98. Как я выбралась из психиатрической лечебницы
Во второй половине 2006 года я приняла работу Всемогущего Бога последних дней. Посещая собрания и читая Божьи слова, я поняла, что люди были созданы Богом и что наше дыхание жизни исходит от Него. Я также поняла, что брак и семья предопределены Богом, а потому смирилась со своим неудачным браком и перестала страдать из-за него. Позже я начала по мере сил выполнять свой долг в церкви, и моя жизнь стала гораздо полноценнее. Муж с самого начала знал, что я верю в Бога, но не осуждал меня и говорил, что у каждого свои убеждения. Позже он увидел в интернете, что КПК клевещет на Церковь Всемогущего Бога и порочит ее, и стал препятствовать моей вере.
Во второй половине 2009 года, вернувшись домой с собрания, я увидела около дома своих дедушку, дядю и тетю. По выражению их лиц я поняла, что они пришли сюда из-за моей веры в Бога. Мой старший дядя стал упрекать меня: «Разве ты не знаешь, что вера в Бога запрещена государством и что тебя могут арестовать? Если тебя арестуют, посадят в тюрьму и будут пытать, тебе некого будет винить, кроме себя!» Его дружно поддержали остальные родственники. Мой дядя пригрозил мне: «Ты ведь не станешь нас слушать? Отлично! Если мы тебя не остановим, пусть с тобой разбирается закон! Отвезем тебя в полицейский участок!» Видя, что они так притесняют меня и угрожают отвезти в полицейский участок, я очень переживала. Я подумала: «А вдруг они и правда отправят меня в тюрьму? Мой сын еще так мал, кто о нем позаботится? Если приедет полиция и это увидят мои соседи, не подумают ли они, что я сошла с ума, потому что верю в Бога? Может, лучше просто сказать родственникам, что я больше не буду верить, чтобы они поскорее ушли?» И я сказала, что больше не буду верить. Как только я это сказала, они перестали давить на меня. В тот же миг я пожалела о своих словах. Но, подумав о том, как труден путь веры, о гонениях и оскорблениях, которым подвергли меня мои родные, я ощутила внутреннюю слабость. Поэтому я помолилась Богу, прося Его дать мне силы и веру, чтобы идти дальше. Позже я прочла такие Божьи слова: «Среди вас нет ни одного человека, который получает защиту со стороны закона; напротив, закон налагает на вас взыскания. Еще труднее то, что никто не понимает вас, — будь то ваши родственники, родители, друзья или коллеги. Никто вас не понимает. Когда Бог вас покидает, вы никак не можете и далее жить на земле. Однако даже при этом люди не в состоянии оставить Бога; в этом значимость завоевания людей Богом и в этом Божья слава» (Слово, том I. Божье явление и работа. Так ли прост Божий труд, как представляет себе человек?). Божьи слова глубоко тронули меня, и у меня по лицу потекли слезы. Мне казалось, что Бог здесь, рядом со мной, и утешает меня. Бог не смотрел на мою слабость и глупость. Он знает, что закон запрещает нашу веру в Него, а наша семья неверно ее понимает, и что мы будем страдать от этого. Бог по-настоящему понимает нас. Прочтя Божьи слова, я вновь обрела веру и решила, что, невзирая ни на что, никогда не отрекусь от Бога и не предам Его, а буду искренне следовать за Ним и исполнять свой долг. Но мой муж по-прежнему притеснял меня.
