15. Von Studienkollegen gemeldet, weil ich das Evangelium predigte

Von Li Xinchen, China

Als ich in der Grundschule war, fing ich an, mit meinen Großeltern an Versammlungen teilzunehmen. Aber als ich dann auf die weiterführende Schule kam, wurde das Lernen intensiver, sodass ich nicht mehr zu Versammlungen gehen oder Gottes Worte lesen konnte, und mein Herz sich immer weiter von Gott entfernte. Erst im November 2011 nahm ich mein Kirchenleben wieder auf und schloss mich meinen Brüdern und Schwestern an, Gottes Worte zu essen und zu trinken und Hymnen zum Lob Gottes zu singen. Das erfüllte mich innerlich sehr. Im Dezember 2012, als ich gerade an der Universität studierte, nutzte die KPCh die Mainstream-Medien und Online-Plattformen, um diverse haltlose Gerüchte zu fabrizieren und zu verbreiten, mit denen sie die Kirche des Allmächtigen Gottes verurteilte und in Verruf brachte. Meine Mitbewohnerinnen sahen diese negative Propaganda und meldeten meinen Glauben unserer Lehrerin. Die Lehrerin informierte daraufhin meine Eltern, und so erfuhren auch sie von meinem Glauben.

Am Abend des 20. Dezember 2012 war ich gerade mit meinen Pflichten fertig und zur Schule zurückgekehrt. Kurz nachdem ich im Wohnheim angekommen war, kamen zwei Lehrerinnen, um mich auszufragen. Sie fragten mich, wo ich in den letzten Tagen gewesen sei und was ich getan hätte, und sie fragten auch, ob ich an der Universität das Evangelium predigen würde. Dann kamen meine Mutter und mein Onkel in mein Wohnheim und schimpften mit mir. Sie sagten auch, sie würden mich mit nach Hause nehmen. Mein Onkel hatte meine Cousine wegen ihres Glaubens an Gott monatelang zu Hause eingesperrt, und ich hatte Angst, meine Eltern würden dasselbe mit mir tun. Also betete ich in meinem Herzen immer wieder zu Gott und bat Ihn, mir einen Ausweg zu zeigen. Ich sagte zu meiner Mutter: „Ich will an der Schule bleiben und nicht nach Hause gehen.“ Als meine Mutter meine Entschlossenheit sah, erlaubte sie mir, in der Schule zu bleiben. Hinter meinem Rücken wies sie jedoch meine Lehrerinnen an, mich gut im Auge zu behalten. Am nächsten Tag sprachen die Lehrerinnen und die Fachbereichsleiterin eine nach der anderen mit mir. Sie sagten, die Schule würde jetzt streng mit Angelegenheiten im Zusammenhang mit religiösem Glauben umgehen und wiesen mich an, ein paar Tage im Wohnheim zu bleiben und nirgendwo hinzugehen. Sogar die Sicherheitskräfte der Schule hatten mein Foto und würden mich melden, wenn sie mich das Schultor verlassen sähen. Nur wegen meines Glaubens an Gott fingen meine Lehrer und Klassenkameraden an, mich seltsam anzusehen und behandelten mich wie einen Sonderling. Ich fühlte mich zutiefst gedemütigt und fand es unheimlich schwer, das alles zu ertragen. Ich glaubte doch nur an Gott und tat nichts Schlechtes, warum also behandelten sie mich so, als würde ich etwas Schlimmes tun? Ich dachte sogar: „Wenn ich das Evangelium nicht predigen würde, würden meine Lehrer und Mitschüler dann aufhören, mich falsch zu verstehen und mich komisch anzusehen?“ Ich fühlte mich so schwach, also rief ich meine ältere Schwester an einer anderen Universität an, um meinem Herzen Luft zu machen. Meine Schwester sagte, ihre Mitbewohnerinnen hätten sie auch gemeldet und ihre Lehrerin hätte sie sogar vor der ganzen Klasse beschimpft. Nachdem ich das gehört hatte, wurde mir klar, dass viele Brüder und Schwestern aufgrund der haltlosen Gerüchte und Verleumdungen der KPCh gegen die Kirche des Allmächtigen Gottes verfolgt wurden. Als ich daran dachte, wie die KPCh-Regierung haltlose Gerüchte verbreitet und die Kirche des Allmächtigen Gottes verurteilt und verleumdet, wurde mir klar, dass ihr direktes Ziel Gott ist und dass Gott unermessliche und unzählige Demütigungen und Leiden ertragen hat. In dieser Situation dachte ich nur an mein eigenes Leid, aber ich habe nie darüber nachgedacht, wie sich Gottes Herz angesichts dieser Verleumdungen und Angriffe fühlt. Mir kamen Gottes Worte in den Sinn: „Es sind viele schlaflose Nächte, die Gott der Arbeit für die Menschheit wegen durchlitten hat. Er ist von hoch oben zu den niedrigsten Tiefen in die lebendige Hölle herabgekommen, wo der Mensch wohnt, um mit dem Menschen zwischen den Enden der Erde zu leben. Er hat sich niemals über die Schäbigkeit unter den Menschen beschwert, und Er hat dem Menschen niemals seine Aufsässigkeit vorgeworfen, sondern erträgt stattdessen die größte Demütigung, während Er Sein Werk persönlich durchführt. Wie könnte Gott in die Hölle gehören? Wie könnte Er Sein Leben in der Hölle verbringen? Doch um der gesamten Menschheit willen, damit die ganze Menschheit früher Ruhe finden kann, hat Er Demütigung und Ungerechtigkeit ertragen, um zur Erde zu kommen, und hat persönlich ‚die Hölle‘ und ‚den Hades‘ betreten, die Höhle des Tigers, um den Menschen zu retten. Was berechtigt den Menschen, sich Gott zu widersetzen? Welchen Grund hat er, um sich über Gott zu beschweren? Wie kann er die Frechheit besitzen, Gott gegenüberzutreten?“ (Das Wort, Bd. 1, Das Erscheinen und Wirken Gottes: Werk und Eintritt (9)). Gott ist heilig, und Er kam vom Himmel auf die Erde, um die Menschheit zu erretten, doch Er wurde missverstanden und wie ein Feind behandelt, und Er wurde von der verdorbenen Menschheit zurückgewiesen und verurteilt. Obwohl Er unermessliche Demütigung und Schmerz erträgt, hat Er weiter gesprochen und gewirkt, um uns zu erretten. Aber ich verstand Gottes Absicht nicht. Beim geringsten Leid beschwerte ich mich und wurde negativ. Als ich mit ein wenig Ausgrenzung und seltsamen Blicken von Mitschülern und Lehrern konfrontiert wurde, fühlte ich mich gekränkt und gepeinigt und bereute sogar, das Evangelium gepredigt zu haben. Meine Größe war wirklich gering! Als ich daran dachte, empfand ich mein Leid nicht mehr als so groß und spürte, dass die Verfolgung, der ich ausgesetzt war, das Leid war, das ich für meinen Glauben an Gott ertragen sollte.

