36. Теперь я знаю, как правильно относиться к своей дочери
Мои родители были малообразованными и могли заниматься только тяжелым трудом, поэтому они придавали большое значение нашему с братом образованию и экономили и копили деньги, чтобы отправить нас в школу. Мама часто рассказывала, что отец не разрешал ей ходить в школу, поэтому ей пришлось всю жизнь заниматься домашним хозяйством; она говорила нам, чтобы мы не повторяли ее судьбу. Она готова была пожертвовать всем, лишь бы отправить нас в колледж, чтобы в будущем мы могли устроиться на хорошую работу. После того как мой брат поступил в лучшую среднюю школу, дома нам приходилось довольно туго, но мои родители все равно просили других покупать для брата всевозможные учебные материалы и пособия. Мне же не хватило всего нескольких баллов, чтобы поступить в среднюю школу, поэтому мои родители заплатили более 7000 юаней, чтобы меня туда приняли. После школы я освоила профессию и открыла небольшой салон. Вокруг было множество подобных салонов, и это меня очень тревожило. Я подумала, что закрепиться на рынке действительно нелегко. Мне стало понятно, почему мои родители упорно трудились, чтобы дать нам хорошее образование: с ним мы могли лучше устроиться в обществе. Я думала, что если у меня будут дети, то я стану заботливой матерью, буду много трудиться, чтобы заработать денег, и взращивать в своих детях любовь к учебе.
После замужества у меня родилась дочь, и я подумала: «Я не могу допустить, чтобы моя дочь проиграла на старте. Раз уж я ее родила, то должна выполнять свои материнские обязанности, правильно взращивать ее и всеми силами прокладывать ей путь и планировать ее будущее. Тогда она сумеет найти хорошую работу и жить, не беспокоясь о насущном. Если я сейчас не позабочусь о ее будущем, то буду безответственной матерью». Когда моя дочка только училась говорить, я рассказывала ей сказки, читала классические стихи, учила распознавать персонажей и даже ставила ей детские обучающие программы по английскому языку. Моя дочь рано начала говорить и уже в раннем возрасте стала самостоятельно читать сказки. Видя, какая она смышленая, я уверилась, что правильно ее взращиваю, и подумала, что если она добьется успеха, то я буду гордиться ею как мать.
Когда моя дочь пошла в детский сад, я подумала, что раннее образование очень важно для развития интеллекта ребенка, поэтому я тщательно выбрала для нее садик, где обучали устному счету, а чтобы она выросла грациозной и красивой, в пять лет я записала ее на уроки танцев. Когда ей пришло время пойти в начальную школу, я попросила знакомых найти ей лучшую школу и позаботилась о том, чтобы у нее был опытный классный руководитель, который отлично вел уроки. Я упорно трудилась, чтобы заработать деньги на учебу дочери. Я работала с утра до ночи и часто питалась когда придется. Иногда я ела всего один раз в день. Каждый раз, когда моя дочь приходила из школы, я сразу сажала ее делать уроки, а потом проверяла их, и если находила хоть одну ошибку, то в наказание заставляла ее решить еще десять задач. Иногда, гуляя с дочерью по улице, мы видели людей, собирающих мусор, и я тихонько говорила ей: «Если будешь плохо учиться, то вот этим и будешь заниматься. Ты этого хочешь?» А она только качала головой. Позже я обнаружила, что дочь очень любит музыку и может спеть любую песню, прослушав ее всего пару раз. Я подумала: «У нее пока всего лишь детский голос, так что, пожалуй, ей рановато учиться вокалу. Пусть сначала освоит какой-нибудь инструмент, чтобы уметь читать ноты. Тогда ей будет легче, если в будущем она захочет заниматься музыкой». Поэтому, когда она пошла во второй класс, я записала ее на уроки игры на гучжэне. Сначала моя дочь из любопытства согласилась учиться играть на гучжэне, но потом ей расхотелось ежедневно сидеть перед инструментом, отрабатывая различные техники игры и повторяя одни и те же ноты. Она часто дулась, смотрела на меня со слезами на глазах и говорила: «Мама, я больше не хочу заниматься. Я хочу пойти поиграть». Но я уговаривала ее позаниматься еще, и дочери ничего не оставалось, как со слезами подчиниться. Видя, что она чувствует себя жертвой несправедливости, я тоже расстраивалась. Особенно когда я увидела нежные пальчики моей дочери сплошь в заусенцах, я почувствовала, что у меня защемило и оборвалось сердце. Мне бы тоже хотелось, чтобы моя дочь беззаботно играла, но общество так сильно ориентировано на реальность и так жестоко; разве она сможет добиться в нем успеха без хорошего образования или навыков? Все дети усердно занимались, и я не могла позволить своей дочери бездельничать. Если она не хотела впоследствии оказаться на самом дне, ей нужно было уже сейчас усердно трудиться, а мне — взять на себя ответственность и следить, чтобы она не отставала. Я просто надеялась, что моя дочь сумеет понять мою дотошность и терзания как матери. Позже я часто говорила своей дочери: «Конкуренция в обществе очень высока, и если у тебя плохое образование и нет особых навыков, то тебя просто будут презирать как человека, находящегося на самом дне. Мама хочет, чтобы ты научилась играть на гучжэне, чтобы в будущем у тебя было больше шансов найти работу. Возможно, сейчас ты меня не понимаешь, но когда вырастешь — поймешь». Моя дочь обреченно сказала: «Мама, может, хватит меня пилить? У меня нет права на собственный выбор. Я просто должна делать все по-твоему». Видя свою дочь в таком состоянии, я иногда спрашивала себя: «А действительно ли я правильно поступаю?» В то время я уже обрела Бога, и одна сестра как раз побеседовала со мной и сказала, что мы не должны требовать слишком многого от своих детей, а должны просто выполнять свои родительские обязанности, а то, добьются ли наши дети успеха и сделают ли хорошую карьеру, зависит не от родителей, а от Божьего предопределения, и мы должны вверить все Богу. Мне казалось, что при такой жесткой конкуренции в обществе человеку будет очень трудно закрепиться, если у него нет хорошего образования или особых талантов. Моя дочь была очень талантлива, и если я не буду ее должным образом взращивать, не обвинит ли она меня, когда вырастет, в материнской безответственности? Я не приняла всерьез совет сестры и продолжила взращивать дочь по собственному плану.
