19. Umgang man mit der Ehe
Worte aus der Bibel
„Und Gott Jehova sprach: Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei; Ich will ihm eine Gehilfin machen, die um ihn sei.“ (Genesis 2,18)
„Da ließ Gott Jehova einen tiefen Schlaf fallen auf den Menschen, und er schlief ein. Und Er nahm seiner Rippen eine und schloß die Stätte zu mit Fleisch. Und Gott Jehova baute ein Weib aus der Rippe, die Er vom Menschen nahm, und brachte sie zu ihm. Da sprach der Mensch: Das ist doch Bein von meinem Bein und Fleisch von meinem Fleisch; man wird sie Männin heißen, darum daß sie vom Manne genommen ist. Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seinem Weibe hangen, und sie werden sein ein Fleisch.“ (Genesis 2,21-24)
„Und zum Weibe sprach Er: Ich will dir viel Schmerzen schaffen, wenn du schwanger wirst; du sollst mit Schmerzen Kinder gebären; und dein Verlangen soll nach deinem Manne sein, und er soll dein Herr sein. Und zu Adam sprach Er: Dieweil du hast gehorcht der Stimme deines Weibes und hast gegessen von dem Baum, davon Ich dir gebot und sprach: Du sollst nicht davon essen, verflucht sei der Acker um deinetwillen, mit Kummer sollst du dich darauf nähren dein Leben lang. Dornen und Disteln soll er dir tragen, und sollst das Kraut auf dem Felde essen. Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen, bis daß du wieder zu Erde werdest, davon du genommen bist. Denn du bist Erde und sollst zu Erde werden.“ (Genesis 3,16-19)
Worte des Allmächtigen Gottes der letzten Tage
Die Ehe hat ihren Ursprung und ihre Quelle in Gottes Schöpfung. Gott hat den ersten Menschen erschaffen, der eine Partnerin brauchte, die ihm helfen und ihn begleiten und mit ihm leben sollte, also hat Gott eine Partnerin für ihn erschaffen, und so entstand dann die menschliche Ehe. Das ist alles. So einfach ist das. Das ist das Grundverständnis der Ehe, das man haben sollte. Die Ehe stammt von Gott; sie ist von Ihm angeordnet und bestimmt. Das Mindeste, das man sagen kann, ist, dass sie nichts Negatives ist, sondern etwas Positives. Es wäre auch zutreffend zu sagen, dass die Ehe richtig ist, dass sie ein richtiger Teil des menschlichen Lebens und im Rahmen des Daseins der Menschen ist. Sie ist weder etwas Niederträchtiges noch ein Werkzeug oder ein Mittel, um die Menschheit zu verderben; sie ist etwas Richtiges und etwas Positives, weil sie von Gott erschaffen und bestimmt wurde, und Er hat sie natürlich auch angeordnet. Der Ursprung der menschlichen Ehe liegt in Gottes Schöpfung, und sie ist etwas, das Er persönlich angeordnet und bestimmt hat. Wenn man sie also aus diesem Blickwinkel betrachtet, ist die einzige Sichtweise, die man in Bezug auf die Ehe haben sollte, dass sie von Gott kommt, dass sie etwas Richtiges und Positives ist, dass sie nicht negativ, niederträchtig, selbstsüchtig oder düster ist. Sie stammt weder vom Menschen noch von Satan, geschweige denn, dass sie sich auf organische Weise in der Natur entwickelt hätte; vielmehr hat Gott sie mit Seinen eigenen Händen erschaffen und persönlich angeordnet und bestimmt. Das steht außer Frage. Das sind die ursprünglichste und exakteste Definition und das ursprünglichste und exakteste Konzept der Ehe.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (9)
Die wahre Bedeutung der Ehe liegt nicht nur in der Vermehrung der Menschheit, sondern vor allem darin, dass Gott für jeden Mann und jede Frau einen Partner anordnet, der sie durch jeden Abschnitt ihres Lebens begleitet, sei es nun ein schwieriger und schmerzhafter oder ein leichter, freudiger und glücklicher Abschnitt – durch alles hindurch haben sie jemanden, dem sie sich anvertrauen können, der mit ihnen ein Herz und einen Verstand bildet und der an ihrem Kummer und Schmerz, an ihrem Glück und ihrer Freude teilhat. Das ist der Sinn dahinter, dass Gott die Ehe für die Menschen angeordnet hat, und es ist das subjektive Bedürfnis jedes einzelnen Menschen. Als Gott die Menschheit schuf, wollte Er nicht, dass die Menschen einsam sind, also ordnete Er die Ehe für sie an. In der Ehe übernehmen Männer und Frauen jeweils unterschiedliche Rollen, und das Wichtigste ist, dass sie einander begleiten und unterstützen, jeden Tag gut leben und auf dem Lebensweg gut vorankommen. Zum einen können sie einander begleiten, und zum anderen können sie sich gegenseitig unterstützen – das ist die Bedeutung der Ehe und die Notwendigkeit ihrer Existenz. Außerdem ist es natürlich auch das Verständnis der Ehe und die Einstellung zur Ehe, die die Menschen haben sollten, sowie die Verantwortung und Verpflichtung, die sie in Bezug auf die Ehe erfüllen sollten.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (9)
Die Ehe ist ein Schlüsselereignis im Leben eines jeden Menschen; es ist die Zeit, in der man anfängt, wirklich verschiedene Arten von Verantwortung zu übernehmen und allmählich verschiedene Missionen zu erfüllen. Die Menschen machen sich viele Illusionen über die Ehe, bevor sie sie selbst erleben, und alle diese Illusionen sind ziemlich schön. Frauen stellen sich vor, dass ihre andere Hälfte ein Märchenprinz sein wird, und Männer stellen sich vor, dass sie Schneewittchen heiraten. Diese Fantasien zeigen, dass jeder Mensch bestimmte Anforderungen an die Ehe hat, seine eigene Reihe von Ansprüchen und Maßstäben. Obwohl die Menschen in diesem bösen Zeitalter ständig mit verzerrten Botschaften über die Ehe bombardiert werden, die noch mehr zusätzliche Ansprüche schaffen und den Menschen allerlei Belastungen und seltsame Haltungen auferlegen, weiß jeder, der die Ehe erlebt hat, dass ganz gleich, wie man sie versteht, ganz gleich, was für eine Haltung man ihr gegenüber hat, die Ehe keine Sache der individuellen Wahl ist.
Man trifft viele Menschen in seinem Leben, aber niemand weiß, wer sein Ehepartner sein wird. Obwohl jeder seine eigenen Ideen und persönliche Haltungen zum Thema Ehe hat, kann niemand voraussehen, wer am Ende tatsächlich seine bessere Hälfte sein wird, und die eigenen Vorstellungen hierzu zählen wenig. Nachdem du jemanden getroffen hast, der dir gefällt, kannst du diesem Menschen nachlaufen; aber, ob er sich für dich interessiert, ob er dein Partner werden kann –, das entscheidest du nicht. Das Objekt deiner Zuneigung ist nicht unbedingt der Mensch, mit der du dein Leben teilen können wirst; und in der Zwischenzeit kann jemand, den du nie erwartet hättest, leise in dein Leben treten und dein Partner werden, das wichtigste Element in deinem Schicksal, deine bessere Hälfte, mit der dein Schicksal untrennbar verbunden ist. Und so, obwohl es Millionen von Ehen auf der Welt gibt, ist jede anders: So viele Ehen sind nicht zufriedenstellend, so viele sind glücklich; so viele überspannen Osten und Westen, so viele Norden und Süden; so viele haben ideale Partner, so viele sind von gleichem Stand; so viele sind glücklich und harmonisch, so viele schmerzhaft und traurig; so viele rufen in anderen Neid hervor, so viele werden falsch verstanden und verpönt; so viele sind voller Freude und so viele stehen unter Tränen und führen Verzweiflung herbei … In diesen unzähligen Arten von Ehen zeigen Menschen Loyalität und lebenslange Verpflichtung der Ehe gegenüber; sie zeigen Liebe, Verbundenheit und Unzertrennlichkeit oder Resignation und Unverständnis. Manche verraten ihre Ehe oder empfinden dieser gegenüber sogar Hass. Ob die Ehe selbst Glück oder Schmerz bringt – die Mission eines jeden in der Ehe ist vom Schöpfer prädestiniert und wird sich nicht ändern; bei dieser Mission handelt es sich um etwas, das jeder erfüllen muss. Das Schicksal jeder Person, das hinter jeder Ehe steckt, ist unveränderlich, es wurde lange im Vorfeld vom Schöpfer bestimmt.
