93. لم أعد أقلق بشأن مرض زوجتي

بقلم لي تشيو، الصين

في ربيع عام 2005، كنت أنا وزوجتي هوي جين محظوظين بقبول إنجيل الله القدير في الأيام الأخيرة، ولاحقًا، أدى كلانا واجباته في الكنيسة. كلما واجهنا صعوبات وتحديات في واجباتنا، كنا نصلي ونطلب الحق ونقرأ كلام الله معًا، وكنا نساعد بعضنا البعض ونعقد شركة معًا. وبتوجيه من كلام الله، توصلنا إلى فهم بعض الحق. وقبل أن ندرك ذلك، مرَّ أكثر من عشر سنوات، وأصبح كلانا في الستينيات من عمرنا. تدهورت صحتنا، وخاصة صحة زوجتي. أُصيبت بارتفاع ضغط الدم وكان عليها تناول الدواء كثيرًا. في بعض الأحيان، عندما كانت حالتها تسوء كثيرًا، كانت تشعر بالدوار ولا تستطيع الحركة. كان قلبها ومعدتها أيضًا في حالة سيئة للغاية. في حياتنا اليومية، كنا نعتني ببعضنا ونعقد شركة ويدعم أحدنا الآخر، وكنت أشعر بالسلام والرضا.

ذات يوم في سبتمبر 2023، تلقيت رسالة من القادة الأعلى رتبة، يطلبون مني تولي مسؤولية عمل الإنجيل في منطقة أخرى. فرحت جدًا لرؤية ذلك، وعرفت أن هذا من نعمة الله ورفعه لي. رغم أنني فهمت بعض المبادئ وكانت لدي بعض الخبرة في التبشير بالإنجيل، إلا أنه كان لا يزال ينقصني الكثير في الشركة حول الحق. إذا ذهبت إلى مكان آخر للقيام بواجبي، فسأكتسب المزيد من الفرص للتدريب، وسأتمكن غالبًا من التواصل مع الإخوة والأخوات، وسأحرز تقدمًا سريعًا حقًا. علاوة على ذلك، فإن عمل الإنجيل هو العمل الأساسي في بيت الله، ومقصد الله الأكثر إلحاحًا هو أن يأتي المزيد من الناس أمامه ويقبلوا خلاصه، لذا كان عليّ أن أراعي مقصد الله وأتعاون مع عمل الإنجيل. عند التفكير في هذا، أدرت رأسي لألقي نظرة على زوجتي، وفكرت: "ماذا سيحل بها إذا رحلت؟ ستبقى وحيدة تمامًا هنا في المنزل. إنها تعاني بالفعل من ارتفاع ضغط الدم، حيث يبلغ الضغط الانقباضي حوالي 160 إلى 180 ملم زئبقي والضغط الانبساطي حوالي 120 إلى 130 ملم زئبقي. عندما تحدث نوبة، تشعر وكأن السرير ينقلب والغرفة تنهار، وتبقى مستلقية في الفراش، خائفة حتى من أن تتحرك. هل ستتمكن من تدبر أمرها من دون أن أكون بجانبها لأعتني بها؟" لم يسعني إلا أن أغرق في هذه المخاوف. رأيت الدموع في عيني زوجتي، وسألتها: "ما الأمر؟" صمتت للحظة ثم قالت: "إذا رحلت، فلن أجد أحدًا أفضفض إليه. أنا أتقدم في السن، وجسدي مريض. وجودك بجانبي يعني أن لدي شخصًا أعتمد عليه ويعتني بي". عبّرت زوجتي عما كان يدور في قلبي: "هل ستحزن وتكتئب إذا رحلت؟ وإذا ساءت حالتها وارتفع ضغط دمها فجأة، ماذا ستفعل؟ ابننا يقوم بواجباته في الكنيسة ولا يستطيع أن يكون معنا، لكن لا يزال بإمكاني الاعتناء بها عندما أكون بجانبها. غالبًا ما يقول الناس: "رفقاء في الشباب، شركاء في الشيخوخة"، وبينما نكبر في السن، الفكرة هي أننا يجب أن نكون معًا، ونعتني ببعضنا". عند التفكير في هذا، لم أكن أعرف ماذا أفعل. واصلت تقليب الأمر في رأسي، لكنني لم أستطع حسم أمري. زارتها الأخوات اللواتي يعشن بالقرب، لكنني كنت قلقًا فحسب، وفكرت: "ماذا لو مرضت وحدث مكروه ما؟ هل ستتمكن من تدبر أمرها بدوني؟ من سيعتني بها؟ ربما ينبغي لي إرسال رسالة إلى القادة، أشرح فيها صعوباتنا الحقيقية وأطلب منهم إيجاد شخص آخر". لكنني فكرت بعد ذلك: "الإشراف على عمل الإنجيل مسؤولية جسيمة، وبما أن هذا الواجب قد جاءني، فهو من سيادة الله وترتيبه. إذا لم أذهب للقيام به، فسيكون ذلك عصيانًا، لكن ماذا سيحل بزوجتي إذا ذهبت؟ لا يمكنني تجاهلها هي أيضًا". لذا صليت إلى الله: "يا الله، أريد القيام بهذا الواجب، لكن مرض زوجتي يمثل صعوبة حقيقية. يا الله، لا أعرف ماذا أفعل. أرجوك أرشدني". في تلك اللحظة، تذكرت فقرة من كلام الله: "اعتبار مصالح عائلة الله أولًا ... في كل ما تفعله" (الكلمة، ج. 1. ظهور الله وعمله. كيف هي علاقتك مع الله؟). أدركت أنني كائن مخلوق، وأن عليّ أن أخضع لسيادة الله وترتيباته وأعطي الأولوية لعمل الكنيسة. التبشير بالإنجيل والقيام بواجباتي مسؤولية لا يمكن التهرب منها، وعليّ أن أخضع.

في صباح اليوم التالي، رأيت زوجتي مستلقية في الفراش. ارتفع ضغط دمها مرة أخرى، وكانت تشعر بدوار شديد لدرجة أنها لم تستطع النهوض، وكان وجهها شاحبًا ومنهكًا. اضطرب قلبي مرة أخرى وفكرت: "قد يداهمها المرض في أي وقت – ماذا لو نهضت لتشرب الماء فأغمي عليها، فيؤدي ذلك إلى أمراض أخرى أو حتى الشلل؟ وهي على هذا الحال، لن أشعر بالاطمئنان إذا تركتها! خاصة مع تقدمها في السن، سيزداد احتمال تفاقم حالتها، وستحتاج إلى رعايتي أكثر. يمكنني أن أكتب إلى القادة لأسأل إن كان بإمكان زوجتي أن تذهب معي لنؤدي الواجبات معًا، ويمكنها القيام بواجب الاستضافة. بهذه الطريقة، لن أضطر للقلق بشأنها". لاحقًا، كتبت رسالة، لكن بينما كنت أنظر إلى الرسالة التي كتبتها، شعرت بعدم ارتياح شديد. سألت نفسي: "لماذا أكتب هذه الرسالة أصلًا؟ ألست فقط أضع شروطًا؟ أنا مؤمن، ومع ذلك عندما أواجه واجبًا لا يتماشى مع رغباتي، أختلق الأعذار لرفضه. فكيف أكون خاضعًا بهذا التصرف؟ ألست أطلب من الله فحسب أن يفعل الأمور وفقًا لمشيئتي؟ هل لدي أي قدر من التعقل أصلًا؟" نظرت مرة أخرى إلى مدى الانزعاج الذي كانت تعاني منه زوجتي، وكان ذهني في اضطراب. من جهة كان هناك واجبي في التبشير بالإنجيل، ومن جهة أخرى كان مرض زوجتي. كنت قلقًا عليها، لكنني أيضًا لم أرغب في التخلي عن واجبي. في تلك اللحظة، هدأ دوار زوجتي، وجثونا كلانا لنصلي إلى الله. قلت: "يا الله، أنا مستعد لقبول واجبي، لكن قامتي صغيرة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع تنحية زوجتي جانبًا. أرجوك أرشدني".