Пока моя дочь училась играть на гучжэне, я также записала ее на другие занятия — по английскому и по искусству письма. Выходные и каникулы были самым напряженным временем для моей дочери: каждый день она только и делала, что бегала из одного места в другое — заканчивала одно занятие и спешила на следующее. Всякий раз, когда моя дочь видела играющих во дворе детей, она смотрела на них с тоской и завистью. Она говорила: «Мама, я хочу поиграть во дворе, как другие дети. Разве мы не должны отдыхать по воскресеньям? Я же в выходные занята больше, чем в будние дни. Когда же я перестану изнурять себя и смогу делать, что мне хочется?» Я беспомощно ответила: «Я знаю, что ты устала и хочешь отдохнуть и развлечься, но пока ты играешь, другие дети будут усердно заниматься, и ты вполне можешь отстать от них. Если ты хочешь иметь хорошее будущее, тебе уже сейчас нужно усердно работать. Ты еще маленькая и не понимаешь, как сильна конкуренция в обществе. Ты поймешь, когда вырастешь». Я прибегала к самым разным методам, чтобы побудить ее к учебе. Моя дочь упорно трудилась, чтобы оправдать мои ожидания, и ее сочинение напечатали в местной газете. Она хорошо освоила гучжэн и нередко выступала и участвовала в конкурсах, а также часто принимала участие в танцевальных шоу. Я радовалась успехам дочери и считала, что мои усилия оправданы. Мне казалось, что если у моей дочери будет хорошее будущее, значит, я справилась со своими материнскими обязанностями.
Позднее моя дочь перешла в среднюю школу, и я нашла для нее классного руководителя с высоким рейтингом. Чтобы не допустить отставания в учебе, я проверяла всех одноклассников, с которыми моя дочь общалась в школе, опасаясь, что общение с менее успевающими сверстниками повлияет на ее успеваемость. Моя дочь часто жаловалась мне: «Я как птица в клетке. У меня нет никакой свободы. Каждый день я мотаюсь между школой и домом и зубрю уроки. Я только и делаю, что учусь, учусь, учусь. Мама, ты знаешь, каково это? Я хочу быть свободной. Даже у рыбок в нашем аквариуме больше свободы, чем у меня. Они хотя бы могут плавать в этом своем огромном аквариуме. У меня даже этого нет». Каждый раз, когда моя дочь так жаловалась, я просто терялась. Я знала, что она несчастлива, но при такой жесткой конкуренции в обществе что еще мне оставалось делать? Я могла только терпеливо уговаривать ее: «Дело не в том, что я не хочу дать тебе свободу; просто если сейчас ты не будешь усердно трудиться, как ты собираешься пробиваться в жизни? Ты еще не влилась в общество, поэтому не понимаешь, насколько жестока конкуренция. Я прошла через это, и я делаю это для твоего же блага». Каждый раз дочь просто молча выслушивала меня. Постепенно я заметила, что она стала говорить все меньше и меньше. Приходя домой из школы, она просто закрывалась в своей комнате. Я подумала, что, возможно, она переживает бунтарский подростковый период и со временем это пройдет.