– Das Wort, Bd. 2, Über Gotteskenntnis: Gott Selbst, der Einzigartige III
Die Ehe ist ein wichtiger Punkt im Leben eines Menschen. Sie ist das Ergebnis des Schicksals eines Menschen und ein wichtiges Bindeglied in seinem Schicksal; sie wird nicht auf dem individuellen Willen oder den Präferenzen eines Menschen gegründet und wird nicht durch äußere Faktoren beeinflusst, sondern wird ganz durch die Schicksale der beiden Parteien, durch die Regelungen und Vorherbestimmungen des Schöpfers für die Schicksale beider Partner festgelegt. Oberflächlich gesehen ist der Zweck der Ehe, der Weiterbestand der Menschheit, aber in Wahrheit ist die Ehe nichts anderes als ein Ritual, dem man sich im Verlauf der Erfüllung seiner Bestimmung unterzieht. In der Ehe ist die Rolle der Menschen nicht nur, die nächsten Generation aufzuziehen; sie übernehmen alle verschiedenen Rollen, die mit der Aufrechterhaltung einer Ehe verbunden sind, und die Missionen, die man für diese Rollen erfüllen muss. Da die eigene Geburt die Veränderung der damit verbundenen Menschen, Ereignisse und Dinge beeinflusst, wird diese Ehe sich auch unweigerlich auf diese Menschen, Ereignisse und Dinge auswirken und wird sie außerdem alle auf unterschiedliche Weise umwandeln.
Wenn man unabhängig wird, beginnt man seine eigene Reise im Leben, die einen Schritt für Schritt zu den Menschen, Ereignissen und Dingen führt, die mit der eigenen Ehe verbunden sind. Zur gleichen Zeit nähert sich die andere Person dieser zukünftigen Ehe Schritt für Schritt den gleichen Menschen, Ereignissen und Dingen. Unter der Souveränität des Schöpfers, gehen zwei unabhängige Menschen mit einem ähnlichen Schicksal allmählich eine Ehe ein und werden, wie durch ein Wunder, zu einer Familie: „Zwei Heuschrecken klammern sich an das gleiche Seil.“ Wenn man also eine Ehe eingeht, wird man den Lebensweg seiner besseren Hälfte beeinflussen und berühren und gleichermaßen wird der Lebensweg des Partners das eigene Schicksal im Leben beeinflussen und berühren. Mit anderen Worten, menschliche Schicksale sind miteinander verbunden und niemand kann völlig unabhängig von anderen seine Mission im Leben vollenden oder seine Rolle erfüllen. Die eigene Geburt hat eine enorme Auswirkung auf eine Reihe von Beziehungen; das Aufwachsen bindet auch eine komplexe Reihe von Beziehungen mit ein; und in ähnlicher Weise wird eine Ehe unweigerlich in einem großen und komplexen Netz von menschlichen Verbindungen aufrechterhalten, und schließt jedes Mitglied dieses Netzes ein und beeinflusst das Schicksal eines jeden, der ein Teil davon ist. Eine Ehe ist weder das Produkt der Mitglieder beider Familien noch der Umstände, unter denen man aufgewachsen ist oder das Aussehen, das Alter, die Qualitäten, die Talente oder andere Faktoren; vielmehr ergibt es sich aus einer gemeinsamen Mission und einem verbundenen Schicksal. Dies ist der Ursprung der Ehe, ein Produkt des menschlichen Schicksals, vom Schöpfer orchestriert und angeordnet.
– Das Wort, Bd. 2, Über Gotteskenntnis: Gott Selbst, der Einzigartige III
Du solltest keine subjektiven oder unrealistischen Fantasievorstellungen über die Ehe haben oder darüber, wer dein Partner ist oder was für ein Mensch dein Partner ist; du solltest eine Haltung der Unterwerfung gegenüber Gott einnehmen, dich Gottes Anordnungen und Seiner Vorherbestimmung unterwerfen und darauf vertrauen, dass Gott jemanden für dich vorbereiten wird, der am besten zu dir passt. Ist es nicht notwendig, eine unterwürfige Haltung zu haben? (Ja.) Zweitens musst du die Kriterien für die Partnerwahl loslassen, die dir durch die frevelhaften Trends der Gesellschaft eingeflößt wurden, und dann die richtigen Kriterien für die Partnerwahl feststellen, d. h., dein Partner sollte zumindest jemand sein, der wie du an Gott glaubt und den gleichen Weg beschreitet wie du – so ist das generell betrachtet. Darüber hinaus muss dein Partner in der Lage sein, die ehelichen Verantwortungen eines Mannes oder einer Frau zu erfüllen; er muss in der Lage sein, die Verantwortungen eines Partners zu erfüllen. Wie kannst du dir ein Urteil über diesen Aspekt machen? Du musst auf die Qualität der Menschlichkeit deines Partners achten, darauf, ob er Verantwortungsbewusstsein hat und ob er Gewissen besitzt. Und wie beurteilest du, ob jemand Gewissen und Menschlichkeit besitzt? Wenn du nicht mit dieser Person verkehrst, wird es dir nicht möglich sein zu wissen, wie es um ihre Menschlichkeit bestellt ist. Doch wenn du nur eine kurze Zeit mit ihr verkehrst, wirst du vielleicht dennoch nicht herausfinden können, wie sie wirklich ist. Wie kannst du also beurteilen, ob jemand Menschlichkeit besitzt? Du schaust darauf, ob er Verantwortung für seine Pflicht, für Gottes Auftrag und für das Werk von Gottes Haus übernimmt, und du schaust darauf, ob er die Interessen von Gottes Haus schützen kann und ob er seiner Pflicht treu ist – das ist der beste Weg, um die Qualität der Menschlichkeit einer Person zu beurteilen. Angenommen, diese Person ist von sehr aufrichtigem Charakter, und wenn es um die Arbeit geht, die Gottes Haus ihr überträgt, ist sie äußerst engagiert, verantwortungsbewusst, ernst und gewissenhaft, sehr penibel, nicht im Geringsten fahrlässig und niemals pflichtvergessen. Sie strebt nach der Wahrheit und hört aufmerksam und gewissenhaft auf alles, was Gott sagt. Sobald es ihr klar ist und sie es versteht, setzt sie es sofort in die Praxis um. Obwohl so jemand vielleicht kein hohes Kaliber hat, ist er zumindest jemand, der seine Pflicht und die Arbeit der Kirche nicht oberflächlich behandelt und der ernsthaft Verantwortung übernehmen kann. Wenn er seine Pflicht gewissenhaft und verantwortlich ausführt, dann wird er sicherlich von ganzem Herzen sein ganzes Leben mit dir verbringen und bis zum Schluss Verantwortung für dich übernehmen – der Charakter eines solchen Menschen kann Prüfungen überstehen. Selbst wenn du krank, alt und hässlich wirst oder Fehler und Mängel hast, wird diese Person dich immer korrekt behandeln und dich tolerieren. Er wird immer sein Bestes tun, um dich und deine Familie zu behüten und zu schützen und dir ein stabiles Leben zu ermöglichen, damit du ein Leben ohne Sorge führen kannst. Das ist das größte Glück, das einem Mann oder einer Frau im Eheleben zuteilwerden kann. Er wird dir zwar nicht unbedingt ein reiches, luxuriöses oder romantisches Leben schenken können, und er wird dir auch nicht unbedingt etwas Besonderes bieten können, was Zuneigung oder andere Aspekte betrifft, aber zumindest wirst du dich bei ihm wohlfühlen und wissen, dass dein Leben mit ihm in geregelten Bahnen verlaufen