Как-то в марте 2013 года я вернулась домой около девяти вечера после проповеди Евангелия. Увидев, что я вернулась, муж сказал, что выйдет за сигаретами. Неожиданно он привел четверых полицейских. Старший офицер стал допрашивать меня о том, где я бываю в последнее время, но я ничего не сказала. Меня обвинили в «участии в культовой организации и нарушении правопорядка» и надели наручники. Затем они отвезли меня в полицейский участок. В комнате для допросов они начали спрашивать меня о моей вере в Бога. Не получив от меня нужных сведений, они стали меня ласково уговаривать: «В какую школу ходит ваш сын? Какие у него оценки? Правительство осуждает вашу веру, и если вы не откажетесь от этой своей веры, то погубите будущее своего сына!» Слушая слова полицейского, я подумала про себя: «Сатана знает, что больше всего я беспокоюсь о своем сыне, поэтому он использует будущее моего сына, чтобы угрожать мне. Он хочет, чтобы я отреклась от Бога и предала Его. Я не попадусь в ловушку сатаны!» Я мысленно предупредила себя: «Мне никак нельзя попасться в их ловушку». Видя, что я не реагирую, полицейские привели мою любимую тетю, чтобы она попыталась переубедить меня. Увидев, что моя тетя встала на сторону полиции, я разозлилась и подумала: «Разве мы раньше не вместе читали Божьи слова? Ты же знаешь, что верующие не такие, как утверждает полиция. И вот меня арестовали, а ты не только отказываешься выступать за правое дело, но даже встаешь на их сторону!» Не успела она договорить, как я разгневанно велела ей уйти. Потом полицейские несколько минут разговаривали на улице с моим мужем, а затем насильно усадили меня в полицейскую машину.
Около 10 вечера они привезли меня в психиатрическую лечебницу. Едва я вышла из машины, как двое полицейских лет тридцати подхватили меня под руки, отвели в приемную и передали директору лечебницы. Мне ничего не сказали и не осмотрели меня, а просто связали мне руки веревкой и затолкали в комнату с железной дверью. Мне казалось, что меня бросили в клетку и что я полностью нахожусь в их власти. Я не знала, что они со мной сделают. Я нервничала и боялась, поэтому безмолвно помолилась Богу, прося Его наставить меня. Как только я вошла в комнату, в нос мне ударил отвратительный запах, от которого меня затошнило и чуть не вырвало. Я подумала: «Как можно жить в таком месте?» Меня привели в комнату, где содержались психически больные женщины; двое санитаров грубо привязали меня к кровати: запястьями к углам изголовья, а связанными вместе ногами — к изножью. Вокруг кровати столпились шесть или семь пациенток и смотрели на меня: одни с растрепанными волосами, другие — будто одурманенные. Я подумала про себя: «Разве это не сумасшедший дом? Зачем меня сюда привезли?» Не успела я додумать эту мысль, как директор взял шприц и приготовился сделать мне укол. При виде шприца с красной жидкостью меня охватил страх; я понятия не имела, что за лекарство мне вводят. Вдруг я от него лишусь рассудка? Я сказала: «Я не больная, я не сумасшедшая. Зачем вы делаете мне укол?» Я пыталась бороться, но не могла шевельнуться, потому что была привязана. Директор насильно сделал мне укол в ягодицу и рявкнул: «Молчать! Если ты не сумасшедшая, то кто же ты?» Я подумала о тех методах, которые использует компартия для уничтожения избранных Божьих. Некоторым даже вводят наркотики, чтобы вызвать психические расстройства и не дать им верить в Бога. Я очень нервничала и боялась. Вдруг от этого укола я лишусь рассудка? Если я сойду с ума, то не смогу верить в Бога. От бессилия я не могла сдержать слез. Я тихо помолилась Богу в своем сердце: «Боже, сейчас я чувствую себя такой слабой. Я не знаю, что за укол мне сделали, и боюсь сойти с ума. Прошу, защити меня». Помолившись, я поняла, что то, сойду я с ума или нет, находится в руках Божьих, и на сердце у меня немного полегчало. Около часа ночи медсестра наконец ослабила мои фиксаторы, и я погрузилась в тяжелый сон.
