53. Побег из плена семейной жизни
Я приняла работу Всемогущего Бога в последние дни в 2005 году. В то время благодаря собраниям и чтению Божьих слов я постигла много истин и тайн, о которых никогда раньше не слышала: узнала о том, как Бог управляет человечеством и спасает его, узнала о цели, смысле и значимости человеческом жизни, а также об исходе и месте назначения человека. Читая слова Всемогущего Бога, я смогла разрешить многие из проблем и трудностей в своей жизни. Верить в Бога было замечательно. Но когда об этом узнал мой муж, он решительно выступил против моей веры. Когда-то за веру в Господа полиция КПК арестовала моего дядю. Муж знал, что Компартия запрещает веру в Бога, и беспокоился, что меня тоже арестуют, и последствия скажутся на всей семье, поэтому он был крайне против моей веры. Кроме того, тогда я работала внештатным учителем, и он волновался, что в школе узнают о моей вере и уволят меня, поэтому он оказывал на меня сильное давление и препятствовал мне.
Он не давал мне читать Божьи слова или слушать гимны, а уж тем более не позволял мне посещать собрания или выполнять долг. Помню, как однажды он застал меня за чтением Божьих слов и ужасно разозлился. Он сказал: «Наше правительство запрещает веру, а ты все равно веришь! Если об этом узнает член комитета по образованию, ты не только потеряешь работу, но еще и в тюрьму попадешь. У меня нет денег на залог для твоего освобождения, так что лучше бросай свою веру, пока не поздно!» Когда я и после этого продолжала верить, он пригрозил мне, сказав: «И не мечтай практиковать свою веру, пока я жив!» От этих слов моя решимость ослабла. Я подумала: «Мой муж ни при каких условиях не позволяет мне исповедовать мою веру, но я все равно не сдаюсь. Что же он сделает со мной?» Как раз тогда мне вспомнился отрывок из Божьих слов: «Ты должен иметь внутри себя Мое мужество и ты должен обладать принципами, когда пред тобой неверующие родственники. Но ради Меня ты также не должен поддаваться ни одной из темных сил. Положись на Мою мудрость, чтобы ступать совершенным путем; не позволяй утвердиться сатанинским заговорам. Сделай все, что можешь, чтобы положить свое сердце предо Мной, и Я утешу тебя, и дам тебе мир и радость» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 10). Божьи слова очень сильно мотивировали меня. Я подумала о том, насколько Компартия затуманила ум моему мужу, что он стал угрожать мне, принуждая отречься от веры. На первый взгляд казалось, что это мой муж притесняет меня и мешает мне следовать за Богом, но на самом деле это были козни сатаны, который пытался использовать притеснения со стороны моего мужа, чтобы заставить меня предать Бога и потерять Божье спасение. Нельзя было поддаваться на уловки сатаны или идти с ним на компромиссы. Я верила, что покуда я полагаюсь на Бога и действую согласно Его словам, Он направит меня и поможет преодолеть давление со стороны мужа. После этого я спрятала книги с Божьими словами и могла читать их, посещать собрания и распространять Евангелие, только когда муж был в отъезде. И только в июле 2008 года муж, узнав, что я продолжаю исповедовать веру и исполнять свой долг, пришел в дикую ярость. Он перевернул вверх дном весь дом в поиске моих книг со словом Божьим и MP5-плеера, на котором я слушала гимны. Он растоптал плеер на мелкие части. Желая помешать мне практиковать веру, он ушел в отпуск со своей высокооплачиваемой работы, чтобы весь день следить за тем, чем я занимаюсь дома. Я не могла посещать собрания и очень мучилась от этого, поэтому при первой возможности незаметно ушла из дома, чтобы встретиться с братьями и сестрами. Но к моему удивлению он донес на нас в полицию. К счастью полицейские не нашли книг с Божьими словами или каких-либо других улик, поэтому нас не арестовали. Позже, когда он узнал, что дом моей сестры по соседству был местом проведения собраний, он сфотографировал собиравшихся там братьев и сестер и угрожал донести на них. В результате братья и сестры не осмеливались больше там собираться. Когда он ловил меня на том, что я связывалась с братьями и сестрами, он либо бил меня, либо кричал и ругался. Он избивал меня так часто, что я сбилась со счета, а в одном ухе у меня от удара несколько месяцев непрестанно звенело. В тот период я часто тихонько напевала один гимн «Я желаю увидеть день Божьей славы»: «Имея в сердце Божье поручение, я никогда не преклоню колено перед сатаной. Хоть головы наши