أثناء عباداتي، قرأت كلام الله ووجدت بعض سبل الممارسة. يقول الله القدير: "لم يهدف الله مطلقًا إلى إجبار الناس أو تقييدهم أو التلاعب بهم. الله لا يقيد الناس أو يُرغمهم أبدًا، فضلًا عن أنه لا يجبر الناس. ما يعطيه الله للناس هو حرية وافرة – هو يسمح للناس باختيار الطريق الذي ينبغي أن يسلكوه. حتى إذا كنت في بيت الله، وحتى إذا كنت مقدَّرًا مسبقًا من الله وكنت مختارًا من قِبله، فأنت مع ذلك حر. يمكنك أن تختار أن ترفض متطلبات الله المختلفة وترتيباته، أو يمكنك أن تختار قبولها؛ فالله يمنحك الفرصة للاختيار بحرية. لكن بغض النظر عمّا تختاره، أو كيف تتصرف، أو ما وجهة نظرك في التعامل مع أمر تواجهه، أو ما الوسائل والأساليب التي تستخدمها في النهاية لعلاج الأمر، يجب أن تتحمل مسؤولية أفعالك. لا تستند عاقبتك النهائية إلى أحكامك الشخصية وتعريفاتك، وبدلًا من ذلك فإن الله يحتفظ بسجل لك. بعد أن يكون الله قد عبَّر عن عدد كبير من الحقائق، وبعد أن يسمع الناس هذا العدد الكبير من الحقائق، بصرامة يقدر الله ما لدى كل شخص من صواب وخطأ، ويحدد العاقبة النهائية لكل شخص بناءً على ما قاله الله، وما يطلبه، والمبادئ التي وضعها للناس. وفي ذلك الصدد، فإن تمحيص الله وتنظيمات الله وترتيباته ليست تلاعبًا من الله بالناس أو تقييدًا منه للناس – أنت حر. لست بحاجة إلى أن تكون متحفظًا تجاه الله، ولست بحاجة إلى أن تشعر بالخوف أو الاضطراب. أنت شخص حر من البداية إلى النهاية. يمنحك الله بيئة حرة، وإرادة لاتخاذ خيارات حرة، ومساحة للاختيار بحرية، ما يسمح لك بالاختيار لنفسك، وأي عاقبة تنتهي إليها تتحدد تمامًا بالطريق الذي تسلكه. هذا منصف، أليس كذلك؟ (بلى). إذا خُلِّصتَ في نهاية المطاف، وكنت شخصًا خاضعًا لله ومتوافقًا مع الله، وكنت شخصًا مقبولًا من الله، فهذا ما تحصل عليه نتيجة اختياراتك الصحيحة؛ وإذا لم تُخلَّص في نهاية المطاف، ولم تكن قادرًا على التوافق مع الله، ولم يربحك الله، ولم تكن شخصًا مقبولًا من الله، فهذا أيضًا يرجع إلى اختياراتك الخاصة. لذلك، يعطي الله في عمله للناس مساحة كبيرة للاختيار، ويمنح الناس أيضًا الحرية المطلقة" [الكلمة، ج. 7. حول السعي إلى الحق. كيفية السعي إلى الحق (2)]. بعد قراءة كلام الله، أدركتُ أخيرًا: "لقد منحني الله إرادة الاختيار بحرية، وعندما يُلقى على عاتقي واجب، يراقب الله اختياري والطريق الذي أسلكه – سواء اخترت الخضوع لله والقيام بواجبي بوصفي كائنًا مخلوقًا، أو اخترت تنحية واجبي جانبًا والبقاء في المنزل للاعتناء بزوجتي. لقد طلب مني القادة تولي مسؤولية عمل الإنجيل. وسيمنحني ذلك فرصة للتدرب في واجبي، ومقصد الله وراء هذا الأمر. الكوارث تتفاقم أكثر فأكثر، والعديد من الناس لم يسمعوا صوت الله بعد، وما زالوا يعانون من عذاب الشيطان وأذاه. لا يريد الله أن يراهم يسقطون في الكارثة، وهو يأمل أن يبشّر المزيد من الناس بالإنجيل ويشهدوا لعمله في الأيام الأخيرة". لكن رغم أنني كنت أعلم أن عمل الإنجيل يحتاج بشكل ملح إلى أناس ليتعاونوا فيه، إلا أنني كنت قلقًا من أن تمرض زوجتي، لذا أردت البقاء في المنزل والاعتناء بها؛ أردت أن أرفض الواجب وأتهرب منه. حتى أنني أردت أن تأتي معي لتتمكن من القيام بواجب الاستضافة، رغم أنني كنت أعلم أنها لا تستطيع القيام بهذا الواجب نظرًا لحالتها الصحية. أظهر سلوكي حقًا افتقارًا تامًا للخضوع لله. إذا لم أستطع القيام بواجبي لأنني أردت الاعتناء بزوجتي، فلن أفشل فحسب في رد دم القلب الذي استثمره الله فيّ، بل سأخسر أيضًا فرصة التدريب في القيام بواجبي وكسب الحق، وسيُلحَق الضرر بدخولي في الحياة. كان عليّ أن أعطي الأولوية لعمل الكنيسة وأقبل واجبي بفاعلية، لأن هذا ما يجب أن يفعله الكائن المخلوق.

