقيق أحلامه الخاصة، ولا القدرة على التحكم في مستقبله. دائمًا ما ستوجد فجوة بين أحلام المرء والوقائع التي يواجهها؛ لا يمكن أبدًا أن تسير الأمور على النحو الذي يتخيله المرء، وفي مواجهة مثل هذه الوقائع، لا يمكن للناس أبدًا أن يجدوا الرضا أو القناعة. يوجد حتى بعض الأشخاص الذين يحاولون مرارًا وتكرارًا التوصل إلى جميع أنواع الأساليب واستكشاف كل القنوات الممكنة، وبذل جميع أنواع الجهود والتضحيات، من أجل سبل عيشهم وآفاقهم، ومن أجل تغيير مصائرهم. ولكن في النهاية، حتى لو تمكنوا من تحقيق أحلامهم ورغباتهم من خلال عملهم الجاد، فلا يمكنهم أبدًا تغيير مصائرهم، ومهما كافحوا، فلا يمكنهم أبدًا تجاوز أقدارهم. بغض النظر عن الاختلافات في قدراتهم وذكائهم، وسواء كانت لديهم عزيمة أم لا، فإن الناس جميعًا متساوون أمام القدر، حيث لا يُفرَّق بين عظيم وصغير، وعالٍ ودونٍ، ورفيع ووضيع. إن المهنة التي ينخرط فيها المرء، وما يفعله لكسب عيشه، ومقدار الثروة التي يمتلكها في الحياة، كل هذا لا يرجع إلى والديه، أو مواهبه، أو جهوده وطموحاته؛ بل يرجع إلى التعيين المسبق للخالق" [الكلمة، ج. 2. حول معرفة الله. الله ذاته، الفريد ثالثًا]. من كلمات الله، فهمت أن آفاق الناس وقَدَرهم في حياتهم كلها تقع تحت سيادة الله. وما إذا كانت ابنتي ستتمكن من الالتحاق بجامعة جيدة والعثور على وظيفة جيدة أم لا فلم يكن يعتمد على مطالبي منها، ولا على عملها الجاد. كل هذا يكمن فيما عيَّنه الله مسبقًا. لقد رتب الله بالفعل حياة المرء بأكملها قبل ولادته. فالبعض يلتحق بالجامعة ويحصل على درجة علمية جيدة ولكنه لا يتمكن من العثور على وظيفة مُرضية، بينما يتمكن آخرون ممن لم يتلقوا تعليمًا عاليًا من بناء مسيرة مهنية لأنفسهم. كانت لدي صديقة التحق ابنها بالجامعة ولكنه لم يجد وظيفة قط وبقي في البيت عاطلًا عن العمل. علاوةً على ذلك، التحقت زوجة ابن جدتي الروحي بالجامعة أيضًا، لكنها لم تستطع العثور على وظيفة جيدة وعادت إلى المنزل لتعمل مزارعة، بينما لم ينه عم زوجي حتى المرحلة الابتدائية ولم يكن يستطيع قراءة الكثير من الكلمات، ولكنه مع ذلك فتح مصنعًا وأصبح صاحب عمل يكسب الكثير من المال. من هذه الأمثلة الواقعية، رأيت أن العثور على وظيفة جيدة وأن يكون للمرء مستقبل مشرق لا يعتمد على ما إذا كان بإمكانه الالتحاق بالجامعة، ولا يأتي من كيفية تعليم والديه له. كل ذلك يكمن فيما قضى به الله. كان عليّ أن أُصحح وجهة نظري الخاطئة هذه في المستقبل وأن أتخلى عن توقعاتي تجاه ابنتي، وألا أطالبها بعد الآن باستخدام دراستها لإشباع رغبتي في التميز عن الآخرين.

وبعد ذلك، قمت بواجبي بشكل طبيعي، ولم أعد أعلم ابنتي كما كنت أفعل من قبل. وخلال وقت فراغها، كنت أتحدث معها أيضًا عن الإيمان بالله، وأجعلها تفهم أن السماوات والأرض وكل الأشياء، وكذلك البشرية، قد خلقها الله، وأن كل ما نملكه قد أنعم به الله علينا، وأنه ينبغي للناس أن يؤمنوا به ويعبدوه. كانت مستعدة لقراءة كلمات الله معي والاستماع إلى شركتي، وكنت سعيدة جدًا. مرت فترة من الوقت، وأصبحت ابنتي مطيعة. كانت تكمل واجباتها المنزلية في الوقت المحدد وتحسنت درجاتها ببطء، وكانت تحصل على حوالي 80 درجة في كل اختبار. وعلى الرغم من أنني كنت سعيدة، فقد كانت سعادة من نوع مختلف عما شعرت به من قبل. قلت لابنتي: "لا يهم أية درجة تحصلين عليها في الاختبار. لن أطلب منك الحصول على 100 درجة، ولن أطلب منك الالتحاق بجامعة جيدة في المستقبل. ذلك لأن كلمات الله علمتني أن آفاق الإنسان وقدره كلها بين يدي الله. فحياة الإنسان تأتي من الله، وعندما تكبرين، كل ما آمله أن تؤمني بالله بشكل صحيح وتقومي بواجبكِ في بيت الله". فقالت بفرح: "أعلم"، وأخبرتني أيضًا أنها الآن أكثر سعادة من الأطفال الآخرين. رأيتُ أنه بمجرد أن مارستُ وفقًا لكلمات الله، لم تعد ابنتي تعاني وتمكنت من إرشادها إلى الطريق الصحيح. شعرت بالتحرر، وأصبح بإمكاني تكريس المزيد من طاقتي للقيام بواجبي.

ومن خلال هذا الاختبار، فهمت أن الله له السيادة على حياة الإنسان، وأنه أيضًا له السيادة على قدر ابنتي ويرتبه. لم يكن الأمر بيدها، وبالأحرى، لم يكن بيدي. وتوصلتُ أيضًا إلى فهم أن رغبتي في أن تتفوق ابنتي دراسيًا وأن يكون لها مستقبل مشرق كان كله من أجل شهرتي ومكسبي الشخصيين؛ لقد كانت تلك أنانيةً وحقارة. والآن، أنا قادرة على التخلي عن توقعاتي تجاه ابنتي والممارسة وفقًا لكلمات الله. الشكر لله!