На другое утро я проснулась около пяти часов и увидела у своей кровати нескольких пациенток. Одна из них вытянула руку и попыталась ущипнуть меня за ухо. Это зрелище повергло меня в ужас, поэтому я быстро натянула одеяло на голову и сжалась в комочек. У меня по коже побежали мурашки, и я подумала: «Раньше я сторонилась психически больных людей на улице, а теперь живу среди них. Как мне пройти через это? Не представляю, надолго ли я застряла в этом адском месте». Поэтому я помолилась Богу. Мне вспомнился Даниил, которого бросили в ров ко львам. Он молился Богу, и Бог был с ним. Львы не посмели причинить ему вреда и просто держались рядом. В итоге Даниил вышел из львиного рва целым и невредимым. Он молился Богу и увидел Его деяния. Я тоже должна молиться и уповать на Бога, чтобы пережить эту ситуацию. При этой мысли мой страх немного ослабел. После завтрака я услышала, что медбрат зовет нас пить лекарство, и мое сердце снова заколотилось: «Я не больна — что если их лекарства сведут меня с ума или притупят мой рассудок? А вдруг я в итоге полностью опозорю себя, став одним из тех безумцев на улицах?» Я увидела, как они насильно дают лекарства девочке лет двенадцати-тринадцати, и пришла в полный ужас. Я быстро спряталась в последней палате, но медбрат зашел и туда и велел мне принять лекарство. Он строго сказал мне: «Раз уж ты здесь, то с тобой будут обращаться как с пациенткой, независимо от того, больна ты или нет!» Я все равно отказывалась пить лекарство. Через некоторое время кто-то пришел с веревкой, готовый связать меня, и стал угрожать: «Значит, не будешь пить лекарство? Если нет, мы тебя свяжем и заставим его проглотить! Так ты примешь лекарство добровольно или нет?» Ощущая беспомощность и бессилие, я помолилась Богу. Мне вспомнились такие Божьи слова: «Возвращайся ныне пред лицо Всемогущего Бога как можно чаще и проси Его обо всем. Он непременно просветит тебя изнутри и защитит тебя в решающий момент. Не бойся! Он уже владеет всем твоим существом. С Его защитой и Его попечением — чего же тебе страшиться?.. Небеса могут измениться в одно мгновение, но чего тебе опасаться? Легчайшее движение Его руки тотчас же сокрушит небеса и землю. Так чего же человек может добиться своей тревогой? Разве все не в руках Божьих?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 42). Божьи слова дали мне веру и силы. Разве не все находится в руках Божьих? Моя жизнь тоже в Божьих руках, и то, сойду ли я с ума после приема этого лекарства, тоже зависит от Бога, и без его позволения я не стану психически больной. При этой мысли мое сердце успокоилось. Медбрат передал мне шесть или семь таблеток, и я неохотно их проглотила. Позже медбрат снова велел нам встать в очередь за лекарствами, и я задумала выбросить таблетки, когда никто не будет следить. Однако за нами очень внимательно наблюдали. Один человек выдавал лекарства, а другой следил, чтобы мы их приняли. Одна пациентка не приняла прописанное лекарство, и ее ударили по голове большой связкой ключей, а потом жестоко били и пинали ее. Я знала, что если я не сделаю то, что они скажут, меня либо насильно заставят, либо побьют. Я чувствовала себя беспомощной, и мне ничего не оставалось, как принять лекарство. Я думала о том, что я всего лишь верю в Бога и следую за Ним, а полиция поместила меня в психбольницу; хотя я не была сумасшедшей, со мной обращались как с сумасшедшей, истязая уколами и лекарствами. Эти люди были очень жестоки! Мне приходилось ежедневно по два раза в день пить лекарства. Я чувствовала себя ужасно и не представляла, что со мной будет после приема такого количества лекарств. Чувствуя себя одинокой и беспомощной, я вспомнила несколько выученных ранее гимнов и стала напевать их. Я пела: «Хотя путь любви к Богу устлан множеством препятствий, я обрету веру, действуя в соответствии с Божьими словами. Как бы велики ни были скорби, я буду хранить верность до самой смерти, я возлюблю Бога и буду свидетельствовать о Нем вечно!» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни, Бог пребывает с нами по сей день). «В Божьих словах великая власть. Они ведут нас через беды, направляют и защищают нас в каждый миг, заставляя нас еще сильнее ощущать Божью доброту и красоту. Наша вера совершенствуется в невзгодах, и мы приходим к видению мудрости и всемогущества Бога. Какие бы испытания нас ни постигли, наши боголюбивые сердца никогда не изменятся» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни, Божьи слова покорили наши сердца). Чем больше я пела, тем больше сил я чувствовала в себе; у меня была вера, необходимая для того, чтобы пережить эту ситуацию. Хотя я была в психбольнице, под их контролем, лишенная свободы, и меня заставляли каждый день принимать таблетки и пытали наркотиками, я все равно ощущала, что Бог не покинул меня. Что бы ни случилось дальше, я буду полагаться на Бога, чтобы пережить это, и я никогда не оставлю Бога и не предам Его.