Но однажды, когда она училась в третьем классе средней школы, наш разговор неожиданно для меня оборвался буквально после нескольких слов. Я увидела, что моя дочь иногда сидит в телефоне, и сказала ей: «У тебя сейчас такие интенсивные занятия, и экзамены уже близко. Тебе надо меньше сидеть в телефоне!» Дочь ответила: «Я посмотрю немного, пока у меня перерыв». Я продолжила: «Какая польза от того, что ты смотришь в телефон? Это только мешает учебе!» Некоторое время она молчала, а потом вдруг закричала на меня сквозь слезы: «Почему я всегда должна тебя слушать? Ты когда-нибудь об этом задумывалась? Давала ли ты мне когда-нибудь свободу, с самого детства и до сих пор? Ты контролировала всю мою жизнь и манипулировала всем. Ты выбрала мне школу, ты выбрала мне учителей в начальной и средней школе, ты заставила меня ходить на танцы, гучжэн, письмо, английский и все остальные внеклассные занятия, и я обязана во всем тебя слушаться! Ты хоть раз подумала о моих чувствах? Любишь ли ты меня вообще? Я не хочу тебя видеть!» Той же ночью моя дочь убежала из дома. В тот миг я едва не сломалась. Я попросту не могла понять: разве я делала все это не для ее же собственного блага? Почему моя дочь не понимает, что у меня на сердце? Я сходила с ума от беспокойства, что с ней могло что-то случиться, поэтому сразу обзвонила ее школьных друзей, чтобы узнать, где она. Все сказали, что ничего не знают. У меня перехватило дыхание. Куда она могла убежать? Не сделает ли она какую-нибудь глупость? Если с ней что-то случится, как я смогу с этим жить? Я заплакала от бессилия и стала молить Бога: «Боже, моя дочка рассердилась и убежала, и я боюсь, что с ней случится беда. Господи, прошу, помоги мне успокоить мое сердце. Я знаю, что эта ситуация дозволена Тобой, но не понимаю, какой урок я должна из нее извлечь. Прошу, направь меня, чтобы я поняла Твое намерение».
Через три или четыре дня моя дочь прислала сообщение, что она не желает возвращаться домой и что меня она хочет видеть меньше всех на свете. Услышав это, я почувствовала себя так, словно меня ударили ножом в сердце, и по моему лицу потекли слезы. Я всегда считала себя ответственной и заботливой матерью и с самого рождения дочери планировала для нее все, желая, чтобы она росла без проблем и в будущем нашла хорошую работу. Но в благодарность за все, что я для нее сделала, я получила лишь отторжение и ненависть. Я чувствовала, что потерпела полное фиаско как мать. Я часто плакала в одиночестве, втайне от всех, и в моменты наибольшего отчаяния изливала свою внутреннюю боль и смятение Богу. В такой момент я прочла последние Божьи слова, в которых Он беседует о шести переломных моментах в жизни человека, и они мгновенно развязали узел в моем сердце. Я прочитала такие Божьи слова: «Помимо рождения и воспитания, ответственность родителей в жизни их детей распространяется лишь на то, чтобы обеспечить им формальную среду для роста, так как ничто, помимо предопределения Творца, не имеет отношения к судьбе человека. Никто не может проконтролировать, какое будущее ожидает человека; это предрешено задолго заранее, и даже родители не могут изменить его судьбу. Что касается судьбы, каждый человек независим, и у каждого своя собственная судьба. Так что ничьи родители не могут предотвратить судьбу своего ребенка в жизни или оказать хотя бы малейшее влияние на то, какую роль он будет играть в жизни. Можно сказать, что семья, в которой суждено родиться человеку, и та среда, в которой он растет, являются лишь предварительными условиями для выполнения им своей миссии в жизни. Они никоим образом не определяют судьбу человека в жизни или вид участи, в рамках которой он выполняет свою миссию. Поэтому никто из родителей не в состоянии помочь человеку выполнить его жизненную миссию, и точно так же никто из родственников не может помочь ему взять на себя какую-то роль в жизни. Как человек выполняет свою миссию и в какой жизненной среде он играет свою роль — это всецело определяется судьбой человека в жизни. Иначе говоря, никакие другие объективные условия не могут повлиять на миссию человека, которая предопределена Создателем. Все люди взрослеют в той конкретной среде, в которой они растут; затем постепенно, шаг за шагом, они начинают идти своим собственным жизненным путем, осуществлять ту участь, которая запланирована для них Творцом. Естественным образом, невольно, они входят в необъятное море человечества, занимают свои посты в жизни, где начинают выполнять свои обязанности в качестве сотворенных существ по причине предопределения Создателя, по причине Его владычества» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). «Когда человек уходит от родителей и становится независимым, те социальные условия, в которых он оказывается, работа или карьера, которые он