wird, ohne Gefahren oder ein Gefühl von Unbehagen. Wenn du dir diese Person anschaust, kannst du sehen, wie ihr Leben in 20 oder 30 Jahren und sogar im Alter aussehen wird. Diese Art von Mensch sollte dein Kriterium für die Partnerwahl sein. Natürlich ist dieses Kriterium für die Partnerwahl etwas hoch angesetzt, und so jemand ist in der modernen Menschheit nicht leicht zu finden, nicht wahr? Um zu beurteilen, wie der Charakter eines Menschen ist und ob er in der Lage sein wird, seine ehelichen Verantwortungen zu erfüllen, musst du seine Einstellung zu seiner Pflicht betrachten – das ist ein Aspekt. Ein weiterer Aspekt ist, dass du dir anschauen musst, ob er ein gottesfürchtiges Herz hat. Wenn das der Fall ist, wird er zumindest nichts Unmenschliches, Unmoralisches oder Unethisches tun und dich mit Sicherheit gut behandeln. Wenn er kein gottesfürchtiges Herz hat und unglaublich dreist oder eigensinnig ist, oder wenn seine Menschlichkeit bösartig, betrügerisch und arrogant ist; wenn er Gott nicht in seinem Herzen trägt und sich anderen überlegen fühlt; wenn er Arbeit, Pflichten und sogar Gottes Auftrag und jede wichtige Angelegenheit des Hauses Gottes leichtsinnig nach seinem eigenen Willen handhabt, willkürlich handelt, nie vorsichtig ist, nicht nach den Grundsätzen sucht und vor allem beim Umgang mit Opfergaben diese leichtsinnig an sich nimmt und veruntreut, und das ohne jegliche Furcht, dann solltest du auf keinen Fall nach so jemandem suchen. Ohne ein gottesfürchtiges Herz sind solche Menschen zu allem fähig. Im Moment kann so ein Mann dich vielleicht noch mit süßen Worten umgarnen und dir seine ewige Liebe versprechen, aber wenn er eines Tages unglücklich ist, wenn du seinen Bedürfnissen nicht mehr gerecht werden kannst und nicht mehr die Dame seines Herzens bist, dann wird er sagen, dass er dich nicht mehr liebt und keine Gefühle mehr für dich hat, und er wird dich einfach verlassen, wann immer er will. Selbst wenn ihr noch nicht geschieden seid, wird er sich trotzdem nach jemand anderem umsehen – das ist alles möglich. Er kann dich jederzeit und überall verlassen, und er ist zu allem fähig. Solche Männer sind sehr gefährlich und es nicht wert, dass du dein ganzes Leben in ihre Hände legst. Wenn du so einen Mann zu deinem Liebhaber, deinem Schatz, deinem auserwählten Partner machst, wirst du in Schwierigkeiten stecken. Selbst wenn er groß, reich, gutaussehend und unglaublich talentiert ist, sich gut um dich kümmert und auf dich Rücksicht nimmt und er, oberflächlich betrachtet, deinen Anforderungen gerecht wird, ob nun als Freund oder Ehemann, wenn er kein gottesfürchtiges Herz hat, dann kann er nicht dein auserwählter Partner sein. Wenn du in ihn vernarrt bist, mit ihm zusammenkommst und ihn dann heiratest, wird er dein ganzes Leben lang ein Albtraum und eine Katastrophe für dich sein. Du sagst: „Ich habe keine Angst, ich strebe nach der Wahrheit.“ Du bist einem Teufel in die Hände gefallen, und er hasst Gott, widersetzt sich Gott und setzt alle möglichen Mittel ein, um deinen Glauben an Gott zu stören – kannst du das überwinden? Dein kleines bisschen Größe und Glauben können seinen Qualen nicht standhalten, und nach ein paar Tagen bist du so gequält, dass du um Gnade flehst und nicht mehr weiter an Gott glauben kannst. Du verlierst dein Vertrauen in Gott, und deine Gedanken werden von dieser Fehde und ihrem Hin und Her eingenommen. Es ist, als würdest du in einen Fleischwolf geworfen und zerfetzt, ohne das Abbild eines Menschen zu besitzen, völlig darin versunken, bis du schließlich zum gleichen Schicksal verdammt bist wie der Teufel, den du geheiratet hast, und dein Leben wird vorbei sein.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (10)
Ist das Streben nach ehelichem Glück das Ziel, das Menschen im Leben verfolgen sollten, sobald sie verheiratet sind? Hat das irgendetwas mit der Ehe zu tun, die Gott bestimmt hat? (Nein.) Gott hat dem Menschen die Ehe geschenkt, und Er hat für dich eine Umgebung bereitgestellt, in der du die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen eines Mannes oder einer Frau im Rahmen der Ehe erfüllen kannst. Gott hat dir die Ehe geschenkt, was bedeutet, dass Er dir einen Partner gegeben hat. Dieser Partner wird dich bis zum Ende dieses Lebens und durch jede Phase dieses Lebens begleiten. Was meine Ich mit „begleiten“? Ich meine, dass dein Partner dir helfen und sich um dich kümmern wird und mit dir alle Dinge teilen wird, die dir im Leben widerfahren. Das heißt, egal wie viele Dinge dir widerfahren, du wirst ihnen nicht mehr allein gegenüberstehen, sondern ihr beide werdet euch ihnen gemeinsam stellen. Auf diese Weise zu leben macht das Leben etwas einfacher und entspannter, wobei beide das tun, was sie tun sollen, und ihre jeweiligen Fähigkeiten und Stärken einbringen und so ihr Leben beginnen. Es ist wirklich so einfach. Gott hat jedoch nie eine Forderung an die Menschen gestellt und gesagt: „Ich habe dir die Ehe geschenkt. Du bist jetzt verheiratet, also musst du deinen Partner unbedingt bis zuletzt lieben und ihm ständig schmeicheln – das ist deine Mission.“ Gott hat dir die Ehe geschenkt, dir einen Partner gegeben und dir eine andere Lebensumgebung bereitgestellt. In dieser Art von Lebensumfeld und diesen Lebensbedingungen lässt Er deinen Partner alles mit dir teilen und alles gemeinsam mit dir durchstehen, sodass du freier und leichter leben kannst, und erlaubt dir gleichzeitig, eine andere Phase deines Lebens zu würdigen. Gott hat dich jedoch nicht an die Ehe verkauft. Was meine Ich damit? Ich meine, dass Gott nicht dein Leben, dein Schicksal, deine Mission, den Weg, dem du im Leben folgst, die Richtung, die du im Leben wählst, und welche Art von Glauben du hast, genommen und in die Hände deines Partners gelegt hat, um das für dich zu bestimmen. Er hat nicht gesagt, dass das Schicksal, die Bestrebungen, der Lebensweg und die Lebenseinstellung einer Frau von ihrem Ehemann bestimmt werden müssen, oder dass das Schicksal, die Bestrebungen, die Lebenseinstellung und das Leben eines Mannes von seiner Frau entschieden werden müssen. Gott hat solche Dinge nie gesagt und es nicht so bestimmt. Siehst du, hat Gott solche Dinge gesagt, als Er die Ehe für die Menschheit eingerichtet hat? (Nein.) Gott hat nie gesagt, dass das Streben nach ehelichem Glück die Lebensmission einer Frau oder eines Mannes ist, und dass du das Glück in deiner Ehe auf einem guten Niveau halten musst, damit die Mission deines Lebens erfüllt wird und du dich erfolgreich wie ein geschaffenes Wesen verhältst – Gott hat so etwas nie gesagt. Gott hat auch nicht gesagt: „Du musst deinen Lebensweg im Rahmen der Ehe wählen. Ob du Rettung erlangst oder nicht, wird anhand deiner Ehe und deines Ehepartners entschieden werden. Deine Lebenseinstellung und dein Schicksal werden von deinem Ehepartner bestimmt werden.