Через месяц я начала страдать тяжелой бессонницей. Я не могла спать ни днем, ни ночью, была раздражительной и беспокойной, и мне казалось, что мое сердце вот-вот выскочит из груди. В течение дня я сидела несколько минут, потом мне хотелось встать и пройтись, но, походив несколько минут, я снова хотела сесть. Так же было и ночью: после нескольких минут сна мне снова хотелось встать, и пока все остальные спали, я выходила из палаты и в одиночестве бродила по коридору. Я едва могла дышать, мой рассудок был затуманен, и мне казалось, что я на грани психического срыва. Видя, как душевнобольные пациенты не спят ни днем, ни ночью и постоянно кричат, когда у них случается приступ, я думала: «Я не могу спать, потому что схожу с ума? Если я и вправду сойду с ума, то не смогу больше верить в Бога — и какой тогда смысл жить дальше? Может, мне лучше просто умереть; по крайней мере, больше не придется терпеть эту пытку». Измученная, я предстала перед Богом и излила Ему свое сердце: «Боже, мне кажется, что я вот-вот поврежусь рассудком, и у меня очень болит сердце. Прошу, защити мое сердце, ведь я не могу покинуть Тебя». Помолившись, я вспомнила такие Божьи слова: «Если ты не можешь свидетельствовать перед сатаной, он будет смеяться над тобой, будет относиться к тебе как к посмешищу, как к забаве, он будет часто дурачить тебя и сводить с ума» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только любовь к Богу есть подлинная вера в Бога). Если бы я решила умереть, не в силах вынести такие душевные муки, и потеряла бы веру в Бога, то план сатаны удался бы. Сатана жаждал, чтобы я стала негативной, слабой и отдалилась от Бога, но я не поддалась на его уловки и замыслы. Независимо от того, сойду я с ума или нет, я не могла искать смерти. Я должна была жить правильно и верить, что все в руках Божьих. Постепенно я снова стала спать и больше не чувствовала беспокойства.
Проходили дни, но никто не говорил мне, долго ли я здесь пробуду. Я проводила все дни среди этих душевнобольных, и мне казалось, что время здесь течет с черепашьей скоростью. Когда вставало солнце, я уже хотела, чтобы наступила ночь, а когда наступала ночь, я с нетерпением ждала утра. Бывало, глубокой ночью я вспоминала, как ходила на собрания и исполняла свой долг вместе с братьями и сестрами. Иногда мне даже снилось, что я с братьями и сестрами, но, проснувшись, я понимала, что по-прежнему заперта в психбольнице, и жалела, что пробудилась от этих снов. Однажды во дворе гулял директор, и я спросила его: «Когда меня выпишут?» Директор резко ответил: «Кто просил тебя верить в Бога! Ты веришь в Бога, а государство этого не приемлет. Ты сумасшедшая!» Я не стала отвечать ему напрямую. Но я хотела знать, долго ли меня будут держать взаперти, поэтому повторила вопрос. Директор погрозил мне пальцем и сердито сказал: «Еще раз об этом спросишь — и я упеку