Später wiesen die Lehrerinnen meine Mitbewohnerinnen an, mich zu überwachen und zu beobachten, was ich tat, sodass mir nichts anderes übrigblieb, als mich unter der Decke zu verstecken und mit meinem MP4-Player Gottes Worte zu lesen und Hymnen zu hören. In diesen Tagen sprachen auch meine Lehrerinnen immer wieder mit mir, um herauszufinden, ob ich das Evangelium gepredigt hatte. Einige der Klassenkameraden, die mir früher nahegestanden hatten, fingen an, sich zu distanzieren. Manche wiesen mich zurecht und sagten, ich solle nicht an Gott glauben, und einige von ihnen verspotteten mich. Verwandte riefen mich auch an und versuchten, mich davon zu überzeugen, nicht an Gott zu glauben. Zwei meiner Cousins schickten mir sogar einige haltlose Gerüchte und teuflische Worte, die die Kirche des Allmächtigen Gottes verleumdeten und verurteilten. In jenen Tagen raste mein Herz jedes Mal, wenn ich das Telefon klingeln hörte, weil ich Angst hatte, es sei ein Familienmitglied, das anrief, um mich zu rügen. In diesen wenigen Tagen kam mir jeder Tag wie ein Jahr vor, und ich fühlte mich isoliert und hilflos. Ich vermisste meine Brüder und Schwestern sehr und wollte mein Leid mit ihnen teilen. Aber wegen der Überwachung durch meine Lehrerinnen und Klassenkameraden konnte ich nicht zu den Versammlungen gehen. Ich fühlte mich innerlich sehr schwach und wusste nicht, wie ich diese Situation erleben sollte. Ich war damals sehr besorgt: Meine Eltern hatten meinen Glauben und den meiner älteren Schwester immer stark abgelehnt, und ich war mir nicht sicher, was sie diesmal mit mir machen würden. Würden sie mich so behandeln wie mein Onkel meine Cousine und mich zu Hause einsperren? Würde ich angesichts all dieser Kritik und Verfolgung standhaft bleiben können? Meine Eltern hatten früher gesagt, dass sie mich verstoßen würden, wenn sie herausfänden, dass ich an Gott glaube. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte mein Vater mich immer noch nicht angerufen. Bedeutete das, dass er mich wirklich nicht mehr wollte? Angesichts all dieser Ungewissheiten fühlte ich mich völlig hilflos. Alles, was ich tun konnte, war, meine Schwierigkeiten Gott anzuvertrauen, auf Ihn zu blicken und Ihn um Seine Führung zu bitten. In meiner Verwirrung und Hilflosigkeit stieß ich auf einen Abschnitt von Gottes Worten: „Für alle, die Entschlossenheit besitzen und Gott lieben, gibt es keine nicht erreichbaren Wahrheiten und kein Recht, für das sie nicht einstehen können“ (Das Wort, Bd. 1, Das Erscheinen und Wirken Gottes: Die Erfahrungen von Petrus: Sein Wissen um Züchtigung und Gericht). Gottes Worte schenkten mir Glauben. Ich beschritt den richtigen Weg im Leben, indem ich an Gott glaubte. Selbst wenn mich also alle missverstanden, verspotteten und ablehnten, würden mich diese Schwierigkeiten nicht überwältigen, solange ich an meinem Glauben festhielt. Ich hatte immer Angst, von meiner Familie abgelehnt und beschimpft zu werden, und ich fürchtete auch den Spott und die seltsamen Blicke von Mitschülern und Lehrern. Immer hatte ich das Gefühl, nicht weitermachen zu können. Das lag daran, dass ich zu feige war und mir die Entschlossenheit fehlte, Leid zu ertragen. Ich erinnerte mich an den Titel eines Kapitels von Gottes Worten, das ich ein paar Tage zuvor gelesen hatte: „Wenn du dem Einfluss der Finsternis entkommst, wirst du von Gott gewonnen werden.“ Gott hatte diese Situation in der Hoffnung arrangiert, dass ich Satans finsteren Einfluss durchbrechen könnte. Die ganze Zeit über war ich stark von meinen Eltern eingeschränkt worden, weil sie meinen Glauben an Gott ablehnten. Solange meine Eltern in meiner Nähe waren, wagte ich es nicht, Gottes Worte zu essen oder zu trinken, und ich wagte es nicht, zu Versammlungen zu gehen oder meine Pflichten zu tun. Ich konnte ihrem Zwang nicht länger nachgeben. Nur indem ich diesen finstern Einfluss durchbrach und ihren Einschränkungen entkam, konnte ich richtig an Gott glauben und meine Pflichten tun. Also betete ich zu Gott: „Gott, ich möchte wirklich den finsteren Einfluss meiner Familie durchbrechen, aber mir fehlt der Mut. Bitte schenke mir Glauben und Stärke, damit ich mich von Satans Einfluss befreien und die Pflichten eines geschaffenen Wesens gut erfüllen kann.“ Durch das Gebet gewann ich etwas Glauben und spürte auch, dass Gott immer bei mir war. In meinem Schmerz und meiner Hilflosigkeit waren es Gottes Worte, die mich trösteten, ermutigten und mir Glauben schenkten. Ich fasste den Entschluss: „Egal, wie meine Familie und meine Lehrerinnen mich behandeln, ich werde an meinem Glauben und an meinen Pflichten festhalten.“ Also rief ich meine Schwester an, und wir beschlossen, uns Vollzeit unseren Pflichten zu widmen. Ich betete auch zu Gott und bat Ihn, mir einen Weg zu öffnen, um der Überwachung meiner Lehrerinnen und Klassenkameraden zu entkommen.