и могут покатиться с плеч, и кровь наша может пролиться, но стержень Божьего народа не сломить. Я буду громогласно свидетельствовать о Боге и посрамлю дьяволов и сатану. Боль и трудности предопределены Богом, и я буду предан и покорен Ему до самой смерти. Никогда больше не стану я причиной Божьих слез и волнений. Я преподнесу Богу свою любовь и преданность и выполню свою миссию, чтобы прославить Его» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни). Я думала о том, что только благодаря огромной Божьей любви мне, сотворенному существу, посчастливилось последовать за Богом и быть спасенной Им. Я скорее умру, чем уступлю сатане, и ни за что не предам Бога. Чем больше давления оказывает на меня мой муж, тем преданней я должна следовать за Богом, быть стойкой и посрамлять сатану. Позже церковь обеспокоилась, что мой муж продолжит избивать меня, если я и дальше буду посещать собрания или выполнять долг, и что он донесет на других братьев и сестер, поэтому мне запретили посещать собрания, велев просто читать Божье слово дома.
Три следующих года я могла тайком читать Божьи слова, только когда мужа не было дома, изредка встречалась и беседовала с сестрой, живущей по соседству, и распространяла Евангелие друзьям и родственникам. Свободы у меня было не больше, чем у птицы в клетке. Я вспоминала время, проведенное с другими братьями и сестрами, когда мы беседовали об истине, пели гимны, прославляя Бога — какое счастливое и чудесное это было время! Еще я думала о том, что Божья работа по спасению человечества в последние дни — это уникальнейшее событие, это возможность, которой может завтра не быть, и ее нельзя упускать. Я страстно желала вернуться к нормальной церковной жизни, распространять Евангелие и нести свидетельство о Боге вместе с другими, но все это стало для меня лишь пустыми мечтами. Я была так расстроена и подавлена, что часто пряталась где-то, чтобы поплакать в одиночестве. Мне хотелось закричать: «Верить в Бога — значит идти правильным путем. Я сделала правильный выбор. Почему же всё идет наперекосяк?» Тогда мне вспомнился один отрывок из Божьих слов: «На протяжении тысячелетий это была земля скверны. Она невыносимо загрязнена, всюду страдания, бесчинствуют призраки, которые обманывают и морочат, измышляют ложные обвинения, безжалостно и злобно попирая этот обнесенный стеной мертвый город, оставляя за собой повсюду трупы. Смрад разложения царит на земле и пропитывает воздух. Но этот город усиленно стерегут. Кто может видеть мир за небесами? Дьявол плотно опутывает все тело человека, зашоривает оба глаза и плотно запечатывает его уста. Царь бесовский уже несколько тысяч лет бесчинствует и по сей день неусыпно стережет мертвый город, как неприступную обитель бесов. Тем временем эта свора сторожевых псов злобно таращится, страшно боясь, как бы Бог не застал их врасплох и не покончил со всеми ними сразу, лишив их этого края „благоденствия“. Как можно было людям в подобном мертвом городе когда-либо увидеть Бога? Наслаждались ли они когда-либо Божьей нежностью и красотой? Как они могли понимать дела человеческого мира? Кто из них может понять настоятельные намерения Божьи? Не столь удивительно тогда, что воплотившийся Бог остается совершенно сокрытым. В подобном темном обществе, где бесы безжалостны и бесчеловечны, как бесовский царь, который, не моргнув глазом, убивает людей, потерпел бы существование прекрасного, доброго, а также святого Бога? Стал бы он, рукоплеща, приветствовать пришествие Божье? Они же прихвостни и псы! За доброту они платят ненавистью, они давным-давно уже стали относиться к Богу как к врагу, они оскорбляют Его, они совершенно озверели, у них совсем нет уважения к Богу, они нападают и грабят, утратив всякую совесть, поступая совершенно бессовестно и искушая невинных, доводя их до оцепенения. Что праотцы древности, что почитаемые вожди, — все они противятся Богу! От их вмешательства все под небесами пришло в состояние тьмы и хаоса! Религиозная свобода? Законные права и интересы граждан? Это все уловки для сокрытия зла!