может получить, определены судьбой и не имеют отношения к его родителям. Некоторые люди выбирают хорошую специализацию в колледже, и, в конечном счете, по окончании учебы находят неплохую работу, сделав первый триумфальный шаг на своем жизненном пути. Некоторые учатся и осваивают множество различных навыков, но так и не находят подходящую работу, так и не находят своего места, и тем более не делают карьеру; в начале жизненного пути они на каждом шагу ощущают себя неудачниками, осаждаемыми неприятностями и проблемами. Их перспективы мрачны, а жизнь — неопределенна. Некоторые люди усердно учатся, но при этом досадно упускают все шансы получить высшее образование; они, как кажется, обречены никогда не достичь успеха — их самое первое стремление на жизненном пути растворяется в воздухе. Не зная о том, гладким или каменистым будет их дальнейший путь, они впервые ощущают, насколько переменчива судьба человека, и поэтому смотрят на жизнь с ожиданием и страхом. Некоторые, несмотря на отсутствие хорошего образования, пишут книги и достигают определенной известности; некоторые, будучи почти совершенно неграмотными, зарабатывают в бизнесе и таким образом могут обеспечить себя... Независимо от разницы в способностях, интеллекте и силе воли, все люди равны перед судьбой, которая не делает различий между великим и малым, высоким и низким, возвышенным и низменным. Чем занимается человек, как он зарабатывает себе на жизнь, сколько богатств он накопил, определяется не родителями, талантами, усилиями или амбициями человека, но все это предопределено Создателем» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). Прочитав эти Божьи слова, я поняла, что в обязанности родителей входит рождение и воспитание детей. Но родители не могут изменить ни судьбу своих детей, ни их карьеру, ни то, будут ли они бедными или богатыми. Судьба, которую Бог предназначил человеку, такова, какова она есть, и никто не может ее изменить. Я не понимала Божьего владычества и думала, что раз в обществе такая жесткая конкуренция, то, чтобы закрепиться в нем, человек должен иметь образование или навыки, иначе ему придется тяжело в жизни, и если я не буду правильно взращивать свою дочь, то не выполню свои материнские обязанности. Следуя этому ошибочному мнению, я начала планировать ее будущее с самого младенчества. Я выбрала для нее лучший садик и записывала ее на разнообразные занятия, и пока другие дети играли во дворе, моя дочь бегала с урока на урок. Уже в юном возрасте ей задали жесткие рамки, и она проживала свои дни как робот. Она шаг за шагом следовала плану, который я для нее составила, и это лишило ее счастливого детства, которое она должна была прожить. Поскольку я трудилась от рассвета до заката, чтобы заработать деньги, я долгое время питалась нерегулярно, и это привело к проблемам с желудком. Я не только молча страдала, но даже подтолкнула свою дочь к побегу из дома. Все это было потому, что я не понимала Божьего владычества. Хотя я верила в Бога, в Его владычество я верила только на словах. На самом деле я не верила по-настоящему в Божьи слова, не воспринимала людей и все сущее, не поступала и не вела себя в соответствии с Божьими требованиями, в результате чего и я, и мой ребенок были измучены и страдали телом и душой. Я никогда не размышляла, правилен ли мой подход к воспитанию дочери. Мог ли он действительно изменить будущее моего ребенка? Если вспомнить, у меня были неплохие оценки в школе, и я думала, что смогу поступить в педагогический университет и в будущем найти стабильную работу, но неожиданно я провалила вступительный экзамен в колледж и так никуда и не поступила. По окончании школы я обучалась ремеслу. Сначала я планировала открыть ателье, но швейная промышленность переживала не лучшие времена, поэтому я передумала и открыла парикмахерскую. Я подумывала о расширении, но по разным причинам оставила эту затею. Шаг за шагом я пришла к своему нынешнему положению, хотя вначале у меня были совсем другие планы. Я не смогла изменить даже свою судьбу, так как же я изменила бы судьбу своей дочери? Судьба моей дочери была предопределена Богом еще при рождении, и то, кем она будет работать в будущем, и проживет ли она хорошую жизнь, — все это было предопределено Богом. Как бы хорошо я ни планировала, как бы всесторонне ни взращивала и ни обучала ее, я не могла изменить ее судьбу. Я не признавала ни Божьего владычества, ни Божьего предопределения и думала, что сумею изменить судьбу дочери своими усилиями, взращивая и обучая ее. Я была поистине жалкой и невежественной. На первый взгляд все, что я делала для своей дочери, казалось правильным, и я строила планы на ее будущее, но по сути то, что я делала, выходило за рамки родительских обязанностей. Я противилась Божьему владычеству и обустройствам!