тебя на два года!» Услышав от него, что я сумасшедшая и что он упечет меня на два года, я расстроилась еще больше. Я не хотела там оставаться ни дня; как же я смогу выдержать два года? Если так пойдет и дальше, то даже если я не свихнусь, они замучают меня до беспамятства, и я больше не смогу верить в Бога. Разве это не будет мой конец? В отчаянии я воззвала к Богу и рассказала Ему о своем состоянии и трудностях. Позже я вспомнила о том, как пророк Иеремия излагал Божью волю. Разве царь тогда не назвал его сумасшедшим? Разве люди не называли сумасшедшим Ноя, который строил ковчег? Разве дьяволы не называли многих других искренне верующих и поклоняющихся Богу людей сумасшедшими за то, что они верят в Бога? Только дьяволы могут говорить такие дьявольские слова! Затем я подумала о Ное, который, услышав Божье слово, потратил более 100 лет на строительство ковчега, терпя клевету и насмешки со стороны окружающих. Но Ной никогда не роптал, не поддавался влиянию мирян и закончил строительство ковчега, как повелел Бог, выполнив Божье поручение. Но, услышав, что директор назвал меня сумасшедшей и обещал упечь на два года, я стала пассивной и горевала. Не проявляю ли я крайнюю слабость и не угодила ли в ловушку сатаны? Подумав так, я почувствовала себя чуть лучше и прекратила размышлять о том, как выбраться из этой ситуации. Сколько бы меня ни продержали взаперти и что бы со мной ни случилось, я покорюсь и переживу эту ситуацию без жалоб.
Через три месяца ко мне пришел мой муж и сказал: «В полиции говорят, что если ты подпишешь заявление о том, что не веришь в Бога, то тебя сразу же отпустят». Затем он спросил меня: «Ты хочешь выйти отсюда и работать со мной или будешь дальше верить в Бога?» Я послушалась его и ответила: «Я хочу выйти и работать с тобой». Но я боялась, что меня заставят подписать отречение от Бога; если я подпишу его и предам Бога, то на мне останется несмываемое пятно, и Бог будет гнушаться мной. Я ни под каким видом не подписала бы такое отречение. Но мне очень хотелось выбраться из этого ада, и я помолилась Богу: «Боже, муж заставляет меня подписать отречение, а я не хочу предавать Тебя. Но я слаба и бессильна, и мне очень хочется выбраться из этого ада. Я очень боюсь, что они так и будут держать меня взаперти. Боже, я верю, что Тебе подвластно все, и то, выйду я отсюда или нет, тоже зависит от Тебя. Я хочу почитать Тебя и уповать на Тебя. Умоляю, направь меня и укажи мне выход». В то время я каждый день обращалась к Богу с этим вопросом в молитве. Спустя несколько дней, во время еды, директор вдруг сказал мне: «Собирай вещи и отправляйся домой». Он не попросил меня подписать отречение. Я очень обрадовалась и поняла, что Бог услышал мою молитву. Бог знал, что мой духовный рост слишком мал, и проявил ко мне милость. Он открыл мне выход, и я не переставала благодарить Бога в своем сердце!
