96. Я преодолела свои трудности с заиканием
У моего отца была проблема с заиканием, и я сама столкнулась с этой проблемой с самого детства. Все было хорошо, пока я не встречала незнакомцев, но при каждом общении с новыми людьми я начинала нервничать, и у меня возникало заикание при разговоре. Мои брат и сестра говорили мне: «Посмотри, как ты разговариваешь, разве ты не можешь говорить медленнее?» Их критика действительно расстраивала меня. Даже мои собственные брат и сестра не любили меня и смотрели на меня свысока. Я чувствовала себя глубоко неполноценной и часто плакала от обиды. В начальной школе, как только учитель вызывал меня для ответа на вопрос, я начинала сильно нервничать, и, пытаясь говорить, вдруг начаинала заикаться, не могла произнести ни слова, а одноклассники громко смеялись. Это было очень унизительно. После этого я перестала поднимать руку, когда учитель просил нас ответить, потому что боялась, что одноклассники будут надо мной смеяться. Подобные эпизоды тех лет омрачали мое юное сердце. Я постоянно чувствовала себя неадекватной и глубоко неполноценной. Я также была в сильном замешательстве, задаваясь вопросом: «Почему я не могу говорить так же свободно, как другие? Почему я заикаюсь?» После того как я вышла замуж, мой муж поддразнивал меня за заикание, говоря: «Ты уже взрослая, но даже не можешь нормально говорить. Если бы ты была коровой, я бы давно тебя продал». Разговаривая со своими детьми, я тоже иногда начинала заикаться от волнения, и они смеялись надо мной: «Смотри, мама снова заикается. Разве ты не можешь говорить медленнее?» Мои дети и муж часто говорили мне такие вещи. Я чувствовала себя беспомощной и никчемной и моя самооценка была полностью разрушена. После этого я начала избегать долгих разговоров и не решалась говорить перед незнакомыми людьми, чтобы никто не узнал о моем заикании и не стал бы смеяться надо мной.
В 2003 году я приняла Божью работу последних дней. Я знала, что у меня есть проблема с заиканием, поэтому, посещая собрания с братьями и сестрами, я редко беседовала. Братья и сестры поощряли меня общаться больше и просто открываться, говоря, что только так можно расти духовно. Они также говорили: «У каждого есть недостатки, не позволяй своим сковывать тебя». Когда я увидела, что они не презирают меня, а наоборот, подбадривают и помогают мне, я был очень тронута и почувствовала, что верить в Бога действительно прекрасно. Я никогда раньше не испытывала таких чувств, и с тех пор я больше не ощущала себя так сковано.
Позже меня выбрали на должность лидера церкви. Однажды вышестоящие лидеры поручили мне выполнять свой долг в церкви Чэндуна. Я подумала: «Если я поеду в церковь Чэндуна, и братья и сестры узнают, что я заикаюсь, что они подумают обо мне? Не будут ли они смеяться надо мной? Это будет так стыдно! Я не хочу ехать». Вышестоящие лидеры увидели, что у меня на душе, и побеседовали со мной, сказав, что это отличная возможность для обучения. Исходя из соображений разума, я согласилась принять эту должность. В церкви Чэндуна, когда я встретилась с лидерами и дьяконами, я немного нервничала, потому что все лица были мне незнакомы. Я переживала, что, если продолжу заикаться, они будут смотреть на меня с пренебрежением, и надеялась, что встреча скоро закончится. Но чем больше я нервничала, тем сильнее заикалась, и мне становилось очень неловко. Оглядевшись, я заметила, что некоторые братья и сестры опустили головы, а другие молчали. Я была так расстроена. Я думала: «Наверное, они недоумевают: „Как заика оказалась здесь?