Тогда я прочла такие Божьи слова: «Куда пойдет человек, что он будет делать, с кем или чем столкнется, что скажет и что с ним произойдет в течение каждого дня — могут ли люди предсказать что-то из этого? Можно сказать, что люди не только не могут предвидеть все эти события, но и, более того, не могут контролировать их развитие. В повседневной жизни людей эти непредсказуемые события происходят постоянно, они обычны. Возникновение этих „мелочей повседневной жизни“, и средства и шаблоны их развития постоянно напоминают человечеству о том, что ничто не происходит случайно, что ход развития каждого события и его неизбежность не могут быть изменены человеческой волей. Возникновение каждого события передает предостережение Творца человечеству, а также шлет послание, что человек не может управлять своей судьбой. В то же время это также является опровержением амбиций и желаний человечества, тщетно надеющегося взять свою судьбу в собственные руки. Это опровержение подобно мощной пощечине, которая раз за разом наносится человечеству, заставляя людей размышлять над тем, кто именно владычествует над их судьбой и управляет ею. И поскольку их амбиции и желания постоянно рушатся и разбиваются вдребезги, люди невольно приспосабливаются к обустройствам судьбы, принимают реальность, волю Небес и всевластие Творца» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). «Трагедия человека не в том, что он ищет счастливую жизнь, не в том, что он стремится к славе и богатству, или борется с собственной судьбой сквозь туман, а в том, что, увидев существование Творца, узнав, что Творец владычествует над человеческой судьбой, он все равно не может свернуть с ложного пути, не может вытащить свои ноги из трясины, но ожесточается сердцем и упорствует в своих ошибках. Скорее он предпочтет продолжать барахтаться в грязи, упрямо состязаясь с господством Создателя, до последнего сопротивляясь ему и не имея ни малейшего раскаяния. И только когда он окажется разбитым и истекающим кровью, он, наконец, решит сдаться и отступить. Это истинная трагедия человека. Поэтому Я и говорю, что те, кто избирает покорность — мудры; а те, кто избирает борьбу и бегство, — воистину глупы» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). Прочтя эти Божьи слова, я стала размышлять о себе. Раньше, взращивая свою дочь, я всегда верила, что если я распланирую ее будущее и осуществлю этот план, то она обязательно сделает успешную карьеру. Когда я обрела Бога, братья и сестры беседовали со мной о том, что будущее ребенка предопределено Богом, что родители не могут его контролировать, и что мы должны покориться Божьему планированию и обустройствам. Но я по-прежнему держалась за свои взгляды, считая, что карьерные успехи моей дочери будут зависеть от ее трудолюбия. Миряне не верят в Божье владычество и считают, что судьба человека находится в его собственных руках. Они считают, что только преодолевая трудности, можно возвыситься над другими, и слепо противятся предопределению и владычеству Создателя. Хотя я верила в Бога, я не верила в Его владычество над судьбами людей и придерживалась той же точки зрения, что и неверующие: я хотела изменить судьбу своей дочери с помощью человеческих усилий. Какая же из меня была верующая? Мои взгляды были такими же, как у маловеров. Я была поистине недостойна жить перед Богом! Я прекрасно осознавала, что Бог — Господь всего творения. Он владычествует над всем и все контролирует. Но ради своих эгоистичных желаний я упрямо хотела вырваться из-под Божьего владычества и изменить будущее своей дочери. Это принесло много боли и вреда и мне, и моей дочери, и, более того, это было противлением Божьему предопределению. Осознав это, я больше не хотела противиться Божьему владычеству и готова была отдать свою дочь в Его руки; я готова была покориться независимо от того, хорошо или плохо она будет учиться. После молитвы я почувствовала, что мое сердце успокаивается.
Вскоре моя дочь вернулась. Она сказала, что работала в ресторане. Увидев, как она исхудала, я с грустью спросила: «Ты снова уйдешь?» Дочь кивнула, стараясь не заплакать. Сдерживая слезы, я сказала: «Там так тяжело. Может быть, ты вернешься домой?» Дочь заплакала и сказала: «Здесь у меня нет свободы». Ответ дочери был как нож, вонзившийся в мою плоть, и мне показалось, что мое сердце рвется на части. Разве все это не из-за того, что я на нее давила? Я лишила свое дитя свободы и счастья до такой степени, что она готова уйти и страдать, лишь бы не возвращаться домой. Какая же из меня заботливая мать? Не в силах больше сдерживать слезы, я обняла свою дочь и безудержно разрыдалась. Дочь тоже горько заплакала, и я сказала: «Я была неправа. Я плохая мать; я не должна была так сильно давить на тебя. Я лишила тебя свободы в доме и причинила тебе столько боли. Прошу тебя, вернись домой. Я больше не буду заставлять тебя ходить на все эти занятия». После того как моя дочь вернулась, я больше не заставляла ее учиться, как раньше. Я позволила ей развиваться естественно, а сама стала больше заботиться о ее бытовых нуждах и повседневной жизни и разговаривать с ней о вере. Постепенно моя дочь стала больше говорить и повеселела, а дом наполнился смехом. Однажды дочь сказала мне: «Мама, ты изменилась; ты не заставляешь меня учиться, как раньше». Я ответила: «Я немного изменилась благодаря наставлению Божьих слов. Из Божьих слов я поняла, что моя обязанность — вырастить тебя здоровой и обучить тебя правильному образу мыслей. Преуспеешь ли ты в учебе и займешь ли в будущем прочное положение в обществе — все это обустроено и предопределено Богом. Раньше я была неправа, когда давила на тебя. Это причинило нам обеим столько боли; но не волнуйся, я больше не буду на тебя давить». Мы с дочерью вместе заплакали. Позже моя дочь поступила в профессиональное училище и на экзаменах всегда была в числе лучших студентов. Она звонила мне почти каждый вечер и рассказывала обо всем, что произошло за день в школе. Между нами установились очень дружеские отношения. Я по-настоящему почувствовала в своем сердце, как хорошо практиковать в соответствии с Божьими словами.