После того как я вышла из психбольницы, мой муж, боясь, как бы я снова не начала верить в Бога, отправил меня к моим родителям и поручил маме и брату присматривать за мной. Увидев, что им меня не остановить, муж заставил меня ехать с ним на работу за город, а когда я отказалась, он рассердился и сказал: «Ты не хочешь со мной ехать, потому что хочешь найти других верующих, верно? У тебя уже выветрилось лекарство? На днях я отвезу тебя обратно в психушку и сделаю из тебя реальную сумасшедшую!» Услышав от мужа такие слова, я почувствовала себя совершенно беззащитной и несчастной. Я не ожидала, что он настолько бессердечный и способен говорить такие вещи. Мне поневоле вспомнились такие Божьи слова: «В наше время те, которые ищут, и те, которые не ищут — это два совершенно разных типа людей, у которых два очень разных места назначения. Те, которые стремятся к познанию истины и поступают по истине — это люди, которым Бог дарует спасение. Те, которые не знают истинного пути — бесы и враги; они потомки архангела и подлежат уничтожению. Даже благочестивые верующие в неопределённого Бога — разве они тоже не демоны? Люди, у которых есть добрая совесть, но которые не принимают истинного пути — демоны; их сущность противится Богу. Те, кто не принимает истинного пути, это те, которые противятся Богу, и даже если такие люди перенесут множество страданий, они всё равно будут уничтожены. Все те, которые не желают оставить мир, которые не могут вынести мысль о разлуке с родителями, и которые не могут вынести мысль о расставании с собственными удовольствиями плоти, — восстают против Бога, и все подлежат уничтожению. Всякий, кто не верит в воплощенного Бога, демоничен и, более того, будет уничтожен» (Слово, том I. Божье явление и работа. Бог и человек вместе войдут в покой). Мой муж поверил пустым слухам, распускаемым КПК, и убеждал членов семьи нападать на меня и притеснять меня. Он даже договорился с полицией, чтобы отправить меня в психбольницу, где со мной обращались как с умалишенной. Его не волновало, жива я или умерла. Теперь он заставлял меня ходить вместе на работу, желая, чтобы я отдалилась от Бога и предала Его, иначе он отправит меня обратно в психбольницу и сделает из меня реальную сумасшедшую. Моему мужу было наплевать на все годы нашего брака, и он любыми средствами пытался помешать мне верить в Бога. Его сущность — ненависть к Богу. Он — дьявол и враг Бога. Я была замужем за ним четырнадцать лет, и до того, как я обрела Бога, я трудилась до изнеможения, заботясь о семье и детях, зарабатывая деньги, чтобы содержать семью. Тогда мой муж видел, что я играю важную роль в семье, и хорошо обо мне заботился, но теперь, когда я обрела Бога, он боялся, что меня арестуют и я не смогу зарабатывать деньги и содержать семью, а это затрагивало его интересы. Поэтому он снова и снова прибегал к злобным методам, чтобы притеснять меня. Он причинял огромный вред моему здоровью и разуму. Стало ясно, что он никогда по-настоящему не любил меня, а только использовал. Мой муж верил в дьявольские слова компартии и следовал за ней, а я верила в Бога и хотела стремиться к истине и исполнять свой долг. Наши пути были абсолютно разными. Мы были совершенно разными людьми; хотя мы и жили вместе, у нас не было общего языка. Я захотела развестись с ним, но тут же подумала: «Мой сын еще так мал — что с ним будет, если мы разведемся и я уйду? Муж не отдаст мне дом, как же я буду жить дальше? Если же мы не разведемся, он просто запретит мне верить в Бога. Так, может, мне лучше пойти работать с ним?» В те дни я молилась Богу об этой трудности: «Боже, я не знаю, какой путь мне выбрать в такой ситуации. Прошу, направь меня и дай мне решимость переносить страдания».
Однажды я услышала гимн Божьих слов: «Ныне время, когда Дух Мой вершит великий труд, и время, когда Я начинаю Свою работу среди языческих народов. Более того, это время, когда Я распределяю всех сотворенных по классам, определяя каждого в его соответствующую категорию, чтобы работа Моя продвигалась быстрее и эффективнее. И поэтому Я все так же прошу у вас, чтобы ты отдал всего себя для Моей работы и, более того, чтобы ты ясно увидел всю ту работу, которую Я в тебе провел, и удостоверился в ней, и чтобы вложил все свои силы в Мою работу, чтобы она могла стать более плодотворной. Вот что ты должен понять. Воздерживайтесь от ссор между собой, не ищите пути к отступлению и не стремитесь к комфорту плоти — это замедлит Мою работу и отложит наступление твоего прекрасного будущего. Поступая так, ты не только не защитишь себя, но и навлечешь на себя уничтожение. Разве это будет разумным с твоей стороны? Именно то, чем ты сегодня жадно наслаждаешься, губит твое будущее, тогда как боль, претерпеваемая тобой ныне, — это именно то, что защищает тебя. Ты должен ясно осознавать эти вещи, чтобы не стать жертвой искушений, от которых тебе трудно будет освободиться, и избежать блуждания в густом тумане, где не найти солнца. Когда густой туман рассеется, ты очутишься на суде великого дня» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа по распространению Евангелия — это и работа по спасению человека). Божьи слова вдохновили меня и дали мне мужество и путь практики. Я не могла ехать с мужем на работу в другое место, потому что беспокоилась о сыне и жаждала физического комфорта; если бы я поехала, то не могла бы ходить на собрания и исполнять свой долг, и тогда я отдалилась бы от Бога и потеряла возможность быть спасенной. Поступив так, я позже пожалела бы об этом. Я подумала о том, что судьба каждого человека находится под владычеством Бога, в том числе и судьба моего сына. Жизнь, которую он проживет, и страдания, с которыми он столкнется, уже были предопределены Богом, и мои тревоги и беспокойства излишни. Даже останься я рядом с ним, я не смогла бы помочь ему, когда он страдает. Я также подумала о том, что вся моя дальнейшая жизнь находится в руках Бога. Подумав так, я обрела веру, чтобы справиться с этой ситуацией.