“ Если я не буду общаться, они подумают, что мне не хватает истин-реальностей, а если буду, то продолжу заикаться». Мне не оставалось выбора, как только упорно продолжать общение. Я сильно заикалась на той встрече и едва смогла довести ее до конца. Изначально я планировала расспросить их об их состояниях, но потом подумала: «А что если у них есть проблемы или трудности? Мне нужно будет общаться с ними, используя Божьи слова. Если я снова начну заикаться, они точно будут смеяться надо мной. Забудь об этом, лучше не спрашивай». В итоге на той встрече не было достигнуто никаких результатов, а задачи, которые требовалось реализовать, также не были выполнены должным образом, что привело к задержкам в работе. По дороге домой я ощущала глубокую тоску и жаловалась сама себе: «Почему именно у меня это заикание? Почему у других людей нет таких проблем?» Я чувствовала себя такой неполноценной, всегда думая, что я на ступеньку ниже всех остальных. После этого всякий раз, посещая собрания с лидерами и дьяконами, я чувствовала себя скованной. Я боялась снова начать заикаться и стать предметом насмешек или презрения, поэтому старалась как можно меньше общаться. Я просто делала общие замечания о работе, которую нужно было реализовать, но это не вело к хорошим результатам. Я понимала, что мое заикание сковывает меня и влияет на работу, поэтому часто приносила свое состояние Богу в молитве, прося Его наставить меня, чтобы я больше не чувствовала себя скованной. Иногда, когда я снова начинала заикаться во время разговора, я прикрывала рот рукой, чтобы люди не видели, как у меня дрожат губы от заикания. На собраниях я всегда просила других братьев и сестер читать Божьи слова, а когда избежать этого было невозможно, читала только небольшие отрывки. Так меньше людей могло узнать, что я заикаюсь. Но жить так было очень больно. Я чувствовала себя подавленной и измотанной. Это также сказывалось на выполнении моего долга.
Однажды я поделилась с сестрой: «Я заикаюсь, когда говорю, и боюсь, что вы все будете смотреть на меня свысока, поэтому у меня не хватает смелости общаться». Сестра ответила: «Я даже не заметила, что ты заикаешься, когда говоришь. Иногда, услышав, как ты останавливаешься на полуслове, я просто думаю, что ты слишком скована, чтобы продолжать». Сестра также ободрила меня, сказав: «Никто не идеален. Ты когда-нибудь встречала человека без недостатков? Божьи слова говорят нам, что у каждого человека есть недостатки и изъяны. Не позволяй этому сковывать тебя, просто искренне стремись к истине. Твое заикание вызвано нервозностью, но не переживай из-за этого. Просто сосредоточься на своем долге, и со временем ты перестанешь чувствовать себя скованной из-за заикания». Я почувствовала некоторое облегчение, услышав это от сестры. Позже я посмотрела видео со свидетельством об опыте, которое наполнило мое сердце светом и сильно ободрило меня. Один отрывок из Божьих слов, приведенный в нем, прямо касался моего состояния. Всемогущий Бог говорит: «Есть некоторые проблемы, с которыми люди не могут справиться. Например, ты часто нервничаешь, когда разговариваешь с другими людьми; когда ты оказываешься в той или иной ситуации, у тебя могут быть свои идеи и мнения, но ты не умеешь их четко сформулировать. Ты особенно нервничаешь в присутствии большого числа людей; ты говоришь бессвязно, и твои губы дрожат. Некоторые из вас даже заикаются; другие еще меньше способны выразить свои мысли в присутствии представителей противоположного пола, просто не зная, что сказать и что сделать. Легко ли справиться с такой ситуацией? (Нет.) Тебе будет нелегко преодолеть эту проблему, по крайней мере за короткий срок, потому что она — часть твоего врожденного состояния. Если после нескольких месяцев практики ты все еще нервничаешь, то нервозность перерастает в напряжение, которое негативно воздействует на тебя: ты боишься говорить, встречаться с людьми, посещать собрания или читать проповеди, и эти страхи могут победить тебя... Поэтому, если ты можешь преодолеть этот недостаток, этот изъян за короткое время, то сделай это. Если его трудно преодолеть, то не переживай по этому поводу, не борись с ним и не заставляй себя. Разумеется, не стоит впадать в негативный настрой, если ты не можешь его преодолеть. Даже если ты не сумеешь преодолеть его за всю свою жизнь, Бог тебя не осудит, потому что это не черта твоего развращенного характера. Страх перед аудиторией, нервозность и испуг — все эти проявления не являются чертами твоего развращенного характера; по большей части они являются недостатком, изъяном твоей человечности, который может быть врожденным или вызванным окружающей средой на более позднем этапе жизни. Если ты не можешь исправить этот изъян за длительный срок или даже в течение всей жизни, не зацикливайся на