“ Hat Gott jemals so etwas gesagt? (Nein.) Gott hat die Ehe für dich angeordnet und dir einen Partner geschenkt. Du gehst zwar in die Ehe ein, aber deine Identität und dein Status vor Gott ändern sich nicht – du bist immer noch du. Wenn du eine Frau bist, dann bist du immer noch eine Frau vor Gott; wenn du ein Mann bist, dann bist du immer noch ein Mann vor Gott. Aber es gibt eine Sache, die ihr beide gemein habt: egal, ob Mann oder Frau, ihr seid alle geschaffene Wesen vor dem Schöpfer. Im Rahmen der Ehe toleriert und liebt ihr einander, ihr helft und unterstützt euch gegenseitig und erfüllt somit eure Verantwortlichkeiten. Vor Gott jedoch können die Verantwortlichkeiten, die du gegenüber deinem Partner erfüllst, nicht an die Stelle der Verantwortlichkeiten und der Mission treten, die du erfüllen solltest. Wenn es also zu einem Konflikt zwischen deinen Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner und der Pflicht, die ein geschaffenes Wesen vor Gott ausführen sollte, kommt, solltest du dich entscheiden, die Pflicht eines geschaffenen Wesens auszuführen und nicht die Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner. Das sind die Richtung und das Ziel, für die du dich entscheiden solltest, und natürlich auch die Mission, die du erfüllen solltest. Manche Menschen machen jedoch fälschlicherweise das Streben nach ehelichem Glück oder das Erfüllen ihrer Verantwortlichkeiten gegenüber ihrem Partner und sich um ihn zu kümmern, für ihn zu sorgen und ihn zu lieben zu der Mission ihres Lebens, und sie betrachten ihren Partner als ihren Himmel, ihr Schicksal – das ist falsch. Dein Schicksal unterliegt Gottes Herrschaft und wird nicht von deinem Partner gelenkt. Die Ehe kann weder dein Schicksal ändern noch die Tatsache, dass Gott über dein Schicksal herrscht. Was die Lebenseinstellung betrifft, die du haben solltest, und den Weg, den du beschreiten solltest, so solltest du diese in den Worten von Gottes Lehren und Anforderungen suchen. Diese Dinge hängen nicht von deinem Partner ab und sind nicht von ihm zu entscheiden. Abgesehen von der Erfüllung seiner Verantwortlichkeiten dir gegenüber, sollte dein Partner keine Kontrolle über dein Schicksal haben, noch sollte er verlangen, dass du deine Lebensausrichtung änderst oder entscheiden, welchen Weg du gehst oder welche Lebenseinstellung du haben solltest, geschweige denn dich einschränken oder daran hindern, nach Rettung zu streben. Was die Ehe betrifft, so können die Menschen sie nur von Gott annehmen und sich an die Definition der Ehe halten, die Gott für den Menschen bestimmt hat, wobei sowohl der Ehemann als auch die Ehefrau ihre Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen gegenüber dem anderen erfüllen. Was sie nicht tun können, ist über das Schicksal ihres Partners, sein früheres Leben, sein jetziges Leben oder sein nächstes Leben entscheiden, geschweige denn seine Ewigkeit. Dein Bestimmungsort, dein Schicksal und der Weg, dem du folgst, können nur vom Schöpfer bestimmt werden. Daher kommt das Glück, nach dem du als geschaffenes Wesen in diesem Leben streben solltest, davon, dass du die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführst und die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllst, ganz gleich, ob deine Rolle nun die einer Ehefrau oder die eines Ehemanns ist. Es kommt nicht von der Ehe an sich, geschweige denn daher, dass du die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns im Rahmen der Ehe erfüllst. Natürlich sollten der Weg, den du wählst, und die Lebenseinstellung, die du annimmst, sich nicht auf eheliches Glück stützen, geschweige denn von einem der beiden Ehepartner bestimmt werden – das ist etwas, das du verstehen solltest. Menschen, die in die Ehe eintreten und nur nach ehelichem Glück streben und dieses Streben als ihre Mission im Leben betrachten, sollten also solche Gedanken und Ansichten loslassen, die Art und Weise, wie sie praktizieren, und ihre Lebensausrichtung ändern. Du trittst laut Gottes Anordnung in die Ehe ein und lebst laut dieser mit deinem Partner zusammen, das ist alles; und das ist ausreichend, um die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns zu erfüllen, während ihr euer Leben miteinander teilt. Was den Weg betrifft, dem du folgst, und die Lebenseinstellung, die du annimmst, hat dein Partner weder die Verpflichtung noch das Recht, diese Dinge zu entscheiden. Auch wenn du bereits verheiratet bist und einen Ehepartner hast, kann dein sogenannter Ehepartner nur die Bedeutung eines von Gott angeordneten Ehepartners tragen. Er kann nur die Verantwortlichkeiten eines Ehepartners erfüllen, und alles andere, was nicht mit deinem Ehepartner zu tun hat, ist deine Wahl und deine Entscheidung. Noch wichtiger ist natürlich, dass deine Entscheidungen und Entschlüsse nicht auf deinen eigenen Vorlieben und deinem Verständnis basieren, sondern auf den Worten Gottes. Verstehst du den gemeinschaftlichen Austausch über diese Angelegenheit? (Ja.) Dementsprechend wird sich Gott nicht an die Handlungen eines Partners im Rahmen der Ehe erinnern, der um jeden Preis nach ehelichem Glück strebt oder dafür jegliches Opfer bringt. Es spielt keine Rolle, wie gut oder perfekt du deine Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner erfüllst oder wie sehr du den Erwartungen deines Partners gerecht wirst – mit anderen Worten, egal wie gut oder perfekt du dein eheliches Glück aufrechterhältst oder wie beneidenswert es ist – es bedeutet nicht, dass du die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllt hast, noch beweist es, dass du ein geschaffenes Wesen bist, das den Maßstäben gerecht wird. Du magst vielleicht eine perfekte Ehefrau oder ein perfekter Ehemann sein, aber das bleibt auf den Rahmen der Ehe beschränkt. Der Schöpfer misst, was für ein Mensch du bist, daran, wie du die Pflicht eines geschaffenen Wesens vor Ihm ausführst, welcher Art Weg du folgst, welche Lebenseinstellung du aufweist, wonach du im Leben strebst und wie du die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllst. An diesen Dingen bemisst Gott den Weg, dem du als geschaffenes Wesen folgst, und deinen zukünftigen Bestimmungsort. Er bemisst diese Dinge nicht daran, wie du deine Verpflichtungen und Verantwortungen als Ehefrau oder Ehemann erfüllst, noch daran, ob deine Liebe zu deinem Partner diesem Partner gefällt.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (11)