لاحقًا، فكرت: "لماذا لا أستطيع التخلي عن زوجتي في قلبي؟ لقد فكرت حتى في التهرب من واجبي لأعتني بها فقط". بعد التأمل، أدركت أن هذا كان لأنني كنت أعيش وفق مشاعر الجسد. قرأت كلام الله: "إنني لا أعطي الناس الفرصة للتعبير عن مشاعرهم، لأنني من دون مشاعر جسدية، وقد وصلتُ إلى حد أنني أمقت مشاعر الناس بدرجة كبيرة. وبسبب المشاعر التي بين الناس طُرحت أنا جانبًا، وهكذا أصبحت "آخَرَ" في أعينهم؛ وبسبب المشاعر التي بين الناس صرت أنا منسيًا؛ وبسبب مشاعر الإنسان فإنه يغتنم الفرصة لينتشل "ضميره"؛ وبسبب مشاعر الإنسان فإنه ينفر دائمًا من توبيخي. وبسبب مشاعر الإنسان فإنه يدعونني ظالمًا ومُسْتَبِدّ، ويقول إنني غافل عن مشاعر الإنسان في تعاملي مع الأشياء. هل لديّ أيضًا أقارب على الأرض؟ مَنْ سبق أن قام مثلي بالعمل ليلاً ونهارًا دون التفكير في طعام أو نوم من أجل خطة تدبيري بأكملها؟ كيف يمكن أن يُقارن الإنسان بالله؟ كيف يمكن أن يكون متوافقًا مع الله؟ كيف يكون الله الخالق من نفس نوع الإنسان الذي هو مخلوق؟ كيف يمكنني دائمًا العيش والعمل مع الإنسان على الأرض؟ مَنْ يقلق بشأن قلبي؟" (الكلمة، ج. 1. ظهور الله وعمله. كلام الله إلى الكون بأسره، الفصل الثامن والعشرون). "وبعض الناس عاطفيون للغاية. إنهم يعيشون بمشاعرهم كل يوم، وفي كل ما يقولونه، وفي جميع الطرق التي يتصرفون بها تجاه الآخرين. إنهم يشعرون بأشياء تجاه هذا الشخص وذاك، ويقضون أيامهم في الاهتمام بأمور العلاقات والمشاعر. وفي كل شيء يقابلونه، يعيشون في عالم المشاعر. ... إنهم مفرطو الحساسية. يمكنك القول بأن المشاعر هي العيب القاتل لهذا الشخص. إنه مقيَّد بمشاعره في جميع الأمور، وهو غير قادر على ممارسة الحق أو التصرف وفقًا للمبدأ، وغالبًا ما يكون عُرضةً للتمرد على الله. المشاعر هي أكبر نقطة ضعف لديه، وعيبه القاتل، ومشاعره قادرة تمامًا على أن تجلب عليه الخراب والدمار؛ لا يقدر الأشخاص المفرطون في العاطفة على تطبيق الحق أو الخضوع لله. إنهم منشغلون بالجسد وهم حمقى وأذهانهم مشوشة. من طبيعة هذا النوع من الأشخاص أن يكون عاطفيًّا للغاية، وهو يعيش بمشاعره" (الكلمة، ج. 3. محادثات مسيح الأيام الأخيرة. كيفية معرفة طبيعة الإنسان). بعد قراءة كلام الله، فهمت لماذا يبغض الله المشاعر التي بين الناس. ذلك لأنه عندما يعيش الناس وسط المشاعر، فإنهم لا يراعون واجبهم أدنى مراعاة، بل قد يصل بهم الأمر حتى إلى خيانة الله. الآن، ينتشر عمل إنجيل الله في جميع الأمم، والإخوة والأخوات يبشرون بالإنجيل بنشاط ويشهدون لله. كان لدي بعض الفهم للحق والمبادئ المتعلقة بالتبشير بالإنجيل، وكنت قد أحرزت بعض النتائج في عمل الإنجيل، لذا كان عليّ القيام بواجبي. لكنني لم أكن أراعي مقصد الله، وبدلًا من ذلك كنت قلقًا بشأن صحة زوجتي. قلقٌ من أنها ستكون وحيدة في المنزل بمفردها تمامًا، وأنه لن يكون هناك من يعتني بها إذا مرضت. لقد سيطرت عليَّ مشاعري ولم أراعِ عمل الإنجيل على الإطلاق. من أجل الاعتناء بزوجتي في المنزل، أردت أن أكتب إلى القادة لأقول إنني لن أخرج بعد الآن للقيام بواجبي، أو لأسأل عما إذا كان بإمكان زوجتي أن تأتي معي للقيام بواجب الاستضافة حتى أتمكن من