нем, не позволяй ему сковывать себя, не впадай из-за него в негативный настрой, ибо это не твой развращенный характер; пытаться исправить его или бороться с ним бессмысленно. Если ты не можешь его изменить, то прими его, позволь ему существовать в тебе, и отнесись к нему правильно, потому что ты можешь жить с этим недостатком, этим изъяном; его наличие не мешает тебе следовать за Богом и выполнять свои обязанности. Пока ты способен принять истину и выполнять свои обязанности в меру своих возможностей, ты все еще можешь быть спасен; это не влияет на принятие тобой истины и не влияет на твое спасение. Поэтому по той же самой причине ты не должен часто ущемлять себя из-за того или иного недостатка или изъяна своей человечности, не должен часто впадать в негативный настрой и отчаяние, а также отказываться от своего долга и стремления к истине, упуская шанс на спасение. Это того не стоит; так поступил бы глупый, невежественный человек» (Слово, том VII. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (3)). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что заикание — это человеческий недостаток и изъян, а не развращенный характер, и оно не влияет на стремление человека к истине или на его спасение. Я не могла позволить себе постоянно чувствовать себя скованной или негативной из-за одного единственного недостатка, тем более отказаться из-за него от стремления к истине, иначе я бы упустила шанс на спасение, и это было бы неразумным и глупым поведением. Я размышляла о том, как многие годы, из-за своей проблемы с заиканием, даже зная, что мне нужно открыться и общаться, чтобы получить просвещение и наставление от Бога во время собраний, я боялась, что братья и сестры заметят мое заикание, и поэтому не решалась беседовать. После посещения церкви Чэндуна я почувствовала себя еще более скованной из-за заикания. Чем больше я боялась, что другие заметят это, тем больше нервничала, и мое заикание становилось все хуже. В результате я не получала никакого удовольствия от собраний. Я не рассматривала и не решала проблемы и трудности, с которыми сталкивались лидеры и дьяконы, собрания заканчивались поспешно, а работа не была реализована должным образом. Я часто чувствовала себя скованной из-за заикания и не смела открыться и общаться на собраниях. Это не только нанесло ущерб моей собственной жизни-вхождению, но и не принесло пользы моим братьям и сестрам. Это также задерживало работу церкви. Я осознала, как глупо и неразумно я поступала. Бог говорит: «Если ты не можешь исправить этот изъян за длительный срок или даже в течение всей жизни, не зацикливайся на нем, не позволяй ему сковывать себя, не впадай из-за него в негативный настрой, ибо это не твой развращенный характер; пытаться исправить его или бороться с ним бессмысленно. Если ты не можешь его изменить, то прими его, позволь ему существовать в тебе, и отнесись к нему правильно, потому что ты можешь жить с этим недостатком, этим изъяном; его наличие не мешает тебе следовать за Богом и выполнять свои обязанности. Пока ты способен принять истину и выполнять свои обязанности в меру своих возможностей, ты все еще можешь быть спасен; это не влияет на принятие тобой истины и не влияет на твое спасение». Во время чтения Божьих слов мое сердце наполнилось теплом и ободрением. Я думала о том, как с самого детства на меня смотрели свысока и презирали из-за проблемы с заиканием. Я часто погрязала в чувстве неполноценности, считая себя хуже других. Но Бог не отверг меня и даже побудил стремиться к истине и спасению с искренним сердцем. Я ощутила, что Бог действительно любит людей, и тяжесть, давившая на мое сердце, наконец-то исчезла. Поскольку Бог не презирает мой недостаток, я должна была правильно его принять. И даже если этот недостаток не изменится всю мою жизнь, я не должна позволять ему сковывать меня. Вместо этого я должна была сосредоточиться на стремлении к истине и добросовестном исполнении своего долга. Осознав это, я предстала перед Богом и помолилась: «Боже, теперь я понимаю Твое намерение. Я готова правильно принять свой недостаток и изъян и перестать жаловаться. Я покорюсь и буду исполнять свой долг надлежащим образом».