Wir halten hier nicht darüber Gemeinschaft, wie man das Streben nach ehelichem Glück loslässt, damit du die Ehe als Formalität loslässt, und auch nicht, um dich zu ermutigen, dich scheiden zu lassen, sondern vielmehr, damit du diese Bestrebungen in Bezug auf eheliches Glück loslässt. Zu allererst solltest du die Ansichten loslassen, die dich in deinem Streben nach ehelichem Glück beherrschen, und dann solltest du die Praxis des Strebens nach ehelichem Glück loslassen und den Großteil deiner Zeit und Energie darauf verwenden, die Pflicht eines geschaffenen Wesens auszuführen und nach der Wahrheit zu streben. Was die Ehe betrifft, so werden sich die Verpflichtungen und die Mission, die du erfüllen solltest, sowie die Rolle, die du im Rahmen der Ehe spielen solltest, nicht ändern, solange sie sich nicht mit deinem Streben nach Wahrheit überschneiden oder damit in Konflikt geraten. Deshalb bedeutet die Aufforderung, das Streben nach ehelichem Glück loszulassen, nicht, dass du die Ehe aufgeben oder dich als Formalität scheiden lassen sollst, sondern dass du aufgefordert wirst, deine Mission als erschaffenes Wesen zu erfüllen und die Pflicht, die du ausführen solltest, unter der Voraussetzung gut auszuführen, die Verantwortlichkeiten zu erfüllen, die du in der Ehe erfüllen solltest. Wenn dein Streben nach ehelichem Glück natürlich deine Ausführung der Pflicht eines geschaffenen Wesens beeinträchtigt, behindert oder sogar ruiniert, dann solltest du nicht nur dein Streben nach ehelichem Glück aufgeben, sondern auch deine ganze Ehe. Was ist das letztendliche Ziel und der Sinn davon, über diese Themen Gemeinschaft zu halten? Es geht darum, dass eheliches Glück nicht deine Schritte behindert, deine Hände bindet, deine Augen blendet, deine Sicht verzerrt oder deinen Verstand stört und einnimmt; dass das Streben nach ehelichem Glück nicht deinen Lebensweg und dein Leben erfüllt, und dass du den Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die du in der Ehe erfüllen solltest, richtig begegnest und bezüglich der Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die du erfüllen solltest, die richtigen Entscheidungen triffst. Ein besserer Weg der Praxis ist es, mehr Zeit und Energie auf deine Pflicht zu verwenden, die Pflicht auszuführen, die du ausführen solltest, und die Mission, die Gott dir anvertraut hat, zu erfüllen. Du darfst nie vergessen, dass du ein geschaffenes Wesen bist, dass Gott dich bis zu diesem Moment durchs Leben geführt hat, dass Gott dir die Ehe und eine Familie geschenkt hat, und dass Gott dir die Verantwortlichkeiten auferlegt hat, die du im Rahmen der Ehe erfüllen solltest. Du warst es nicht, der sich für die Ehe entschieden hat, es ist nicht so, als wäre deine Ehe einfach aus dem Nichts entstanden oder als könntest du dein eheliches Glück durch deine eigenen Fähigkeiten und Stärken bewahren. Habe ich das jetzt deutlich erklärt? (Ja.) Verstehst du, was du tun solltest? Ist der Weg jetzt für dich klar? (Ja.) Wenn es keinen Konflikt oder Widerspruch zwischen deiner Pflicht und Mission als geschaffenes Wesen und den Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen gibt, die du in der Ehe erfüllen solltest, dann solltest du unter solchen Umständen deine Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe erfüllen, wie auch immer sie zu erfüllen sind, und du solltest deine Verantwortlichkeiten gut erfüllen, die Verantwortlichkeiten übernehmen, die du übernehmen solltest, und nicht versuchen, dich vor ihnen zu drücken. Du musst für deinen Partner Verantwortung übernehmen, und du solltest Verantwortung für das Leben deines Partners übernehmen, für seine Gefühle und für alles, was ihn betrifft. Wenn es jedoch einen Konflikt zwischen den Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die du im Rahmen der Ehe übernimmst, und deiner Mission und Pflicht als geschaffenes Wesen gibt, dann musst du nicht deine Pflicht oder deine Mission loslassen, sondern deine Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe. Das ist es, was Gott von dir erwartet, das ist Gottes Auftrag an dich, und natürlich ist es das, was Gott von jedem Mann und jeder Frau verlangt. Nur wenn du dazu fähig bist, wirst du nach der Wahrheit streben und Gott nachfolgen. Wenn du dazu nicht fähig bist und nicht auf diese Weise praktizieren kannst, dann bist du nur dem Namen nach ein Gläubiger, folgst Gott nicht mit wahren Herzen und bist niemand, der nach der Wahrheit strebt. Dir bieten sich jetzt die Gelegenheit und die Bedingungen, China zu verlassen, um deine Pflicht auszuführen, und manche Menschen sagen: „Wenn ich China verlasse, um meine Pflicht auszuführen, dann muss ich meinen Ehepartner zu Hause zurücklassen. Sollen wir uns nie wiedersehen? Werden wir dann nicht getrennt leben müssen? Werden wir keine Ehe mehr haben?“ Manche Menschen denken: „Oh, wie wird mein Partner ohne mich leben? Wird unsere Ehe nicht zerbrechen, wenn ich nicht da bin? Wird unsere Ehe vorbei sein? Was werde ich in Zukunft tun?“ Solltest du an die Zukunft denken? Worüber solltest du am meisten nachdenken? Wenn du jemand sein willst, der nach der Wahrheit strebt, dann solltest du vor allem darüber nachdenken, wie du das loslassen kannst, was du laut Gott loslassen sollst, und wie du das erreichen kannst, was du laut Gott erreichen sollst. Wenn du in Zukunft, in den Tagen, die da kommen werden, ohne Ehe und ohne Partner an deiner Seite sein wirst, kannst du trotzdem bis ins hohe Alter leben und ein genauso gutes Leben führen. Wenn du jedoch diese Chance aufgibst, dann ist das gleichbedeutend damit, deine Pflicht und die Mission, die Gott dir anvertraut hat, aufzugeben. Für Gott wärst du dann nicht jemand, der nach der Wahrheit strebt, jemand, der Gott wirklich will, oder jemand, der nach Errettung strebt. Wenn du aktiv deine Chance und dein Recht auf Rettung sowie deine Mission aufgeben möchtest, und stattdessen die Ehe wählst, wenn du dich dafür entscheidest, als Ehemann und Ehefrau vereint zu bleiben, wenn du dich dafür entscheidest, bei deinem Partner zu bleiben und ihn zufriedenzustellen und deine Ehe intakt zu halten, dann wirst du am Ende einige Dinge gewinnen und einige Dinge verlieren. Du verstehst, was du verlieren wirst, oder? Weder die Ehe noch eheliches Glück ist dein Ein und Alles – sie können nicht über dein Schicksal, über deine Zukunft und schon gar nicht über deinen Bestimmungsort entscheiden. Welche Entscheidungen die Menschen also treffen sollten und ob sie das Streben nach ehelichem Glück loslassen und die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen sollten, liegt bei ihnen selbst.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (10)