In dieser Zeit dachte ich an die Hymne von Gottes Worten „Nur indem man danach strebt, die Wahrheit in allen Dingen zu verstehen, kann man von Gott perfektioniert werden“: „Wenn ihr von Gott vervollkommnet werden wollt, müsst ihr lernen, wie man in allen Belangen erfährt und imstande sein, bei allem, was euch geschieht, Erleuchtung zu gewinnen. Sei es gut oder schlecht, es sollte dir Nutzen bringen und es sollte dich nicht negativ werden lassen. Unabhängig davon solltest du in der Lage sein, Dinge zu berücksichtigen, während du an der Seite Gottes stehst, und sie nicht aus der Sicht des Menschen analysieren oder studieren. Wenn du so erfährst, dann wird dein Herz mit den Bürden deines Lebens angefüllt sein; du wirst ständig im Licht des Antlitzes Gottes leben und in deiner Praxis nicht leicht abweichen. Solche Menschen haben eine glänzende Zukunft vor sich“ (Das Wort, Bd. 1, Das Erscheinen und Wirken Gottes: Verheißungen an jene, die vervollkommnet werden). Als ich über Gottes Worte nachdachte, verstand ich Seine Absicht ein wenig besser. Während dieser Zeit wurde ich wegen meines Glaubens an Gott von meinen Mitschülern ausgegrenzt und verspottet, und obwohl das wie eine schlechte Sache schien, war es tatsächlich für mein Lebenswachstum von Vorteil. Ich hätte das nicht aus der Perspektive des persönlichen Nutzens analysieren, sondern es von Gott annehmen und Seine Absicht suchen sollen. Die KPCh verbreitet online haltlose Gerüchte, verleumdet und verurteilt Gott, und obwohl das wie eine schlechte Sache scheint, benutzt Gott tatsächlich den großen roten Drachen, um Ihm für Seine eigenen Zwecke Dienste zu erweisen, da durch dessen negative Propaganda mehr Menschen den Namen des Allmächtigen Gottes kennengelernt haben. Das ist wahrhaft Gottes Allmächtigkeit und Weisheit. Ich wurde von meinen Mitbewohnerinnen gemeldet, und alle erfuhren von meinem Glauben an Gott. Ich wurde von meiner Familie, meinen Lehrern und Mitschülern verspottet und beschimpft, und obwohl ich körperlich ein wenig litt, trieb mich diese Situation dazu an, den Einfluss der Finsternis zu durchbrechen und den richtigen Weg im Leben zu wählen. Das war eine gute Sache für mich. Durch die Führung von Gottes Worten verbesserte sich mein Zustand allmählich, und ich war in der Lage, dieser Situation richtig zu begegnen. Wann immer ich Zeit hatte, dachte ich über Gottes Worte nach und empfand diese Isolation nicht mehr als so schmerzhaft. Im Gegenteil, weil ich Gott nahekam, war mein Herz viel erfüllter als zuvor.