Позже я прочитала еще немного Божьих слов и научилась лучше различать, насколько разумными были мои ожидания в отношении дочери. Всемогущий Бог говорит: «Все родители возлагают на своих детей определенные надежды — большие или не очень, долго- или краткосрочные. В этих ожиданиях проявляется отношение родителей к поведению, действиям и жизни своих детей, а также к тому, как те относятся к родителям. Ожидания также являются своего рода конкретными требованиями. С точки зрения детей, эти конкретные требования обязательны для выполнения, ведь, согласно традиционным представлениям, если ребенок почитает родителей, то он не имеет права идти против их приказов. Для многих людей это становится большим, тяжелым бременем. Так разве людям не следует разобраться, разумны ли конкретные ожидания их родителей, правильно ли возлагать на ребенка эти надежды, какие из них обоснованы, а какие нет, какие правомерны, а какие навязаны и неправомерны? Кроме того, существуют истины-принципы, которые люди должны понимать и соблюдать, когда речь идет о том, как они должны подходить к родительским ожиданиям, как они должны принимать или отвергать их, а также с какой позиции и точки зрения они должны рассматривать и подходить к этим ожиданиям. Если родители во всем этом не разобрались, они часто несут это бремя, думая, что иметь ожидания в отношении ребенка — это их повинность и обязательство, нечто само собой разумеющееся, а родители, не возлагающие на ребенка никаких надежд, все равно что не выполняют перед ним свои повинности и обязательства, свой родительский долг. Они считают, что тогда они были бы плохими родителями, не выполняющими свои повинности. Поэтому, задумываясь о своих ожиданиях в отношении ребенка, родители невольно принимаются выдвигать к нему всяческие требования. Эти требования различаются в зависимости от ребенка, времени и обстоятельств. Из-за подобных взглядов и своего родительского бремени люди поступают так, как диктуют им эти неписаные правила, и неважно, правильно это или нет. Родители предъявляют требования к своим детям, поскольку считают подобный подход неким своим обязательством и повинностью. Они навязывают эти ожидания ребенку, заставляя того соответствовать им» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (18)). «Насколько бы они ни были велики, какими бы правильными и уместными родители их ни считали, но если эти ожидания противоречат той истине, что над человеческой судьбой владычествует Бог, то людям следует от них освободиться. Можно сказать, что эти ожидания еще и негативны; они не являются ни уместными, ни позитивными. Подобные нереалистичные ожидания и требования идут вразрез с родительскими повинностями, выходят за их рамки и противоречат человечности... некоторые ненормальные действия и поведение, а также некоторые крайние формы поведения, проявляемые родителями по отношению к своим несовершеннолетним детям, приводят к всевозможным негативным влияниям и давлению на их детей, что подрывает физическое, психическое и духовное благополучие ребенка. Это свидетельствует о том, что родители поступают неуместно и неприемлемо. Людям, стремящимся к истине, нужно освободиться от подобных мыслей и действий, поскольку с точки зрения человечности они представляют собой жестокий, бесчеловечный способ искалечить ребенка физически и психически» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Бог показывает, что когда родители считают свои неразумные ожидания и требования к детям обязанностями и повинностями, которые они должны выполнять ради своих детей, а затем заставляют детей соответствовать им, это вредит детям и губит их. Я стала размышлять о себе. С детства я видела, как многим жертвовали мои родители, чтобы в будущем у нас была хорошая работа. Я искренне восхищалась ими, считала их заботливыми родителями и думала, что, когда у меня будут собственные дети, я последую примеру своих родителей и стану ответственной и хорошей матерью. После рождения дочери я думала, что моя дочь еще слишком мала и не знает о суровой реальности и жестокой конкуренции в обществе, а я уже прошла через это, поэтому должна планировать ее будущее и прокладывать ей путь вперед. Даже если это будет утомлять меня или причинять мне страдания, я должна экономить и копить деньги и всеми силами обучать и взращивать ее так, чтобы она была разносторонне талантливой и имела светлое будущее. Я считала, что это моя обязанность и повинность как матери. Я следовала своему плану обучения и взращивания дочери: записывала ее на различные внеклассные занятия и даже проверяла, с кем она общается в школе, чтобы избежать отставания в учебе. Я часто давала ей советы из собственного опыта, и даже когда моя дочь жаловалась на усталость и отсутствие свободы, я уговаривала и убеждала ее, что нужно перетерпеть эти временные трудности. Я и подумать не могла, что делаю что-то плохое. Я считала, что делаю это ради ее блага и из чувства ответственности за нее. Я не изменила своего мнения даже после того, как со мной побеседовали мои братья и сестры. Я совсем не думала о чувствах своей дочери. Я не думала о том, что она еще ребенок, и о том, какие у нее нужды в таком возрасте, а просто навязывала ей собственные ожидания, оказывая на ее юное сердце и разум огромное давление, ограничивая ее и причиняя ей боль. Я не выполняла свои обязанности и повинности как мать; мои действия были полностью основаны на неразумных человеческих ожиданиях. Я относилась ко всем своим ожиданиям как к материнской обязанности и довела свою дочь до того, что та сбежала из дома. Моя так называемая «обязанность» причинила боль и мне, и моей дочери.