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа и вхождение (8)). Благодаря откровению Божьих слов я разглядела истинную суть противления демонов из КПК Богу. Я думала о том, что КПК бездумно пропагандирует атеизм, заявляя: «Все сущее возникло естественным образом», «Человек развился из обезьяны», «Не было никогда никакого спасителя» и тому подобное. С помощью этих нелепых теорий они вводили людей в заблуждение, чтобы те отрицали существование Бога и предавали Его, противились Богу вместе с ними, чтобы в конечном счете быть уничтоженными Богом и вместе с ними отправиться в могилу. Сейчас, в последние дни, когда Бог стал плотью для спасения человечества, Компартия неистово охотится на Христа и неутомимо арестовывает и преследует христиан для того, чтобы подавить Божью работу в последние дни и установить господство атеизма в Китае. Компартия — это легион бесов, который видит в Боге своего врага. Это кровожадное воплощение сатаны, противящееся Богу. Муж оказывал на меня давление и мешал практиковать веру по той причине, что Компартия промыла ему мозги своей атеистической философией. Он не верил в Бога и боялся, что тоже пострадает, если меня арестует КПК, поэтому был категорически против моей веры в Бога. Во всех моих страданиях был повинен бесовский князь, называемый Компартия. Я всем своим сердцем ненавидела эту демоническую клику. С самого начала моей веры в Бога мой муж содействовал Компартии, угнетавшей меня: не давал мне читать Божьи слова, посещать собрания или выполнять долг, бессчетное количество раз бил меня и даже доносил на меня и моих братьев и сестер в полицию. Понимая, что природой и сущностью моего мужа были ненависть к истине и презрение к Богу, и что я всегда буду угнетаема им, если попытаюсь практиковать веру дома, я много раз задумывалась над тем, чтобы развестись с ним и покинуть дом, чтобы по-настоящему исповедовать веру и исполнять свой долг. Но всякий раз, когда я уже была готова покинуть дом, я начинала беспокоиться о сыне. Он был еще подростком — ему будет так тяжело остаться без матери! Дома я могла читать ему библейские истории, беседовать с ним о Божьих словах и приводить его в Божье присутствие. Если я уйду, кто будет направлять его в его вере? Думая об этом, я всякий раз ощущала ужасную слабость, не находила в себе мужества развестись с мужем и безропотно продолжала томиться в неволе. Измученная своими страданиями, я обращалась к Богу в молитве и читала тайком Божьи слова. И лишь тогда ощущала хотя бы небольшое утешение.
В октябре 2011 я пару раз незаметно уходила из дома и посещала собрания. Мой муж угрожал братьям и сестрам, сказав им, что если они будут принимать меня у себя, то в следующий раз он не будет так с ними церемониться, как раньше. Он угрожал также и мне: «Пока ты остаешься здесь, я не позволю тебе верить в Бога! Если хочешь верить, тебе придется покинуть этот дом!» Я с горьким разочарованием слушала его слова. Представьте себе: он готов выгнать меня на улицу просто за веру в Бога, и все годы, проведенные нами вместе, для него ничего не значат. Тогда мне вспомнился один отрывок из Божьих слов: «Почему муж любит жену? Почему жена любит мужа? Почему дети исполняют свой долг по отношению к родителям? Почему родители обожают своих детей? Какого рода намерения у людей на самом деле? Разве они не стремятся реализовать собственные планы и исполнить свои эгоистичные желания?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Бог и человек вместе войдут в покой). Божьи слова отражают правду жизни. Между людьми нет подлинной любви. В основе любви между мужем и женой — ожидание взаимной выгоды. До того, как я поверила в Бога, мой муж никогда так не обращался со мной. Но как только он начал переживать, что если меня арестуют за веру в Бога, то и его сочтут причастным, то все годы, проведенные нами в браке, перестали что-либо значить для него, он преследовал меня всеми возможными способами, избивал и даже угрожал выгнать из дома. Разве не был он столь безжалостен только для того, чтобы защитить свои собственные интересы? Осознав это, я подумала: «Раз уж он пытается оттолкнуть меня, то, может, мне стоит самой уйти и обрести свободу для веры в Бога и выполнения долга». Позже, пока мой сын был на частном уроке у своей тетки, я уехала в церковь в 50 километрах от нас и наконец смогла приобщиться к церковной жизни и начать исполнять долг. Но в то время я продолжала беспокоиться о своем сыне. Всякий раз, когда у меня выдавалось свободное время или во время каникул, когда я видела детей, возвращающихся с учебы домой к своим родителям, я думала о том, как, должно быть, печально моему ребенку без меня, и меня тянуло домой повидаться с ним. Но я боялась, что муж будет бить, поносить и упрекать меня, и не отваживалась вернуться. Я могла лишь проливать тайком слезы.