الاعتناء بها. عند التفكير في الأمر، وبما أن زوجتي كانت في حالة صحية سيئة للغاية، فإن قيامها بواجب الاستضافة كان مخالفًا للمبادئ تمامًا، ولكن بسبب مشاعري الزوجية، لم أراعِ المبادئ التي يُستَخدم الناس وفقًا لها في بيت الله. لم أراعِ إلا أنه إذا تمكنا من أن نكون معًا، وإذا تمكنت من الاعتناء بها، فسيكون ذلك كافيًا. أدركت أن مشاعري تجاه زوجتي كانت قوية جدًا. في قلبي، كانت مشاعري تجاه زوجتي تفوق مصالح بيت الله وواجبي. فكيف يكون لله أي مكان في قلبي إذًا؟ عشت وفق مشاعري، وكنت مقيدًا بها من كل جانب. لم أستطع القيام بواجباتي، ناهيك عن ممارسة الحق والخضوع لله. إن مثل هذا السلوك ممقوت تمامًا لدى الله. فسارعت بالصلاة إلى الله: "يا الله، بسبب مشاعري، لا أستطيع الخضوع لك حقًا، ولقد أردت حتى التهرب من واجبي. إنني عديم الضمير! يا الله، أرغب في التوبة، وأطلب منك أن تقودني إلى التحرر من قيود مشاعري وتتميم واجباتي".

لاحقًا، قرأت المزيد من كلام الله، وأصبح قلبي أكثر استنارة. يقول الله: "لقد عيّن الله الزواج لك وأعطاك شريك حياة. أنت تدخل في الزواج لكن هويتك ومكانتك أمام الله لا تتغير؛ أنت ما تزال أنت. إذا كنتِ امرأة، فأنت ما تزالين امرأة أمام الله؛ وإذا كنت رجلًا، فأنت ما تزال رجلًا أمام الله. لكن ثمة شيء واحد تشتركان فيه، وهو أنه بغض النظر عما إذا كنت رجلًا أو كنتِ امرأة، فأنتم جميعًا كائنات مخلوقة أمام الخالق. في إطار الزواج، أنتما تتحمّلان أحدكما الآخر وتحبان أحدكما الآخر، وتساعدان وتدعمان أحدكما الآخر، وهذا هو تتميم مسؤولياتكما. على الرغم من ذلك، أمام الله، لا يمكن أن تحل مسؤولياتك تجاه شريك حياتك محل المسؤوليات التي يجب أن تتممها والإرسالية التي يجب أن تنجزها. ولذلك، عندما يكون هناك تعارض بين مسؤولياتك تجاه شريك حياتك وبين الواجب الذي يجب أن يؤديه الكائن المخلوق أمام الله، فإن ما يجب أن تختاره أنت هو أداء واجب الكائن المخلوق وليس تتميم مسؤولياتك تجاه شريكك. هذا هو الاتجاه والهدف الذي ينبغي عليك اختياره، وبالطبع، هذه هي الإرسالية التي ينبغي أن تنجزها. لكن بعض الناس يخطئون في جعل السعي إلى السعادة الزوجية، أو تتميم مسؤولياتهم تجاه شريك حياتهم ورعايتهم له واهتمامهم به وحبهم له، هو إرساليتهم في الحياة، ويعتبرون شريكهم سماءهم وقدرهم؛ هذا خطأ. ... لذلك، لن يتذكر الله تصرفات أي شريك حياة يسعى في إطار الزواج إلى السعادة الزوجية بأي ثمن أو يقدم أي تضحية. مهما كنت تتمم التزاماتك ومسؤولياتك تجاه شريك حياتك جيدًا أو على نحو كامل، أو مهما بلغ ارتقاؤك إلى مستوى توقعات شريك حياتك – بعبارة أخرى، مهما كان مدى جودة أو كمال حفاظك على سعادتك الزوجية، أو إلى أي مدى تُحسد عليها – فهذا لا يعني أنك قد أنجزت إرسالية الكائن المخلوق، ولا يثبت أنك كائن مخلوق بالمعيار المطلوب. ربما تكونين زوجة مثالية أو تكون زوجًا مثاليًا، لكن ذلك يبقى محصورًا في إطار الزواج. يقيس الخالق نوع شخصيتك بناءً على كيفية أدائك لواجبك ككائن مخلوق أمامه، ونوع المسار الذي تتبعه، ونظرتك للحياة، وما تسعى إليه في الحياة، وكيف تنجز إرسالية الكائن المخلوق. بهذه الأشياء، يقيس الله المسار الذي تسلكه ككائن