Später eröffnete Gott mir einen Ausweg. Meine Mitbewohnerinnen überwachten mich nicht mehr, und so nutzte ich die Gelegenheit, um auszugehen und an einer Versammlung teilzunehmen. Als ich meine Brüder und Schwestern wiedersah, empfand ich eine überwältigende Wärme, und eine unbeschreibliche Freude erfüllte mein Herz. Obwohl ich an Versammlungen teilnehmen konnte, lehnte meine nichtgläubige Familie meinen Glauben weiterhin ab, und meine Lehrerinnen erkundigten sich von Zeit zu Zeit nach mir und riefen sogar an, um zu fragen, wo ich steckte. Manchmal, wenn ich zu Versammlungen ging, war mein Herz aufgewühlt, und in dieser Umgebung konnte ich nicht frei an Gott glauben oder meine Pflichten tun. Ich betete immer wieder zu Gott und bat Ihn, mich zu führen und mir die Entschlossenheit zu geben, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Eines Tages hörte ich eine Hymne von Gottes Worten:

Die Menschen sollten sich bemühen, ein sinnvolles Leben auszuleben

1  Der Mensch muss danach streben, ein sinnvolles Leben auszuleben, und sollte sich nicht mit seinen derzeitigen Umständen zufriedengeben. Um das Abbild von Petrus auszuleben, muss er das Wissen und die Erfahrungen von Petrus besitzen. Der Mensch muss Dinge anstreben, die höher und tiefgründiger sind. Er muss eine tiefere, reinere Liebe zu Gott anstreben und ein Leben, das Wert und Bedeutung hat. Nur das ist Leben; nur dann wird der Mensch genauso sein wie Petrus. Du musst dich darauf konzentrieren, proaktiv in die positive Seite einzutreten und darfst nicht passiv sein und dich zurückfallen lassen, um vorübergehende Erleichterung zu erlangen, während du tiefgründigere, detailliertere und praktischere Wahrheiten ignorierst. Du musst praktische Liebe besitzen und jeden möglichen Weg finden, um dich von diesem dekadenten, sorgenfreien Leben zu befreien, das sich nicht von dem eines Tieres unterscheidet. Du musst ein sinnerfülltes Leben ausleben, ein Leben von Wert, und darfst dir nicht selbst etwas vormachen oder dein Leben behandeln, als wäre es ein Spielzeug, mit dem man herumspielen kann.

2  Für alle, die Entschlossenheit besitzen und Gott lieben, gibt es keine nicht erreichbaren Wahrheiten und kein Recht, für das sie nicht einstehen können. Wie solltest du dein Leben führen? Wie solltest du Gott lieben und diese Liebe dazu verwenden, um Seine Absichten zu befriedigen? In deinem Leben gibt es kein größeres Anliegen. Vor allem aber musst du diese Art von Entschlossenheit und Beharrlichkeit haben und solltest nicht wie jene sein, die rückgratlose Schwächlinge sind. Du musst lernen, wie man ein sinnvolles Leben erfährt und bedeutungsvolle Wahrheiten erfährt, und solltest dich nicht auf diese Weise nachlässig behandeln. Ohne dass du es merkst, wird dein Leben an dir vorbeiziehen. Wirst du danach immer noch diese Art von Chance haben, Gott zu lieben? Kann der Mensch Gott lieben, nachdem er gestorben ist? Du musst dieselbe Entschlossenheit und dasselbe Gewissen wie Petrus haben. Dein Leben muss sinnvoll sein und du darfst keine Spielchen mit dir selbst spielen. Als eine Person, die nach Gott strebt, musst du in der Lage sein, dein Leben vorsichtig zu erwägen und anzugehen – darüber nachzudenken, wie du dich Gott hingeben solltest, wie du einen bedeutungsvolleren Glauben an Gott haben solltest und wie du, da du Gott liebst, Ihn auf eine Art und Weise lieben solltest, die reiner, schöner und besser ist.