Gott hat die Ehe nur für dich bestimmt, damit du lernst, deine Verantwortlichkeiten zu erfüllen, friedlich mit einer anderen Person zusammenzuleben und mit ihr das Leben zu teilen, und damit du erlebst, wie es ist, dein Leben mit deinem Partner zu teilen und alle Dinge, mit denen ihr konfrontiert werdet, gemeinsam zu bewältigen. Dadurch wird dein Leben reicher und vielfältiger. Aber Er verkauft dich nicht an die Ehe und natürlich verkauft Er dich schon gar nicht an deinen Partner, um dessen Sklave zu sein. Du bist nicht sein Sklave, und er ist auch nicht dein Sklavenhalter. Ihr seid gleichberechtigt. Dir obliegen nur die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns gegenüber deinem Partner, und wenn du diese Verantwortlichkeiten erfüllst, betrachtet Gott dich als zufriedenstellende Ehefrau oder als zufriedenstellenden Ehemann. Dein Partner weist nichts auf, was du nicht auch hast, und du bist nicht schlechter als dein Partner. Wenn du an Gott glaubst und nach der Wahrheit strebst, deine Pflicht ausführen kannst, oft an Versammlungen teilnimmst, Gottes Worte betenliest und vor Gott trittst, dann sind diese Dinge für Gott akzeptabel und sie sind das, was ein geschaffenes Wesen tun sollte und sind das normale Leben, das ein geschaffenes Wesen führen sollte. Daran ist nichts beschämend, und du musst auch nicht das Gefühl haben, deinem Partner etwas schuldig zu sein, weil du dieses Leben führst – du schuldest ihm nichts. Wenn du willst, hast du die Verpflichtung, deinem Partner Gottes Werk zu bezeugen. Wenn er nicht an Gott glaubt und nicht denselben Weg geht wie du, dann stehst du jedoch unter keinem Zwang und hast keine Verpflichtung, ihm etwas über deinen Glauben oder deinen Weg zu erklären oder ihm sonstige Informationen mitzuteilen, und er hat auch kein Recht, diese Dinge zu erfahren. Es ist seine Verantwortlichkeit und Verpflichtung, dich zu unterstützen, zu ermutigen und zu verteidigen. Wenn er dazu nicht in der Lage ist, dann besitzt er keine Menschlichkeit. Warum? Weil du dem richtigen Weg folgst, und weil du dem richtigen Weg folgst, sind deine Familie und dein Partner gesegnet und genießen mit dir zusammen Gottes Gnade. Es ist nur richtig, dass dein Partner dafür dankbar ist, anstatt dich wegen deines Glaubens oder weil du Verfolgung ausgesetzt bist zu diskriminieren oder zu schikanieren, oder zu glauben, dass du mehr Haushaltsarbeiten und andere Dinge tun solltest oder dass du ihm etwas schuldig bist. Du schuldest ihm nichts – weder emotional noch spirituell noch in irgendeiner anderen Weise – er steht in deiner Schuld. Aufgrund deines Glaubens an Gott genießt er zusätzliche Gnade und Segnungen von Gott, die er nur ausnahmsweise erhält. Was meine ich mit „ausnahmsweise“? Ich meine, dass jemand wie er diese Dinge nicht verdient und sie nicht erhalten sollte. Warum sollte er sie nicht erhalten? Weil er Gott nicht folgt oder anerkennt, und daher kommt die Gnade, die er genießt, von deinem Glauben an Gott. Er profitiert zusammen mit dir und genießt Segnungen mit dir, und es ist nur angemessen, dass er dir dafür dankbar ist. Mit anderen Worten, weil er diese zusätzlichen Segnungen und diese Gnade genießt, sollte er seine Verantwortlichkeiten mehr erfüllen und deinen Glauben an Gott mehr unterstützen. Weil eine Person im Haushalt an Gott glaubt, läuft bei manchen Menschen das Familienunternehmen gut und wird sehr erfolgreich. Sie verdienen viel Geld, ihre Familie lebt ein gutes Leben, sie finden materiellen Reichtum und ihre Lebensqualität steigt – wie kam es zu all diesen Dingen? Würde deine Familie all diese Dinge erhalten, wenn keiner von euch an Gott glauben würde? Manche Leute sagen: „Gott hat ihnen ein reiches Schicksal bestimmt.“ Es ist richtig, dass Gott das bestimmt hat, aber wenn es in ihrer Familie nicht diese eine Person gäbe, die an Gott glaubt, würde ihr Unternehmen nicht solche Segnungen und solche Gnade genießen. Weil es diese eine Person gibt, die an Gott glaubt, und weil diese Person wahren Glauben hat, aufrichtig strebt und bereit ist, sich Gott zu verschreiben und sich für Gott aufzuwenden, erhält ihr ungläubiger Ehepartner ausnahmsweise auch Gnade und Segnungen. Für Gott ist es einfach, eine solche Kleinigkeit zu tun. Jene Menschen, die nicht glauben, sind dennoch nicht zufrieden und unterdrücken und schikanieren sogar diejenigen, die an Gott glauben. Die Gläubigen leiden bereits unter dem Unglück, der Verfolgung durch die Regierung und die Gesellschaft ausgesetzt zu sein, und doch gehen ihre Familienmitglieder noch weiter und setzen sie noch mehr unter Druck. Wenn du unter solchen Umständen immer noch glaubst, dass du sie enttäuschst und bereit bist, ein Sklave deiner Ehe zu werden, dann solltest du das wirklich nicht tun. Sie unterstützen deinen Glauben an Gott also nicht? Na gut. Sie verteidigen deinen Glauben an Gott nicht? Auch gut. Es steht ihnen frei, diese Dinge nicht zu tun. Aber sie sollten dich nicht wie einen Sklaven behandeln, weil du an Gott glaubst. Du bist kein Sklave, du bist ein Mensch, eine würdevolle und aufrichtige Person. Das Mindeste, das du bist, ist ein geschaffenes Wesen vor Gott und nicht irgendjemandes Sklave. Wenn du ein Sklave sein musst, dann kannst du nur ein Sklave der Wahrheit sein, ein Sklave Gottes, aber nicht der Sklave irgendeines Menschen, geschweige denn, dass dein Ehepartner dein Sklavenhalter sein sollte. In Bezug auf fleischliche Beziehungen ist dein Ehepartner, abgesehen von deinen Eltern, die Person, die dir in dieser Welt am nächsten steht. Doch weil du an Gott glaubst, behandelt er dich wie einen Feind und greift dich an und verfolgt dich. Er hat ein Problem damit, dass du an Versammlungen teilnimmst, und wenn er irgendwelche Gerüchte hört, kommt er nach Hause und beschimpft und misshandelt dich. Selbst wenn du zu Hause betest oder Gottes Worte liest und seinen Alltag in keiner Weise beeinträchtigst, wird er dich trotzdem beschimpfen und sich gegen dich stellen und dich sogar schlagen. Sag Mir, was soll man davon halten? Ist er nicht ein Dämon? Ist das die Person, die dir am nächsten steht? Hat es so jemand verdient, dass du ihm gegenüber irgendeine Verantwortung übernimmst? (Nein.) Nein, das hat er nicht! Und doch tanzen manche Leute, die in einer solchen Ehe leben, immer noch nach der Pfeife ihres Partners und sind bereit, alles zu opfern: die Zeit, die sie mit der Ausführung ihrer Pflicht verbringen sollten, die Gelegenheit, ihre Pflicht auszuführen, und sogar ihre Chance auf Errettung. Sie sollten diese