Как-то раз сестра, с которой мы были напарницами, спросила меня: «Ты всегда считала, что взращивать свою дочь — это материнская обязанность, но ты никогда не давала ей заниматься тем, что ей нравится, а вместо этого требовала от нее соответствия твоим ожиданиям. Не скрывается ли за этим какой-то развращенный характер?» Я обратилась к Богу с этим вопросом в молитве и прочитала такие Его слова: «На чем основаны эти родительские ожидания? Откуда они взялись? Они исходят от общества и мира. Смысл всех этих родительских ожиданий — в том, чтобы дать детям возможность приспособиться к этому миру и обществу, утвердиться в них, не оказавшись отсеянными, найти стабильную работу, создать крепкую семью и обеспечить себе прочное будущее. Поэтому родители и возлагают на своих отпрысков различные субъективные надежды. Например, сейчас довольно модно быть компьютерным инженером. Некоторые говорят: „Мой ребенок станет компьютерным инженером. Он будет зарабатывать много денег, везде ходить с ноутбуком и заниматься компьютерной инженерией. С таким ребенком и меня будут уважать!“ В такой ситуации получается, что ребенок еще ничего не понимает, а родители уже решили, каким будет его будущее. Разве это правильно? (Нет.) Родители возлагают на своего ребенка некие надежды, руководствуясь исключительно своими взрослыми предпочтениями, взглядами и точками зрения в отношении мирских вопросов. Разве это не субъективно? (Субъективно.) Если говорить мягко, то можно назвать подобный подход субъективным, но что это такое на самом деле? Как еще можно истолковать эту субъективность? Разве это не эгоизм? Разве это не принуждение? (Так и есть.) Тебе нравится та или иная работа, такая-то карьера, тебе нравится быть состоявшейся личностью, жить гламурной жизнью, служить чиновником или быть богачом, — и поэтому ты заставляешь своего ребенка заниматься именно этим, быть именно таким человеком, идти по именно такому пути. Но будет ли он получать удовольствие от такой работы и жизни в подобных условиях? Подходят ли они ему? Какова его судьба? Каковы Божьи обустройства и решения касательно твоего ребенка? Знаешь ли ты об этом? Некоторые скажут: „Да какая мне разница. Я родитель, и главное тут — мои собственные предпочтения. Что нравится мне, того я буду ждать и от моего ребенка“. Разве это не эгоистично? (Так и есть.) Это настолько эгоистично! Мягко говоря, это очень субъективно: родители сами принимают за ребенка все решения. Но что это на самом деле? Это крайний эгоизм! Такие родители не принимают во внимание ни уровень, ни таланты своего ребенка, и им безразличны Божьи обустройства относительно судьбы и жизни каждого человека. Эти родители не думают ни о чем подобном, а просто навязывают ребенку собственные предпочтения, намерения и планы, выдавая желаемое за действительное. Некоторые скажут: „Без навязывания тут никак. Мой ребенок слишком мал, чтобы что-то понять, а когда поймет, будет уже слишком поздно“. Так ли это? (Нет.) Если для него действительно будет слишком поздно, значит, такова его судьба, и родители никак за это не в ответе. Если ты будешь навязывать ребенку те вещи, которые понимаешь сам, то поймет ли он их быстрее? (Нет.) Его понимание не определяется твоим, и нет никакой связи между тем, как родители воспитывают ребенка, и тем, когда он поймет, какой жизненный путь и карьеру ему выбрать, какой будет его дальнейшая жизнь и прочее. У детей свои пути, свой темп и законы развития... Ты начинаешь давить на своего ребенка с самого раннего детства, когда он еще ничего не понимает, чтобы в будущем ему пришлось меньше страдать, — но разве тем самым ты ему не вредишь? А точно ли ты делаешь это для его блага? Это и к лучшему, что он ничего этого не понимает: так он может несколько лет пожить спокойной, счастливой, чистой и простой жизнью. Если бы малыши понимали все эти вещи с раннего детства, это было бы благословением или несчастьем? (Несчастьем.) Да, это было бы несчастьем» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (18)). Из Божьих слов я поняла, что неразумные ожидания, которые родители возлагают на своих детей, формируются под влиянием злых веяний и общества, и что все они — от сатаны. Взять хотя бы мой случай: у меня нет ни образования, ни особых навыков, и при всех своих усилиях я в обществе еле-еле свожу концы с концами, в то время как люди с высшим образованием или профессиональными навыками не так страдают и могут жить, не беспокоясь о насущном, благодаря своему уму и красноречию. Я попала под влияние вводящих в заблуждение и обманчивых сатанинских философий: «По сравнению с чтением, все остальные занятия ничтожны», «Знание может изменить твою судьбу» и «Те, кто работает головой, правят теми, кто работает руками». Я считала, что только