– Das Wort, Bd. 1, Das Erscheinen und Wirken Gottes: Die Erfahrungen von Petrus: Sein Wissen um Züchtigung und Gericht

Nachdem ich diese Hymne gehört hatte, verstand ich Gottes Absicht. Ich musste von der positiven Seite eintreten und danach streben und durfte mich nicht damit zufriedengeben, nur nicht zurückzuweichen oder negativ zu sein. Ich musste aktiv nach der Wahrheit streben und danach suchen, wie ich ein sinnerfülltes Leben ausleben konnte. Besonders als ich Gottes Worte las: „Du musst praktische Liebe besitzen und jeden möglichen Weg finden, um dich von diesem dekadenten, sorgenfreien Leben zu befreien, das sich nicht von dem eines Tieres unterscheidet. Du musst ein sinnerfülltes Leben ausleben, ein Leben von Wert, und darfst dir nicht selbst etwas vormachen oder dein Leben behandeln, als wäre es ein Spielzeug, mit dem man herumspielen kann“, spürte ich, dass Gott uns damit anleitete und Anforderungen an uns stellte und dass es dies war, wonach ich streben sollte. Mein Leben war tatsächlich sehr verkommen. An der Universität lehrten uns die Lehrer nicht, die richtigen Lebensziele zu setzen, sondern stattdessen das Studentenleben zu genießen. Manche Lehrer sagten sogar, wenn man an der Uni nicht den Unterricht geschwänzt hätte, keine Beziehung gehabt hätte oder nicht verrückt gewesen wäre, dann hätte man gar nicht richtig gelebt. Die Atmosphäre in der ganzen Schule war so: Alle jagten nur Essen, Trinken und Spaß hinterher und wetteiferten miteinander. Nur wenige konzentrierten sich wirklich auf ihr Studium. Die Leute sprachen nicht darüber, wie man lernt oder eine Fähigkeit meistert, sondern über Essen, Trinken, Spaß, wie man sich bei den Lehrern einschmeichelt und wie man seine persönlichen Beziehungen pflegt. Wir schienen ein freies und unbeschwertes Leben zu führen, aber innerlich fühlten wir uns leer und verwirrt, ohne eine Ahnung, was der Sinn des Lebens sein könnte, und ohne zu wissen, wonach genau wir im Leben streben sollten. Obwohl ich wusste, dass das Streben nach diesen Dingen keine wirkliche Bedeutung hatte, war meine Größe gering, und in dieser Umgebung konnte ich nicht anders, als diesem Lebensstil zu folgen, und es fiel mir schwer, zur Ruhe zu kommen und nach der Wahrheit zu streben. Ich gab mich damit zufrieden, gelegentlich zu Versammlungen zu gehen und eine gute Beziehung zu meinen Eltern zu pflegen, ohne darüber nachzudenken, wie ich die Pflicht eines geschaffenen Wesens erfüllen konnte. War das nicht einfach nur negativ und ein Rückzug, um vorübergehende Bequemlichkeit zu genießen? Früher verstand ich die Wahrheit nicht und wusste nicht, wonach es sich wirklich zu streben lohnte. Ich lebte nur nach den Wünschen meiner Lehrer und Eltern und dachte, wenn ich an die Universität käme, würde ich eine Richtung und ein Ziel im Leben finden. Aber in Wirklichkeit brachte mir das Universitätsleben keinen lichten Weg im Leben, sondern ein Leben noch größerer Verkommenheit und Verwirrung. Welchen Sinn hatte es, weiterhin dort zu bleiben? Ich dachte an die Zeit, als ich vor Kurzem mit meinen Brüdern und Schwestern das Evangelium predigte. Obwohl wir manchmal beleidigt und verspottet wurden, war mein Herz froh und erfüllt, und ich spürte, dass es dem Leben Sinn gab, die Pflicht eines geschaffenen Wesens zu tun und gerechte Dinge zu tun. Diese Freude und dieser Friede im Herzen können durch nichts ersetzt werden. Früher glaubte ich nicht richtig an Gott und verschwendete so viel Zeit, weil ich nach Wissen strebte. Wenn ich mich weiterhin von meinen Eltern einschränken ließe und dieses verkommene Leben in der Schule fortsetzte, wäre das nicht absolut töricht von mir? Als ich das erkannte, fasste ich den Entschluss, mein Studium aufzugeben und meine Pflicht zu tun.