В феврале 2014 года я снова начала исполнять свой долг в церкви. Как-то раз муж попросил меня поехать вместе с ним, но я отказалась, и он сказал: «Если не поедешь со мной, этот дом больше не будет твоим, и в машине будет сидеть другая женщина». Он был готов развестись со мной. Я была одновременно поражена и взбешена, и понимала, что пришло время сделать выбор. Но, подумав о том, что мне придется отдать ему все, что есть в нашем доме, я не выдержала и обратилась к Богу с молитвой, прося Его направить меня. Тогда как раз были изданы последние Божьи слова. Я прочла такие слова Бога: «Если ты хочешь верить в Бога, и если ты желаешь обрести Бога и добиться того, чтобы Он был удовлетворен, тогда, если ты не претерпел некоторую боль или не приложил определенных усилий, ты не сможешь этого достичь. Вы выслушали много проповедей, но то, что ты их слушал, вовсе не означает, что эта проповедь — твоя; ты должен впитать ее и преобразовать в нечто, что принадлежит тебе. Ты должен приспособить ее к своей жизни и привнести ее в свое существование, позволяя этим словам и проповедям стать твоим проводником в том, как ты живешь, и принести экзистенциальную ценность и смысл в твою жизнь. Когда это случится, то, что ты прослушал эти слова, будет того стоить. Если слова, которые Я произношу, не приносят никакого поворота твоей жизни в лучшую сторону, не добавляют никакой ценности твоему существованию, тогда нет смысла тебе их слушать. Вы ведь это понимаете, да? Если вы уяснили это, остальное на ваше усмотрение. Вы должны приняться за работу! Вы должны быть усердны во всем! Не мешкайте, время пролетает! Большинство среди вас верит в Бога уже больше десяти лет. Оглянитесь на эти десять лет: как много вы обрели? И сколько еще десятилетий у вас осталось в этой жизни? Не так уж много. Забудь о том, ожидает ли тебя Божья работа, оставил ли Он тебе какой-то шанс, будет ли Он вновь выполнять эту работу — не говори об этом. Можешь ли ты обратить вспять минувшие десять лет своей жизни? С каждым прошедшим днем, с каждым твоим шагом у тебя остается на один день меньше. Время никого не ждет! Ты должен относиться к вере в Бога как к самому значительному делу в своей жизни, даже более важному, чем пища, одежда или что-либо еще, — и тогда ты получишь результат. А если ты веришь только тогда, когда у тебя есть на то время, и неспособен посвятить своей вере все свое внимание, если в своей вере ты все время путаешься, тогда ты не обретешь ничего» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог X). В Божьих словах я почувствовала Его настоятельное намерение. Бог надеется, что мы сможем отказаться от плотских удовольствий, отдать Ему свои сердца и хорошо исполнить свой долг как сотворенные существа. Только тогда жизнь имеет смысл. Если подумать, я уже много лет верила в Бога, но из-за притеснений мужа не могла нормально посещать собрания и исполнять свой долг; хотя я ела и пила Божьи слова, я просто соблюдала формальности и не была искренней в своей вере. Я никогда не считала веру в Бога делом всей жизни и упустила много возможностей обрести истину. Ведь я была еще молода и должна была беречь драгоценное время, чтобы стремиться к истине и обрести ее. Если бы я и дальше искала плотских утех и верила в Бога так же непоследовательно, как раньше, то в итоге осталась бы ни с чем. Я не могла больше жить по-прежнему, гонясь за двумя зайцами: пытаться сохранить семью и плоть и в то же время стремиться