مخلوق وغايتك المستقبلية. إنه لا يقيس هذه الأشياء بناءً على كيفية تتميمك لمسؤولياتك والتزاماتك كزوج أو زوجة، ولا على ما إذا كان حبك لشريكك يسعده" [الكلمة، ج. 6. حول السعي إلى الحق. كيفية السعي إلى الحق (11)]. تقدم كلمات الله شركة واضحة حول المسؤوليات التي يجب أن يؤديها الأزواج تجاه بعضهم بعضًا. عندما يمكن تجنب تأخير واجبات المرء، يجب على الأزواج مراعاة بعضهم بعضًا، والاعتناء ببعضهم، ومساعدة ودعم بعضهم بعضًا. في الماضي، عندما لم أكن أعطِّل واجباتي، وعندما كانت صحة زوجتي سيئة، كنت أرافقها وأعتني بها، وفي هذا، كنت أؤدي مسؤولياتي والتزاماتي بصفتي زوجًا. ومع ذلك، لم يعنِ هذا أنني كنت أقوم بواجبات ومسؤوليات كائن مخلوق. عندما تطلب الكنيسة مني تنفيذ عملها، فأنا مُلزَم بأن أعطي الأولوية لعمل الكنيسة وتأدية مسؤوليات كائن مخلوق. بمعنى أن، عندما يتعارض اعتنائي بزوجتي مع واجباتي، يجب أن أختار القيام بواجباتي. هذا هو الاختيار الصحيح والواجب والمسؤولية التي يجب أن أؤديها. الآن، يحتاج عمل الإنجيل بشكل ملح إلى أناس ليتعاونوا معه، والتبشير بالإنجيل والشهادة لله هما مسؤوليتي وإرساليتي. عليّ أن أختار بحزم القيام بواجباتي. لكنني كنت غارقًا في الأفكار الشيطانية القائلة بأن "الزوج والزوجة يجب أن يحب كل منهما الآخر بعمق" و"رفقاء في الشباب، شركاء في الشيخوخة"، ووضعت الرابطة العاطفية بين الزوجين فوق كل شيء آخر، معتقدًا أنه مع تقدمنا في السن، يجب أن نبقى معًا، ونرافق بعضنا، ونعتني ببعضنا، ونساعد وندعم بعضنا بعضًا، وأننا يجب أن نكون معًا دائمًا. وخاصة مع سوء صحة زوجتي، ظننت أنني باعتنائي بها، كنت أؤدي مسؤوليتي بصفتي زوجًا، وأنه بوجودي بجانبها فقط ستشعر بالراحة، وسنعيش السعادة في شيخوختنا. كان عقلي مليئًا بالأفكار حول مرض زوجتي وحياتها المستقبلية، ولم أراعِ على الإطلاق عمل الإنجيل في الكنيسة، ولم أفكر في كيفية إكمال إرسالية التبشير بالإنجيل والشهادة لله. حتى إنني أردت أن أرفض واجباتي. اعتبرت أداء المسؤوليات بين الزوجين ممارسة للحق، ورأيت أن الاعتناء بزوجتي ومرافقتها هو هدفي الوحيد في الحياة. رغم أن كلام الله قد أنارني لأفهم مقصده، إلا أنني اخترت البقاء في المنزل بجانبها للاعتناء بها. في قلبي، وضعت زوجتي فوق كل شيء، حتى فوق الله. كنت متمردًا حقًا! نظرت إلى الأمور وفقًا للمنظور الشيطاني القائل "رفقاء في الشباب، شركاء في الشيخوخة". حتى أنني فضلت التهرب من واجباتي للبقاء في المنزل والاعتناء بزوجتي. كم كنت أنانيًا! مهما اعتنيت بزوجتي جيدًا، كان هذا مجرد أداء لمسؤولية والتزام الزوج، وليس ممارسة للحق. ومع ذلك، فإن أداء واجباتي بصفتي كائنًا مخلوقًا، وأداء مسؤولياتي في عمل الإنجيل وإكمال إرساليتي هما ما يمنح حياتي قيمة ومعنى، وهي الأهداف التي يجب أن أسعى إليها. لقد منحني الله الفرصة للإيمان به ولنيل الخلاص، والفرصة للتدريب في واجباتي وكسب الحق، ومع ذلك لم أستطع القيام بواجباتي بشكل صحيح لرد محبة الله. حتى أنني تمسكت بوجهات نظر شيطانية، ولم يكن لدي أي ولاء أو خضوع لله. كنت أفتقر حقًا إلى الضمير والإنسانية. لن يسبب هذا مقت الله لي فحسب، بل سيقودني في النهاية إلى الهلاك.