Dinge nicht tun und zumindest solche Ideen aufgeben. Abgesehen von ihrer Schuld gegenüber Gott, sind die Menschen niemand anderem irgendetwas schuldig. Du schuldest weder deinen Eltern, deinem Ehemann, deiner Ehefrau noch deinen Kindern etwas, geschweige denn deinen Freunden – du bist niemandem etwas schuldig. Gott ist der Ursprung von allem, was die Menschen haben, einschließlich ihrer Ehen. Wenn wir unbedingt über Schulden sprechen müssen, dann schulden die Menschen nur Gott etwas. Natürlich verlangt Gott nicht, dass du es Ihm vergeltest, Er verlangt nur, dass du in deinem Leben dem richtigen Weg folgst. Gottes hauptsächliche Absicht in Bezug auf die Ehe ist es nicht, dass du wegen deiner Ehe Würde und Integrität verlierst, dass du jemand wirst, der keinen richtigen Weg hat, dem er folgen kann, der keine eigene Lebensauffassung oder eigene Richtung für sein Streben hat, oder jemand, der sogar das Streben nach der Wahrheit, seine Chance auf Errettung und jeden Auftrag und jede Mission aufgibt, die Gott ihm auferlegt hat, um stattdessen ein williger Sklave deiner Ehe zu werden. Wenn du so mit deiner Ehe umgehst, dann wäre es besser gewesen, wenn du gar nicht erst geheiratet hättest – das Leben als Single würde besser zu dir passen. Wenn du dich, egal, was du tust, einer solchen ehelichen Situation oder einem solchen ehelichen Gefüge nicht entledigen kannst, dann wäre es am besten, wenn du dich komplett aus dieser Ehe zurückziehst, und du solltest lieber als freier Mensch leben. Wie ich bereits gesagt habe, war Gottes Ziel, als er die Ehe bestimmte, dass du einen Partner haben kannst, um mit dir die Höhen und Tiefen des Lebens durchzumachen und jede Lebensphase zusammen mit dir zu durchlaufen, damit du in keiner Phase deines Lebens allein oder einsam bist, damit du jemanden an deiner Seite hast, jemanden, dem du deine innersten Gedanken anvertrauen kannst, jemanden, der dich tröstet und sich um dich kümmert. Aber Gott benutzt die Ehe nicht, um dich zu binden oder deine Hände und Füße zu fesseln, sodass du nicht über deinen eigenen Weg entscheiden kannst und ein Sklave der Ehe wirst. Gott hat die Ehe für dich bestimmt und einen Partner für dich arrangiert; Er hat dir keinen Sklavenhalter gesucht, und Er möchte auch nicht, dass du dich innerhalb deiner Ehe eingesperrt fühlst, ohne eigene Bestrebungen oder Lebensziele, ohne korrekte Ausrichtung für deine Bestrebungen und ohne das Recht, nach Errettung zu streben. Im Gegenteil, ob du verheiratet bist oder nicht, das größte Recht, das Gott dir verliehen hat, ist das Recht, deine eigenen Lebensziele zu verfolgen, die richtige Lebensanschauung für dich festzulegen und nach Rettung zu streben. Niemand kann dir dieses Recht nehmen, und niemand kann es behindern, auch nicht dein Ehepartner. Also sollten diejenigen unter euch, die in ihrer Ehe die Rolle eines Sklaven übernehmen, diese Lebensweise aufgeben. Du solltest deine Ideen oder Praktiken, die sich auf den Wunsch beziehen, ein Sklave deiner Ehe zu sein, aufgeben und diese Situation hinter dir lassen. Lass dich nicht von deinem Partner einschränken, und lass dich nicht von seinen Gefühlen, Ansichten, Worten, Einstellungen oder sogar seinen Handlungen beeinflussen, begrenzen, beschränken oder binden. Lass all das hinter dir und stütze dich mutig und kühn auf Gott. Wenn du Gottes Worte lesen möchtest, dann lies Gottes Worte, und wenn du zu Versammlungen gehen solltest, dann gehe zu Versammlungen, denn du bist ein Mensch und kein Hund, und du brauchst niemanden, der dein Verhalten regelt oder dein Leben einschränkt oder kontrolliert. Du hast das Recht, deine eigenen Ziele und deine eigene Richtung im Leben zu bestimmen – Gott hat dir dieses Recht verliehen, und vor allem gehst du den richtigen Weg. Das Wichtigste ist, dass du, wenn das Haus Gottes dich braucht, um eine bestimmte Aufgabe zu erledigen, wenn das Haus Gottes dir eine Pflicht auferlegt, pflichtbewusst und ohne Frage oder Vorbehalt alles andere aufgeben und die dir auferlegte Pflicht ausführen und die Mission, die Gott dir gegeben hat, abschließen solltest. Wenn diese Aufgabe erfordert, dass du zehn Tage oder einen Monat von zu Hause weg bist, dann solltest du dich dafür entscheiden, deine Pflicht gut auszuführen, den Auftrag, den Gott dir anvertraut hat, zu erfüllen und Gottes Herz zufriedenzustellen – das ist die Einstellung, die Entschlossenheit und das Verlangen, das Menschen, die nach der Wahrheit streben, haben sollten. Wenn es diese Aufgabe erfordert, dass du sechs Monate, ein Jahr oder für eine unbekannte Zeit weg bist, dann solltest du pflichtbewusst deine Familie und deinen Ehepartner aufgeben und die Mission, die Gott dir gegeben hat, erfüllen. Denn jetzt ist die Zeit, in der das Werk von Gottes Haus und deine Pflicht dich am meisten brauchen, und nicht die Zeit, in der dich deine Ehe und dein Partner am meisten brauchen. Deshalb darfst du nicht denken, dass du, wenn du verheiratet bist, ein Sklave deiner Ehe sein musst oder dass es eine Schande ist, wenn deine Ehe endet oder auseinanderbricht. Es ist nämlich keine Schande, und man muss die Umstände beachten, unter denen die Ehe endete, und was Gottes Anordnung war. Wenn es von Gott bestimmt und gelenkt wurde und nicht von Menschen verursacht, dann ist es eine herrliche Sache, eine Ehre, denn du hast deine Ehe für einen gerechten Zweck aufgegeben und beendet, und zwar, um Gott zufriedenzustellen und deine Mission als geschaffenes Wesen zu erfüllen. Das ist etwas, an das sich Gott erinnern und das er akzeptieren wird, und deshalb sage Ich, dass es sich dabei um etwas Herrliches und nicht um eine Schande handelt! Auch wenn die Ehen mancher Menschen enden, weil ihr Partner sie verlässt und betrügt – umgangssprachlich gesagt, sie werden abserviert und auf die Straße gesetzt – ist das nichts Schändliches. Stattdessen solltest du sagen: „Das ehrt mich. Warum? Dass es mit meiner Ehe soweit kam und sie auf diese Weise endete, ist von Gott bestimmt und gelenkt worden. Es war Gottes Führung, die mich zu diesem Schritt gebracht hat. Wenn Gott das nicht getan hätte und ihn nicht dazu gebracht hätte, mich auf die Straße zu setzen, hätte ich auf keinen Fall den Glauben und den Mut gehabt, diesen Schritt zu machen. Dank sei der Souveränität und Führung Gottes! Alle Ehre sei Gott!