После молитвы я продолжила размышлять: «Почему я всегда чувствую себя скованной из-за заикания? Какой развращенный характер вызывает это?» Затем я стал искать Божьи слова, которые можно было бы почитать. Всемогущий Бог говорит: «Вместо поисков истины большинство людей преследуют свои собственные мелкие цели. Огромную важность имеют для них их собственные интересы, репутация и занимаемое ими место или положение в умах других. Это единственное, что они ценят. Они цепляются за это мертвой хваткой и считают своей жизнью. А как на них посмотрит Бог и как будет к ним относиться — это дело десятое; это им пока что все равно; пока что их интересует только, будут ли они главными в своей группе, будут ли другие почитать их, будут ли их слова иметь вес. В первую очередь они стремятся занять эту должность. Будучи в какой-то группе, почти все люди стремятся к такому положению, таким возможностям. Если они весьма талантливы — само собой, что они захотят быть важными шишками; если способности у них средние — все равно захотят занимать более высокое положение в этой группе; а если их положение в группе низкое, то они, имея посредственный уровень и способности, тоже захотят, чтобы другие относились к ним с уважением, а не смотрели на них с пренебрежением. Для них собственная репутация и достоинство — это последний рубеж, который необходимо твердо отстаивать. Они могут не иметь человеческого достоинства, не иметь Божьего одобрения или принятия, но они никак не могут потерять уважение, статус или почтение, к которым они стремились помимо прочего — а именно таков и есть характер сатаны. Но люди этого не сознают. Они убеждены, что за этот клочок репутации надо цепляться до последнего. Им невдомек, что они станут реальными людьми, лишь полностью отказавшись от этих суетных и поверхностных вещей и отбросив их. Если люди оберегают эти вещи, от которых следует отказаться, как свою жизнь, то их жизнь потеряна. Они не знают, что поставлено на кон... Ну, попал ты в кадр — и что дальше? Люди тебя уважают — и что? Из тебя делают кумира — и что? Доказывает ли это, что ты обладаешь истиной-реальностью? Все это ничего не стоит. Когда ты сможешь преодолеть эти вещи — когда они станут тебе безразличны, уже не будут казаться тебе важными, когда репутация, тщеславие, статус и восхищение людей уже не будут управлять твоими мыслями и поведением, и уж тем более тем, как ты исполняешь свой долг, — тогда в исполнении тобою своего долга будет все больше эффективности и все больше чистоты» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Благодаря откровению Божьих слов я поняла, что независимо от того, насколько велики способности или уровень человека, каждый хочет, чтобы другие им восхищались. Оглядываясь назад, я понимаю, что заикалась с детства, и даже мои брат и сестра сторонились меня и смотрели на меня свысока. А в школе надо мной насмехались одноклассники, и я чувствовала себя очень неполноценной. После замужества даже муж и дети насмехались надо мной, что еще больше ранило мою самооценку. Я даже плакала от обиды. Я слишком сильно переживала из-за своей гордости! Я задумалась о том, как с самого детства на меня влияли сатанинские яды, такие как «Дереву нужна кора, а человеку — лицо» и «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя». Я придавала особое значение своей гордости. Из-за своего заикания я боялась стать объектом насмешек и пренебрежения, и в результате часто оказывалась в ловушке неизбежных негативных чувств и боли. Я не могла беседовать на собраниях о том, о чем была должна, или выполнять требуемую работу надлежащим образом. Но дом Божий не отверг меня и не судил по моим недостаткам. Напротив, мне доверили долг лидера и меня побуждали правильно стремиться к истине и спасению. Разве это не была Божья любовь? Но моя чрезмерная одержимость гордостью мешала мне исполнять свой долг. Разве это не было восстанием против Бога? На самом деле, даже если бы другие восхищались мной, это не имело бы никакой ценности без одобрения Бога. Погоня за репутацией и статусом никогда не сможет изменить мою жизнь-характер, а вместо этого сделает меня еще более негативной, и в конечном итоге Бог будет питать ко мне отвращение, отвергнет и отсеет меня за то, что не исполнила свой долг должным образом. Осознав это, я почувствовала и страх, и вину. Я никогда не думала, что зацикленность на гордости и статусе может привести к таким серьезным последствиям. С тех пор я решила освободиться от гордости и статуса, научиться правильно воспринимать свое заикание и наладить нормальное общение с братьями и сестрами.