Затем как-то раз в сентябре 2012 года я столкнулась на улице со своим зятем, и он заставил меня вернуться домой. После моего возвращения муж созвал всех близких родственников на собрание. Он вызвал младшего и старшего братьев, моего отчима и деверя, чтобы они попытались переубедить меня. Мой деверь так угрожал мне: «Если бы ты не была моей невесткой, я бы сделал один звонок — и тебя забрали бы в бюро общественной безопасности». А отчим подливал масла в огонь, подначивая мужа подавлять мою свободу действий. Видя, что происходит, я забеспокоилась, что раз столько людей против моей веры в Бога, то муж будет угнетать меня в будущем еще больше, так что я мудро ответила им, что возвращаюсь домой, чтобы просто жить нормальной жизнью. Только тогда мои родственники успокоились. На третий день пребывания дома я заметила, что к моей сестре по соседству зашла лидер нашей церкви. Я обрадовалась и зашла к соседке, чтобы расспросить о церковных собраниях. К моему удивлению, муж пошел следом и стал со злостью кричать, чтобы я вернулась домой. Я не хотела, чтобы у сестер были проблемы, поэтому быстро пошла назад. Когда лидер выходила из дома той сестры, мой муж стал угрожать ей с лопатой в руке: «Покажешься здесь еще раз — и я уже не буду таким добрым!» Затем он схватил кухонный нож и ворвался с ним в дом сестры, угрожая зарезать ее, а мне с ее мужем пришлось быстро вмешаться, чтобы удержать его. После этого я прекратила встречаться с братьями и сестрами из страха навлечь на них беду.
В тот период я испытывала много душевных мук и часто пряталась где-то и плакала. Как-то раз я ускользнула из дома, чтобы поболтать с одной сестрой, когда муж был в отъезде, но когда я возвращалась, мой муж как раз ехал домой на машине и заметил меня на дороге. Он злобно закричал на меня: «Я запросто могу переехать тебя машиной, поняла?» От этих слов у меня похолодело внутри. Он хотел переехать меня машиной, только потому что я верила в Бога. Это позволило мне еще яснее увидеть, что мой муж — ненавидящий Бога бес, и он никогда не перестанет угнетать меня. Я не смогу практиковать свою веру в этом доме, так что моим единственным выходом было бегство. Но когда я думала об этом, мне становилось очень грустно. Я только недавно вернулась к сыну, и если уйду опять, ему будет очень тяжело! Если я оставлю его, кто наставит его в вере в Бога и направит на верный путь? Чем больше я думала об этом, тем невыносимей становилась мысль об уходе. Я только и могла, что постоянно представать перед Богом в молитве: «Боже мой! Муж продолжает угнетать меня и мешать мне. Я хочу покинуть дом, чтобы исповедовать веру, но не могу бросить сына. Боже! Я не могу решить, как поступить, и молю Тебя: просвети и направь меня». После этого я наткнулась на один гимн на основе Божьих слов «Способны ли люди отстраниться от плоти на это короткое время?»:
1 ...Неужели люди не способны на это короткое время отложить в сторону свою плоть? Что способно расколоть любовь между человеком и Богом? Кто способен разорвать любовь между человеком и Богом? Родители, мужья, сестры, жены или болезненная переплавка?