لاحقًا، أدركت أن عجزي عن التخلي عن زوجتي، وتفكيري بأنه لا يمكنني الاعتناء بها جيدًا إلا بوجودي بجانبها أظهر عدم إيمان بسيادة الله. تذكرت كلام الله: "يدا الله تتحكمان في قدر الإنسان. فأنت غير قادر على التحكم في نفسك: حتى إذا كان الإنسان دائمًا ما يهرع ويشغل نفسه من أجل نفسه، فإنه يظل غير قادر على التحكم في نفسه. لو استطعت معرفة آفاقك الخاصة، ولو استطعت التحكم في قدرك، فهل كنت ستظل تسمى كائنًا مخلوقًا؟" (الكلمة، ج. 1. ظهور الله وعمله. استعادة الحياة الطبيعية للإنسان وأخذه إلى غاية رائعة). "مَن يمكنه حقًّا أن يبذل نفسه من أجلي ويقدّم لي كل ما لديه؟ إنَّكم جميعًا منقسمو القلب؛ فتدور أذهانكم منشغلة بالتفكير في البيت، والعالم الخارجي، والمأكل والملبس. ومع أنَّك هنا أمامي تفعل أمورًا من أجلي، ما زلت في أعماقك تفكِّر في زوجتك، وأبنائك، وأبويك في البيت. هل كل هذه الأشياء هي ممتلكاتك؟ لماذا لا تودعها بين يديّ؟ ألا تثق بي؟ أم إنَّك تخشى أن أتَّخذ ترتيبات غير مناسبة لك؟ لماذا تقلق دائمًا على عائلة جسدك؟ وتتوق دومًا إلى أحبابك! هل لي مكانة معينة في قلبك؟" (الكلمة، ج. 1. ظهور الله وعمله. أقوال المسيح في البدء، الفصل التاسع والخمسون). جعلني كلام الله أدرك أن مصيري بيد الله، وأن مصير زوجتي أيضًا بيد الله، وأنني لا أستطيع التحكم في مصيرها. حالتها الجسدية، وما إذا كانت ستمرض أم لا، أو ما إذا كان مرضها سيتفاقم، كلها أمور تخضع لسيادة الله، وليس الأمر كما لو أن بقائي بجانبها واعتنائي بها سيجعلها في منأى عن المرض. في هذه المرحلة، كنت أقضي كل يوم بجانبها أعتني بها، لكن ألم يكن الحال أنها لا تزال تعاني من ارتفاع ضغط الدم وتشعر بدوار لدرجة أنها لا تستطيع الحركة؟ أدركت أنني لم أفهم سيادة الله حقًا، ولم أؤمن أو أخضع حقًا، وأنه عندما تعلق الأمر بمرض زوجتي، كنت أريد دائمًا محاولة التحكم فيه بنفسي والإفلات من سيادة الله. كم كنت حقًا أفتقر إلى التعقل! عادةً ما كنت أردد الشعارات فقط، قائلًا إن الله صاحب السيادة على كل شيء، لكن لم يكن لله مكان في قلبي، ولم أفهم سيادة الله أو سلطانه حقًا، وعندما امتحنني الله بالفعل، لم أقدم أي شهادة على الإطلاق. لم أجرؤ على أن أستودعها الله. بأي طريقة كان لدي أي إيمان حقيقي بالله؟ الله يهيمن على كل شيء وهو صاحب السيادة عليه، وكم من المعاناة ستتحمل زوجتي، وماذا ستختبر، وكم من النكسات ستواجه، وسواء كان مرضها سيتفاقم، أو إذا كانت ستُصاب بالشلل، كلها أمور بيد الله. إذا كان الله قد قدّر أن مرضها سيتفاقم أو أنها ستُصاب بالشلل، فحتى لو بقيت بجانبها، سأكون عاجزًا. إذا قُدّر لها أن تُصاب بالشلل، فستُصاب به. إذا لم يقدّر الله أن مرضها سيتفاقم أو يسبب الشلل، فحتى لو لم أكن هناك للاعتناء بها، فلن تتدهور حالتها. فكرت في مدير مستشفى كنت أعرفه ذات مرة. كانت زوجته بصحة جيدة تمامًا في يوم من الأيام، لكن في اليوم التالي، شعرت بتوعك ودخلت المستشفى، وبعد الفحص، اكتُشف أنها مصابة بسرطان متقدم. كان هذا المدير خبيرًا طبيًا، ورغم بقائه بجانب زوجته، كان عاجزًا، وفي النهاية توفيت بعد فشل العلاج. كان هناك أيضًا أخ عمل معي. كان يبلغ من العمر 70 عامًا. لقد فقد زوجته، وكان أبناؤه يعملون في مكان آخر. أحيانًا عندما كان مريضًا، لم يكن أحد بجانبه، لكنه اتكل على الله لتعلم الدروس، وقام بواجباته بشكل طبيعي، وظلت صحته جيدة. من هذا، رأيت أن الناس لا يستطيعون التحكم في مصائرهم، ولا يمكنهم التحكم في مصائر الآخرين. مصير الجميع بيد الله. فكرت مرة أخرى في كيف أن زوجتي قد آمنت بالله أيضًا، مما يعني أنه عندما تكون في حالة سيئة أو عندما تكون مريضة، يمكنها الصلاة إلى الله وطلب الحق، وفقط بتوجيه كلام الله واستنارته يمكن لقلبها أن يجد السلام والاستقرار، ومهما كنت أعتني بها جيدًا، عندما تكون مريضة، سأكون عاجزًا عن المساعدة. كان عليّ أن أستودعها بين يدي الله. بتوجيه من كلمات الله، توقفت عن القلق والاضطراب بشأن مرض زوجتي، أصبح قلبي مرتاحًا ومتحررًا. لذا كتبت إلى القادة، معبرًا عن رغبتي في الذهاب والقيام بواجبي.

لاحقًا، تحسنت صحة زوجتي قليلًا، وأدركت أنه لم يكن لله مكان في قلبها وأنها لم تكن تؤمن بسيادة الله. لم تكن تريدني أن أغادر لأنها كانت تشعر بالأمان فقط بوجودي كسند لها. تأملت هي أيضًا في نفسها، وكانت مستعدة للخضوع لتنظيمات الله وترتيباته. بغض النظر عن المكان الذي كنتُ أذهب إليه لأداء واجبي، كانت تدعمني وتخبرني ألا أقلق بشأنها. قالت إنها ستصلي إلى الله، وتتكل عليه لتختبر كلماته، وتركز على دخولها في الحياة. لاحقًا، ذهبت بعيدًا لتولي مسؤولية عمل الإنجيل، ولم يمض وقت طويل حتى سمعت أن أمراض زوجتي قد تحسنت كثيرًا، وأنها كانت تقوم بواجبها بأفضل ما تستطيع.

من خلال هذا الاختبار، أدركت أنني كنت أعطي أهمية كبيرة لمشاعري، وأنه بسبب مشاعري، كان يمكنني حتى رفض واجبي وخيانة الله، مما أظهر أنه لم يكن لدي أي ولاء أو خضوع لله. فهمت أيضًا كيفية النظر إلى مرض زوجتي، وأصبحت مستعدًا للخضوع لسيادة الله وترتيباته وإعطاء الأولوية لواجبي. الشكر لله على محبته وخلاصه لي!