Am Abend des 1. Januar 2013 kehrten meine Schwester und ich nach Hause zurück. Mein Vater sagte zu meiner Schwester und mir: „Ich habe euch heute hergerufen, um reinen Tisch mit euch zu machen. Ihr müsst gut überlegen und entscheiden, ob ihr weiter an Gott glauben wollt. Wenn ihr an Gott glauben wollt, dann braucht ihr euer Studium nicht mehr fortzusetzen, dann seid ihr für mich gestorben! Wenn ihr euch entscheidet, euren Glauben aufzugeben, dann brecht eure Verbindungen zu denen, die an Gott glauben, ab, und studiert weiter.“ Er sagte auch: „Der Glaube an Gott wird von der Regierung abgelehnt, und wir leben unter der Herrschaft der KPCh. Glaubt ihr wirklich, ihr könnt euch ihnen widersetzen?“ Sobald meine Schwester und ich ihnen Gottes Werk bezeugten, wurden mein Vater und mein Onkel wütend, leugneten und lästerten Gott und wiesen uns zurecht und beschimpften uns. Als ich sie so sah, hatte ich große Angst und betete in meinem Herzen immer wieder zu Gott und bat Ihn, mir den Glauben und die Kraft zu geben, dieser Situation zu begegnen. Sie beschimpften uns bis etwa zwei oder drei Uhr morgens. Meine Mutter verhörte uns auch immer wieder, ob wir weiter an Gott glauben wollten. Ich wollte wirklich schweigen und mich einfach nur durchmogeln, aber ich dachte daran, wie ich aus Angst, von meiner Familie verstoßen zu werden, nicht gewagt hatte, meinen Glauben an Gott zuzugeben, und kein Zeugnis für Gott abgelegt hatte. Das durfte ich nicht wieder tun. Nicht nur meine Familie wartete auf meine Antwort, sondern auch Gott wartete darauf, dass ich Stellung bezog, und auch Satan schaute zu, wofür ich mich entscheiden würde. Egal, wie meine Eltern mich behandelten, ich musste in meinem Zeugnis standhaft bleiben. Also sagte ich fest: „Ich werde weiter an Gott glauben!“ Mein Vater sagte wütend: „Da du weiter an Gott glauben willst, solltest du dieses Haus verlassen. Von nun an bist du für mich gestorben!“ Dann warf er uns aus seinem Zimmer. Mein Herz tat so weh. Ich wollte doch nur an Gott glauben und habe nie gesagt, dass ich meine Eltern nicht wollte, aber warum konnten sie nicht auf mein Herz hören? Warum zwangen sie mich zu einer Entscheidung? Als ich in mein Zimmer zurückkehrte, konnte ich meine Gefühle nicht beruhigen. Ich betete zu Gott: „Gott! Egal, wie sie versuchen, mich aufzuhalten, ich werde Dir folgen. Bitte gib mir Glauben und Stärke und führe mich auf dem Weg, der vor mir liegt.“