2 Могут ли чувства совести стереть образ Божий внутри человека? Разве задолженность людей и их действия в отношении друг друга — их собственных рук дело? Могут ли они быть исправлены человеком? Кто способен защитить себя? Могут ли люди сами себя обеспечить? Кто сильный в жизни? Кто способен оставить Меня и жить самостоятельно? Почему Бог вновь и вновь просит всех людей выполнить работу самоанализа? Почему Бог говорит: «Кто сам устраивает себе трудности своей рукой?»
(Слово, том I. Божье явление и работа. Толкования тайн в «Божьих словах ко всей вселенной», главы 24 и 25)
Божьи слова оказали глубокое воздействие на меня, и я почувствовала себя виноватой. Я подумала о том, как Бог стал плотью ради спасения человечества, как Он выражает истину и совершает Свой труд среди людей с великим долготерпением, снося страшное унижение и отдавая всю Свою любовь людям, объекту Своего спасения. Страдания, которые претерпел Бог ради спасения человека, огромны, а Божья любовь так реальна. Бог надеется, что мы решительно станем на Его сторону и внемлем Его воле, отбросим все, чтобы распространять Евангелие и нести свидетельство о Нем. Вот как проявляется Божья любовь к нам. Но я была эгоисткой и думала только том, что некому будет заботиться о моем сыне, если я уйду, и поэтому не внимала Божьей воле. Я презирала себя за слабость, никчемность, отсутствие совести и неспособность отбросить все, чтобы следовать за Богом. Так как я была не в силах расстаться с сыном, пришлось смиряться с тем, что я заперта дома, что муж бьет меня, держит в неволе и контролирует, что у меня нет возможности читать Божьи слова, не говоря уже про то, чтобы исполнять долг сотворенного существа. Я совершенно утратила решимость стремиться к истине и любить Бога. Авраам был готов принести своего единственного сына в жертву Богу, так почему же я не могу всего лишь временно расстаться с сыном, чтобы исполнять долг сотворенного существа, стремиться к истине и обретать Божье спасение? Я больше не могу откладывать исполнение своего долга из-за того, что не в силах расстаться с сыном. Мне было известно, что Божий труд спасения подходит к концу, и скоро разразятся великие бедствия. Дома у меня не было возможности читать Божьи слова, посещать собрания или исполнять долг; если это не изменится, я не обрету истину и не смогу подготовить добрые дела. Мне грозила гибель в любом из грядущих бедствий. Как же я тогда наставлю сына на истинный путь? Разве судьба моего сына не была тоже в Божьих руках? Не в моей власти было то, сколько страданий суждено ему перенести и станет ли он на истинный путь. От этого осознания мое беспокойство немного утихло.
После этого я продолжила читать Божьи слова, постигла истину немного больше и в результате избавилась от волнения по поводу сына. Я прочитала такой отрывок: «Помимо рождения и воспитания детей, ответственность родителей в жизни их детей заключается лишь в том, чтобы внешне обеспечить им среду, в которой они будут расти, и это все, так как ничто, помимо предопределения Творца, не имеет отношения к судьбе человека. Никто не может проконтролировать, какое будущее ожидает человека; это предопределено задолго до этого, и даже родители не могут изменить его судьбу. Что касается судьбы, каждый человек независим, и у каждого своя собственная судьба. Так что ничьи родители никак не могут помешать его судьбе в жизни или хоть в малейшей степени подтолкнуть его, когда речь идет о роли, которую он играет в жизни. Можно сказать, что семья, в которой суждено родиться человеку, и та среда, в которой он растет, являются лишь предварительными условиями для выполнения им своей миссии в жизни. Они никоим образом не определяют судьбу человека в жизни или вид участи, в рамках которой он выполняет свою миссию. Поэтому никто из родителей не в состоянии помочь человеку выполнить его жизненную миссию, и точно так же никто из родственников не может помочь ему взять на себя какую-то роль в жизни. Как человек выполняет свою миссию и в какой жизненной среде он играет свою роль — это всецело определяется судьбой человека в жизни. Иначе говоря, никакие другие объективные условия не могут повлиять на миссию человека, которая предопределена Создателем. Все люди взрослеют в той конкретной среде, в которой они растут; затем постепенно, шаг за шагом, они начинают идти своим собственным жизненным путем, осуществлять ту участь, которая запланирована для них Творцом. Естественным образом, невольно, они