Однажды, обсуждая задачу с напарницей, я снова почувствовала нервозность. Я боялась: если я начну заикаться, что она обо мне подумает? Ранее она замечала, что я останавливалась посреди фразы, и так как мы недолго работали вместе, она не знала о моем заикании. Я задумалась: «Если я снова остановлюсь посреди фразы, не начнет ли она меня избегать?» Во время разговора я вдруг остановилась и замолчала. Сестра сказала: «Почему ты постоянно останавливаешься посреди фразы? Разве ты не можешь четко выразить свои мысли?» Я подумала: «Неужели она теперь будет меня избегать?» Я почувствовала себя скованной. В тот момент я поняла, что мои мысли были неправильными, и тихо помолилась в своем сердце: «Боже, я боюсь, что сестра будет смотреть на меня свысока из-за моего заикания. Я больше не хочу быть скованной этим. Пожалуйста, наставь меня, чтобы я правильно относилась к своему недостатку». После молитвы я вспомнила отрывок из Божьих слов, который читала раньше, и снова перечитала его. Всемогущий Бог говорит: «Пока ты в состоянии стремиться к истине и можешь в соответствии с принципами выполнять свой долг, вкладывая в это всю душу, все силы и весь ум, пока твое сердце искренне и ты не относишься к Богу чисто формально, у тебя есть надежда на спасение. Если кто-то скажет: „Посмотри, какой ты бесполезный и робкий. Ты и пары слов не скажешь без того, чтобы не разнервничаться и раскраснеться“, то ответь: „У меня плохой уровень, и я не умею говорить. Если вы меня поддержите, у меня будет смелость практиковаться в выступлениях“. Не думай, что ты никудышный или позоришься. Раз ты знаешь, что это твои недостатки и проблемы с твоей человечностью, то ты должен посмотреть им в лицо и принять их. Не позволяй им как-то влиять на тебя. А о том, когда изменятся эти недостатки и изъяны, беспокоиться не нужно. Просто сосредоточься на том, чтобы вот так нормально жить и выполнять свой долг. Ты просто должен помнить: эти недостатки и изъяны человечности — не что-то негативное и не развращенные характеры, а раз это не развращенные характеры, то они не скажутся ни на твоем исполнении долга и стремлении к истине, ни тем более на твоем достижении спасения; и, конечно, что еще более важно, они не скажутся на том, как тебя воспринимает Бог. Разве тебя это не успокаивает?» (Слово, том VII. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (3)). Я была глубоко тронута и вдохновлена, когда прочитала этот отрывок из Божьих слов, особенно когда Бог говорит: «Ты просто должен помнить: эти недостатки и изъяны человечности — не что-то негативное и не развращенные характеры, а раз это не развращенные характеры, то они не скажутся ни на твоем исполнении долга и стремлении к истине, ни тем более на твоем достижении спасения; и, конечно, что еще более важно, они не скажутся на том, как тебя воспринимает Бог. Разве тебя это не успокаивает?» Мой недостаток и изъян — это не что-то негативное, и не развращенный характер, и если я усердно стремлюсь к истине и выполняю свой долг в соответствии с принципами, Бог будет меня наставлять. Я больше не должна позволять своему заиканию сковывать меня. Независимо от того, что подумают братья и сестры, я должна открыто говорить о своем недостатке, и не должна стыдиться этого и тем более не должна позволять этому сковывать меня. Мне следовало правильно относиться к этому. И я сказала сестре: «Я заикаюсь с детства. В будущем я постараюсь говорить медленнее и заканчивать предложения, чтобы другие могли меня понять». Сказав это, я больше не чувствовала себя скованной.
Позже, когда я читала Божьи слова на собраниях и запиналась, я начинала читать медленно. Иногда, когда я нервничала и начинала заикаться, я делала паузу, мысленно настраивалась и продолжала говорить. Это немного помогало мне. Именно благодаря наставлению Божьих слов я получила правильное понимание моего недостатка. Теперь я больше не чувствую себя скованной и, наконец, ощущаю себя свободной. Слава Богу!