Am nächsten Morgen, als der Tag anbrach, kamen meine Tante und mein Onkel zu uns nach Hause und drängten meine Schwester und mich, nicht an Gott zu glauben. Meine Tante sagte, mein Vater habe viel gelitten, um uns aufzuziehen, und sie weinte sogar und flehte mich an, mit dem Glauben an Gott aufzuhören. Ich war sehr schwach und wollte wirklich einfach zustimmen, um sie zu beschwichtigen, aber ich wusste, dass ich damit kein Zeugnis ablegen würde und dass ich Gott nicht verleugnen oder verraten durfte. Ich durfte Gottes Herz nicht verletzen. In den nächsten Tagen warfen sie meiner Schwester und mir immer wieder vor, gewissenlos zu sein. Mein Vater bestand auch weiterhin darauf, dass wir uns zwischen unserem Glauben und unserer Familie entschieden. In meinem Herzen wusste ich, dass der Glaube an Gott der richtige Weg war. Gott hatte mich seit meiner Kindheit geführt und begleitet, und mein Glaube war bereits ein Teil meines Lebens geworden. Ich konnte Gott nicht verlassen. Aber als ich daran dachte, wie hart meine Eltern gearbeitet hatten, um mich großzuziehen, hatte ich in meinem Herzen ständig das Gefühl, in ihrer Schuld zu stehen, und ich wollte auch ihre Gefühle nicht verletzen. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, also betete ich immer wieder zu Gott und bat Ihn, mich zu führen. Mir kamen Gottes Worte in den Sinn: „Gott schuf diese Welt und brachte den Menschen, ein lebendiges Wesen, dem Er das Leben schenkte, in sie hinein. Im Folgenden bekam der Mensch Eltern und Verwandtschaft und war nicht länger allein. Seitdem der Mensch diese materielle Welt zum ersten Mal erblickte, war er dazu bestimmt, innerhalb der Vorbestimmung Gottes zu existieren. Es ist der Lebenshauch Gottes, der jedes einzelne Lebewesen während seiner gesamten Entwicklung bis ins Erwachsenenalter unterstützt. Während dieses Prozesses hat niemand das Gefühl, dass der Mensch unter der Fürsorge Gottes existiert und heranwächst; vielmehr ist man der Meinung, dass der Mensch unter der Gnade der elterlichen Erziehung heranwächst und dass es sein eigener Lebensinstinkt ist, der sein Heranwachsen lenkt. Denn der Mensch weiß nicht, wer ihm sein Leben geschenkt hat oder woher es kam, geschweige denn die Art und Weise, wie der Instinkt des Lebens Wunder hervorbringt. Er weiß nur, dass Nahrung die Grundlage ist, auf der sein Leben fortbesteht, dass Beharrlichkeit die Quelle der Existenz seines Lebens ist und dass die Überzeugungen in seinem Verstand das Kapital sind, wovon sein Überleben abhängt. Der Mensch ist sich der Gnade Gottes und der Versorgung durch Gott völlig unbewusst und so verschwendet er das Leben, das ihm von Gott geschenkt wurde … Kein einziger Mensch, um den sich Gott Tag und Nacht kümmert, nimmt es auf sich, Ihn anzubeten. Gott wirkt einfach so weiter, wie Er es für den Menschen vorgesehen hat, von dem Er nichts erwartet. Er tut dies in der Hoffnung, dass der Mensch eines Tages aus seinem Traum erwachen und plötzlich den Wert und die Bedeutung von Leben, den Preis, den Gott für alles bezahlt hat, was Er ihm gegeben hat, und den Eifer, mit dem Gott sich verzweifelt danach sehnt, dass der Mensch zu Ihm zurückkehrt, erkennen wird“ (Das Wort, Bd. 1, Das Erscheinen und Wirken Gottes: Gott ist die Quelle menschlichen Lebens). Durch Gottes Worte verstand ich, dass mein Leben von Gott kommt und dass Er es ist, der mir diesen Lebensatem geschenkt hat, damit ich auf dieser Welt überleben kann. Meine Familie und meine Eltern wurden von Gott arrangiert. Obwohl es so aussah, als hätten meine Eltern mich großgezogen, ist es in Wirklichkeit so, dass ich nur deshalb bis heute überlebt habe, weil Gott insgeheim über mich gewacht und mich beschützt hat. Von meiner Kindheit bis ins Erwachsenenalter sorgten meine Eltern nur für meine materiellen Bedürfnisse und meine Studiengebühren, aber sie kümmerten sich selten um mich oder lehrten mich, wie ich mich verhalten sollte. Erst durch das Lesen von Gottes Worten lernte ich, wie man sich richtig verhält. Als ich jung war, stritten meine Cousine und ich uns über Kleinigkeiten, und es war meine Großmutter, die Gottes Worte nutzte, um mich zu lehren, tolerant und geduldig und nicht kleinlich oder rachsüchtig zu sein. In der Schule folgten viele meiner Mitschüler bösen Trends, wurden süchtig nach Online-Spielen und gingen zu früh Beziehungen ein. Ich las Gottes Worte und wusste, dass diese Dinge Gott missfielen, also folgte ich ihnen nicht darin. An der Universität schummelten viele meiner Mitschüler bei Prüfungen, schmeichelten sich bei den Lehrern für ihre akademische Zukunft ein und nutzten einander aus. Ich verstand aus Gottes Worten, dass Gott von uns verlangt, ehrliche Menschen zu sein, und dass wir uns nicht auf Täuschung, Eifersucht oder Streit einlassen sollten, also folgte ich ihnen auch darin nicht. Als ich aufwuchs, erlebte ich viele beängstigende und einschüchternde Situationen, aber durch das Gebet und das Anrufen Gottes fand ich immer Unterstützung und konnte meine Angst überwinden. Es waren Gottes Worte, die mich führten und mir halfen, einige Wahrheiten zu verstehen, sodass ich von diesen bösen Trends nicht in die Irre geführt oder versucht wurde und nicht niederträchtig oder verkommen wurde. Es war auch Gott, der immer über mich wachte und mich beschützte, sodass ich geborgen und gesund aufwachsen konnte. Es war Gottes Vorherbestimmung, dass meine Eltern mich zur Welt brachten. Dass sie für mich sorgten, unterlag auch Gottes Herrschaft, und ich sollte Gottes Liebe erwidern. Nachdem ich so viele Jahre an Gott geglaubt hatte, hatte ich nicht viel für Gott getan und nur Seine Gnade und Seine Segnungen genossen. Früher hatte ich wegen der Einschränkungen durch meine Eltern meine Pflichten nicht getan, aber ich konnte nicht weiterhin so aufsässig sein und wollte meine Pflichten nicht länger aufgeben, um meine Beziehung zu meinen Eltern aufrechtzuerhalten.