входят в необъятное море человечества, занимают свои посты в жизни, где начинают выполнять свои обязанности в качестве сотворенных существ по причине предопределения Создателя, по причине Его владычества» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). Прочтя Божьи слова, я поняла, что судьба ребенка не зависит от его родителей, ее определяет Божье владычество. Участь моего сына была в Божьих руках. Не от меня зависело, сколько страданий будет у сына в жизни или станет ли он на истинный путь, — все это определяет Божье обустройство. Мне вспомнилась история Иосифа: в юном возрасте он был продан в рабство в Египет своими братьями, и у него не было родителей, которые бы заботились о нем и наставляли его, но Бог Иегова был с ним, наставляя и защищая его. Сколько ни соблазняла его жена начальника телохранителей фараона, он не поддался на обман. Кроме того, Иосиф перенес много трудностей в Египте, но они только укрепили его решимость и научили полагаться на Бога. Я задумалась о братьях и сестрах, которые не ушли из дома для исполнения долга, — они часто призывали своих детей практиковать веру и идти истинным путем, и некоторые из таких детей действительно стали практиковать веру и следовать за Богом верным путем, но другие увлеклись порочными мирскими тенденциями и нравственно опускались все ниже и ниже. Я поняла, что стать на истинный путь ребенку позволяет не опека родителей, а то, присуща ли его природе любовь к истине и предопределил ли это Бог. Если мой сын был наделен человечностью и являлся объектом Божьего спасения, то даже если я не останусь с ним рядом, он все равно вырастет здоровым и обретет веру в Бога. Все это было в Божьих руках — мне не нужно было об этом переживать. За все годы моей веры я получила столь много полива и поддержки Божьих слов, но я не сумела исполнять свой долг сотворенного существа из-за привязанности к сыну. Какой эгоизм! Я была обязана отплатить Богу за Его любовь, распространяя Евангелие, свидетельствуя о Нем и приводя больше людей в Божий дом.
В феврале 2013 года я покинула свою семью и поездом отправилась в церковь в одном отдаленном городе. Когда поезд проезжал мимо школы моего сына, я смотрела на здание, в котором он учился, и думала: «Кто знает, когда я снова увижу его». Я не могла сдержать слезы. И от этого я еще больше возненавидела деспотическое правление дьявола сатаны. Оно оторвало меня от моей семьи и не давало возможности свободно исповедовать веру и выполнять долг. Но все это еще больше разожгло во мне желание стремиться к истине и тянуться к свету. Про себя я запела гимн с Божьими словами: «Тебе, как сотворенному существу, конечно же, надлежит поклоняться Богу и стремиться к жизни, которая наполнена смыслом. Если же ты не поклоняешься Богу, а живешь в своей скверной плоти, то разве ты не более чем животное в человеческой одежде? Раз ты человек, то должен полностью посвящать себя Богу, снося все страдания! Ты должен охотно и уверенно принимать ту малость страданий, которым ты сегодня подвергаешься, и жить полной смысла жизнью, подобно Иову и Петру. В этом мире человек носит дьявольские облачения, принимает пищу от дьявола, работает и служит под пятой дьявола, и попирается им до такой степени, что покрывается скверной. Если ты не постигаешь смысла жизни и не приобретаешь истинного пути, в чем тогда значение такой жизни? Вы — люди, стремящиеся к верному пути, те, кто ищет улучшения. Вы — люди, восставшие в стране большого красного дракона, те, кого Бог называет праведными. Это ли не жизнь, больше всего исполненная смыслом?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Практика (2)). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что я могла следовать за Ним и исполнять свой долг в этой враждебной среде — таково было Божье предопределение и путь, по которому Он меня вел. Как и подобает сотворенному существу, я была готова подчиниться Божьему обустройству, искать истину, прилежно выполнять свою работу в угоду Богу и посрамлять дьявола сатану. Осознав это, я ощутила на душе большую легкость и покой. Я поблагодарила Бога за то, что Он направил меня к освобождению от мужа, державшего меня в заточении, что позволило мне выполнять долг сотворенного существа и идти истинным путем.
После этого я продолжала выполнять долг в церкви далеко от дома. За эти годы я испытала на себе действие Божьих слов и Его работы, постигла некоторые истины и ощущаю, что многое обрела. Благодарю Бога за Его наставления!