к истине и спасению. Я должна была отнестись к вере в Бога как к самому важному, к чему нужно стремиться, ведь только обретение истины наполняет жизнь смыслом. Однажды, когда я вернулась с собрания, муж спросил меня: «Ты собираешься и дальше верить в Бога? Если да, то уходи из этого дома и больше не возвращайся! И не надейся, что тебе удастся заполучить нашего сына или дом!» Когда я услышала, что муж не отдаст мне ни сына, ни дом, мне показалось, что с меня сдирают плоть, так мне было больно. Я мысленно помолилась Богу, прося Его направить меня в переживании этой ситуации, чтобы я не поддалась на уловки сатаны. Я спокойно сказала мужу: «Если ты так считаешь, нам нужно развестись и пойти каждый своей дорогой». На другой день мы отправились в ЗАГС для оформления развода, и когда я вышла из ЗАГСа, то почувствовала себя по-настоящему освобожденной. Я наконец-то могла верить в Бога и исполнять свой долг.
Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов: «Что праотцы древности, что почитаемые вожди, — все они противятся Богу! От их вмешательства все под небесами пришло в состояние тьмы и хаоса! Религиозная свобода? Законные права и интересы граждан? Это все уловки для сокрытия греха!.. Зачем ставить такую непреодолимую преграду работе Божьей? Зачем различными уловками обманывать народ Божий? Где же истинная свобода и законные права и интересы? Где справедливость? Где утешение? Где теплота? Зачем коварными кознями одурманивать народ Божий? Зачем силой пресекать пришествие Божье? Почему бы не позволить Богу свободно странствовать по земле, которую Он сотворил? Зачем подвергать гонениям Бога, пока у Него не останется, где приклонить голову?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа и вхождение (8)). Божье изобличение безошибочно. Компартия — это демон, противящийся Богу. Небо, земля и все сущее были созданы Богом, и именно Бог до сих пор обеспечивает и наставляет человечество. Но компартия не только не поклоняется Богу, но и считает Его врагом; она не дает людям верить в Бога и, пользуясь всевозможными пустыми слухами и дьявольскими словами, обманывает и вводит в заблуждение невежественные массы, чтобы они вместе с партией препятствовали вере людей и противились Божьей работе. Мой муж верил слухам и дьявольским словам компартии и пытался всеми возможными способами притеснять меня за мою веру. В сговоре с КПК он отправил меня в психбольницу, где меня пытали наркотиками, надеясь, что я полностью откажусь от веры и сойду с истинного пути. Однако план компартии не только не удался, но и позволил мне ясно увидеть ее уродливое лицо и нечестивую сущность — противиться Богу и быть Его врагом — и я смогла возненавидеть ее и проклясть от всего сердца. В то же время, в переживании этих мучительных ситуаций укрепилась моя вера в Бога.
Вспоминая, как, испытывая боль и слабость, я молилась Богу, и Бог давал мне веру, а Его слова вели меня сквозь те дни мучений, я чувствовала, что Бог всегда рядом со мной и никогда меня не оставлял. Хотя в этих ситуациях мне пришлось пережить некоторые тяготы, но именно благодаря им я ясно увидела сущность моего мужа и компартии, и я уже не была такой растерянной, слабой и неспособной отличить добро от зла, как раньше. Муки, причиненные этими демонами, еще сильнее укрепили мою решимость следовать за Богом, и я почувствовала, что такие страдания имеют смысл: я не получила бы такой опыт в комфортной обстановке. Благодарение Богу!