Ich las weitere Worte Gottes: „Nach welchem Prinzip soll man, gemäß Gottes Worten, andere Menschen behandeln? Liebe das, was Gott liebt, und hasse das, was Gott hasst: Das ist das Prinzip, an das man sich halten sollte. Gott liebt diejenigen, die nach der Wahrheit streben und Seinen Willen befolgen können; das sind auch die Menschen, die wir lieben sollten. Diejenigen, die Gottes Willen nicht befolgen können, die Gott hassen und gegen Gott aufbegehren – diese Menschen werden von Gott verabscheut, und wir sollten sie auch verabscheuen. Das ist es, was Gott von den Menschen verlangt. Wenn deine Eltern nicht an Gott glauben, wenn sie sehr wohl wissen, dass der Glaube an Gott der richtige Weg ist und dass er zur Rettung führen kann, sie jedoch unempfänglich dafür bleiben, dann besteht kein Zweifel daran, dass sie Menschen sind, die der Wahrheit abgeneigt sind und sie hassen und dass sie Menschen sind, die sich Gott widersetzen und Gott hassen – und Gott verabscheut und verachtet sie natürlich. Könntest du solche Eltern verachten? Sie stellen sich gegen Gott und verunglimpfen Ihn – und sind somit mit Sicherheit Dämonen und Satane. Könntest du sie verabscheuen und verfluchen? Das sind alles praktische Fragen. Wenn deine Eltern dich davon abhalten, an Gott zu glauben, wie solltest du sie dann behandeln? Wie es von Gott verlangt wird, solltest du das lieben, was Gott liebt, und das hassen, was Gott hasst“ (Das Wort, Bd. 3, Die Diskurse des Christus der letzten Tage: Nur indem man seine eigenen falschen Ansichten erkennt, kann man sich wahrhaft wandeln). Als ich sah, dass Gottes Wort besagt: „Liebe das, was Gott liebt, und hasse das, was Gott hasst“, gewann ich ein klareres Verständnis dafür, welche Wahl ich treffen sollte. Meine Eltern glaubten nicht an Gott und versuchten sogar, mich zu verfolgen und vom Glauben abzuhalten. Als meine Schwester und ich ihnen Zeugnis für Gott ablegten, wurde mein Vater sehr wütend, verfluchte Gott und sagte lästerliche Dinge. Ihr Wesen ist teuflisch, und sie gehören zu Satan. Früher dachte ich, sie lehnten meinen Glauben nur ab, weil sie von den haltlosen Gerüchten der KPCh in die Irre geführt worden waren. Aber als auch andere die haltlosen Gerüchte der KPCh sahen, konnten sie Recht von Unrecht unterscheiden und folgten nicht blind der Verurteilung Gottes durch die KPCh. Aber meine Eltern unterschieden nicht, sondern glaubten der KPCh blind und schlossen sich ihrer Verurteilung an. Außerdem hatten meine Großeltern ihnen früher das Evangelium gepredigt, aber sie nahmen es nicht an. Später, als sie sahen, wie meine Großeltern uns zum Glauben an Gott führten, hegten sie Hass gegen meine Großeltern, griffen sie sogar an und beleidigten sie. Sie drohten meinen Großeltern sogar damit, ihnen kein Geld mehr zu geben, wenn sie weiter an Gott glaubten. Während dieser Zeit drohten sie auch meiner Schwester und mir ständig, nicht an Gott zu glauben. Als sie dieses Mal herausfanden, dass wir an Gott glaubten, versuchten sie, uns zur Aufgabe unseres Glaubens zu zwingen, indem sie uns den Abbruch der Beziehungen androhten. Mir wurde klar, dass sie nicht dumm und unwissend oder unfähig zur Unterscheidung waren, sondern dass ihre Natur von Hass auf Gott und Widerstand gegen Ihn geprägt war. An diesem Tag entschied ich mich, an Gott zu glauben und den richtigen Weg zu gehen, aber meine Eltern versuchten weiterhin, mich zu verfolgen und sich mir zu widersetzen. Ich war nicht auf demselben Weg wie sie und konnte mich nicht länger von ihnen einschränken lassen. In dieser Nacht wälzte ich mich hin und her und konnte nicht schlafen, und ich betete immer wieder zu Gott und bat Ihn, mich zu führen und mir eine Gelegenheit zu geben, meine Pflicht zu tun.

Am nächsten Morgen fuhr mich mein Vater zur Schule. Nachdem ich meine Abschlussprüfungen beendet hatte, gab ich meinen Test früher ab, und als meine Mitschüler nicht da waren, packte ich meine Sachen und ging hinaus, um meine Pflicht zu tun. Mittlerweile führe ich seit fast zehn Jahren meine Pflicht in der Kirche aus und durch das Lesen von Gottes Worten und die Übung in meiner Pflicht habe ich allmählich gelernt, alle Arten von Menschen, Ereignissen und Dingen zu unterscheiden, und habe auch ein gewisses Verständnis für meine verdorbene Disposition gewonnen. Langsam habe ich angefangen, ein wenig das Abbild eines Menschen auszuleben. Jedes Mal, wenn ich mich an diese Erfahrung erinnere, bin ich Gott sehr dankbar. Obwohl ich seit meiner Jugend an Gott glaubte, war ich zu unwissend und feige, und obwohl ich den wahren Weg kannte, hatte ich nicht den Mut, daran festzuhalten. Ich erlag dem Zwang meiner Eltern und konnte die Wahrheit nicht richtig verfolgen und meine Pflicht tun. Es ist Gott, der mich immer geleitet und mich mit Seinen Worten auf den richtigen Weg im Leben geführt hat. Ich bin dankbar für Gottes Liebe und Errettung.