знания и профессиональные навыки могут изменить судьбу и улучшить жизнь, поэтому, опираясь на свой опыт, я взялась строить планы для своей маленькой дочери: я заставляла ее осваивать знания и навыки, нисколько не задумываясь о том, нравятся ли они ей. Я была сосредоточена только на том, чтобы взрастить свою дочь талантливой и выдающейся личностью. С помощью этих философий сатана вводит людей в заблуждение: он заставил меня ошибочно поверить, что изменить судьбу можно только с помощью знаний, и я думала лишь о том, как взращивать свою дочь, чтобы изменить ее судьбу. Оглядываясь назад, я понимаю, что мои действия не имели никакого смысла, ведь Бог уже предопределил, кем станет моя дочь, и никто не может этого изменить. Я не умела различать развращенные методы и злые намерения сатаны и умышленно заставляла свою дочь поступать так, как мне хочется. В результате моя дочь в очень юном возрасте перенесла столько испытаний и боли, а ее некогда невинное и беззаботное детство было разрушено моим эгоизмом. Разве я не вредила своему ребенку? На первый взгляд казалось, что я забочусь о будущем дочери, но на самом деле я навязывала ей свои предпочтения и запросы, и все ради собственных эгоистических желаний и славы. Я была настоящей эгоисткой! Мне невыносимо думать об этом, но если бы не наставление Божьих слов, то что бы стало с моей дочерью, продолжай я и дальше ограничивать и подавлять ее? Осознав это, я искренне поблагодарила Бога за просвещение и наставление, позволившие мне чуть лучше понять свою развращенную природу.
Я прочла еще один отрывок из Божьих слов: «Проанализировав сущность родительских ожиданий по отношению к детям, мы видим, что эти ожидания эгоистичны, идут вразрез с человечностью и, более того, не имеют ничего общего с родительскими повинностями. Когда родители навязывают ребенку различные ожидания и требования, это отнюдь не значит, что они выполняют свои повинности. Но в чем же заключаются эти повинности? Самые базовые родительские повинности — это научить ребенка говорить, объяснить ему, что нужно быть добрым человеком, а плохим быть нельзя, и направить его в позитивное русло. Вот это и есть самые базовые родительские повинности. Кроме того, родители должны помогать ребенку в освоении различных видов знаний, развитии талантов и так далее в зависимости от его склонностей, возраста, возможностей, уровня и интересов. Родители получше еще и помогут детям понять, что людей создал Бог и что Он существует в этой вселенной, научат детей молиться и читать Божьи слова, будут рассказывать истории из Библии и надеяться, что, вырастя, их дети последуют за Богом и станут выполнять долг сотворенного существа, а не попадут в ловушку всяческих сложных межличностных отношений и не станут гнаться за различными мирскими и общественными веяниями, приносящими человеку разрушительный ущерб. Повинности, которые должны выполнять родители, не имеют ничего общего с их ожиданиями. Положенные родителям повинности заключаются в том, чтобы наставлять детей в позитивном ключе и оказывать им необходимую помощь до тех пор, пока те не вырастут, а также своевременно удовлетворять их плотские жизненные потребности: кормить, одевать, обеспечивать жильем и лечить» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (18)). Божьи слова указали мне путь практики, и теперь я поняла, как правильно относиться к своим детям. Родители должны обеспечивать правильное воспитание и образование, отвечающее потребностям ребенка в разном возрасте. Когда дети маленькие, им нужно, чтобы родители научили их, как вести себя, как иметь нормальные человеческие мысли, как быть добрым человеком; им нужно, чтобы родители заботились об их здоровье, чтобы они могли войти во взрослую жизнь здоровыми людьми. Родители не должны навязывать им неверные мысли, подавлять и нагружать их. При возможности можно рассказать им о том, как Бог создал небо и землю и все сущее, и как Он работает, чтобы вести и спасать людей. Родители могут наставлять детей на путь веры в Бога, а также обеспечивать им позитивное направление и помощь. Это также обязанность и повинность родителей. Сейчас моя дочь работает не по специальности, и моя старшая сестра просила меня убедить дочь найти работу по специальности, но я знаю, что какую бы работу ни выполняла моя дочь, это предопределено Богом. Я могу давать советы своей дочери, но она вольна делать свой собственный выбор. Я поделилась с дочерью своими мыслями, и она сказала: «Мне нравится моя нынешняя работа». Я ответила: «Раз ты так говоришь, я уважаю твой выбор». Мы с ней спокойно поговорили, без всякого принуждения или давления. Я убедилась, что практика в соответствии с Божьими словами действительно приносит освобождение. Я благодарна Богу за Его наставление!