“ Das ist eine Ehre. Eine derartige Erfahrung kannst du in jeder Art von Ehe machen, du kannst dich entscheiden, unter Gottes Führung den richtigen Weg zu gehen, die Mission erfüllen, die Gott dir gegeben hat, deinen Ehepartner vor diesem Hintergrund und mit dieser Motivation verlassen und deine Ehe beenden, und das ist etwas, für das man dir gratulieren sollte. Und es gibt zumindest eine Sache, über die du dich freuen kannst, und zwar, dass du kein Sklave deiner Ehe mehr bist. Du bist der Sklaverei deiner Ehe entkommen und musst dir keine Sorgen mehr machen, dich gequält fühlen und dich abmühen, weil du ein Sklave deiner Ehe bist und dich befreien willst, es aber nicht schaffst. Von diesem Augenblick an bist du frei, bist entkommen, und das ist eine gute Sache. In diesem Sinne hoffe ich, dass diejenigen, deren Ehen in der Vergangenheit schmerzhaft endeten und auf denen noch immer der Schatten dieser Angelegenheit liegt, ihre Ehe wirklich loslassen können, die Schatten, die sie hinterlassen hat, den Hass, die Wut und sogar die Qual, die sie hinterlassen hat, loslassen können und weder Schmerzen noch Wut empfinden, weil alle Opfer und Anstrengungen, die sie für ihren Partner gemacht haben, nur mit Untreue, Verrat und Spott vergolten wurden. Ich hoffe, dass ihr all das hinter euch lasst, dass ihr euch darüber freut, dass ihr kein Sklave eurer Ehe mehr seid, euch darüber freut, dass ihr nichts mehr für den Sklavenhalter in eurer Ehe tun oder unnötige Opfer für ihn bringen müsst und dass ihr stattdessen unter Gottes Führung und Souveränität dem richtigen Lebensweg folgt, eure Pflicht als geschaffenes Wesen ausführt, nicht mehr unglücklich seid und nichts mehr zu befürchten habt. Natürlich gibt es keinen Grund mehr, wegen deinem Ehepartner besorgt, beunruhigt oder nervös zu sein oder ständig an ihn zu denken. Von nun an wird alles gut, du musst deine persönlichen Angelegenheiten nicht mehr mit deinem Ehepartner besprechen und musst dich von ihm nicht mehr einschränken lassen. Du musst nur nach der Wahrheit suchen und einfach nach den Grundsätzen und dem Fundament in Gottes Worten suchen. Du bist bereits frei und kein Sklave deiner Ehe mehr. Es ist ein Glück, dass du diesen Albtraum einer Ehe hinter dir gelassen hast, dass du wirklich vor Gott gekommen bist, nicht mehr durch deine Ehe eingeschränkt wirst und mehr Zeit hast, Gottes Worte zu lesen, Versammlungen zu besuchen und deine geistlichen Andachten zu halten. Du bist vollkommen frei, du musst dein Verhalten nicht mehr an die Launen anderer anpassen, dir hämische Sticheleien anhören oder Rücksicht auf die Stimmungen oder Gefühle anderer nehmen – du lebst das Single-Leben, wie großartig! Du bist kein Sklave mehr, du kannst dich aus dieser Umgebung, in der du verschiedene Verantwortlichkeiten gegenüber anderen erfüllen musstest, befreien und ein wahres geschaffenes Wesen sein, ein geschaffenes Wesen unter der Herrschaft des Schöpfers, und die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen – wie wunderbar es ist, nur das und nichts anderes zu tun! Du musst dich nie wieder um deine Ehe streiten, sorgen oder kümmern, sie tolerieren oder ertragen, in ihr leiden oder dich über sie ärgern, du musst nie wieder in dieser abscheulichen Umgebung oder dieser komplizierten Situation leben. Das ist großartig, all das sind gute Dinge, und alles läuft gut. Wenn jemand vor den Schöpfer tritt, dann entsprechen seine Worte und Taten den Worten Gottes und den Wahrheitsgrundsätzen. Alles läuft reibungslos, es gibt keine dieser chaotischen Streitigkeiten mehr, und dein Herz kann zur Ruhe kommen. Das sind alles gute Dinge, aber leider sind einige Menschen immer noch bereit, Sklaven in einer derartig abscheulichen ehelichen Umgebung zu sein und dieser weder zu entkommen noch sie hinter sich zu lassen. In jedem Fall hoffe ich trotzdem, dass diese Menschen, auch wenn sie ihren Ehen kein Ende setzen und keine zerrütteten Ehen hinter ihnen liegen, zumindest keine Sklaven ihrer Ehen sind. Egal, wer dein Ehepartner ist, egal welche Talente er besitzt oder welche Menschlichkeit er aufweist, wie hoch sein Status ist oder wie geschickt und kompetent er ist, er ist dennoch nicht dein Herr. Er ist dein Ehepartner, dein Gleichgestellter. Er ist nicht nobler als du, und du stehst nicht unter ihm. Wenn er seine ehelichen Verantwortlichkeiten nicht erfüllen kann, dann hast du das Recht, ihn zurechtzuweisen, und es ist deine Pflicht, ihn zu handhaben und zu belehren. Erniedrige dich nicht selbst und lass dich nicht ausnutzen, weil du ihn für zu übermächtig hältst oder weil du Angst hast, dass er deiner überdrüssig wird, dich zurückweist oder verlässt, oder weil du den Fortbestand deiner Ehe sichern willst, indem du dich bereitwillig kompromittierst um sein Sklave und ein Sklave deiner Ehe zu sein – das ist nicht angemessen. So ein Verhalten sollte niemand an den Tag legen, und es gehört auch nicht zu den Verantwortlichkeiten, die man innerhalb des Rahmens der Ehe erfüllen sollte. Gott verlangt nicht von dir, ein Sklave zu sein, noch will Er, dass du ein Sklavenhalter wirst. Er verlangt nur, dass du deine Verantwortlichkeiten erfüllst, und deshalb musst du die Verantwortlichkeiten, die du in der Ehe ausführen solltest, richtig verstehen, und du solltest auch die Rolle, die du in der Ehe spielst, richtig verstehen und klar sehen. Wenn die Rolle, die du spielst, verzerrt ist und nicht mit der Menschlichkeit oder mit dem, was Gott angeordnet hat, übereinstimmt, dann solltest du prüfend in dich gehen und darüber nachdenken, wie du dich aus diesem Zustand befreien kannst. Wenn dein Ehepartner zurechtgewiesen werden kann, dann weise ihn zurecht; wenn du durch eine solche Zurechtweisung deines Ehepartners negative Folgen erleiden würdest, dann solltest du dich für eine weisere, angemessenere Vorgehensweise entscheiden.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (11)
Wenn Menschen heiraten, halten sie sich alle für glücklich und zufrieden. Die meisten Menschen glauben, dass, wenn sie heiraten, ihr Partner ein Symbol für ihr zukünftiges Leben ist, für das sie sich entschieden haben, und natürlich auch, dass die Ehe der Bestimmungsort ist, den sie in diesem Leben anstreben. Was bedeutet das? Es bedeutet, dass jeder, der heiratet, glaubt, die Ehe sei sein Bestimmungsort, und dass, sobald er eine solche Ehe hat, diese Ehe sein Bestimmungsort ist. Was bedeutet „Bestimmungsort“? Es bedeutet einen festen Platz. Sie legen ihre Aussichten, ihre Zukunft und ihr Glück in die Hände ihrer Ehe sowie in die des Partners, mit dem sie die Ehe eingegangen sind, und so denken sie nach der Heirat, dass es ihnen nie wieder an etwas fehlen wird und sie nie wieder Sorgen haben werden. Das liegt daran, dass sie das Gefühl haben, ihren Bestimmungsort bereits gefunden zu haben, und dieser Bestimmungsort ist sowohl ihr Partner als auch das Zuhause, das sie gemeinsam mit dieser Person aufbauen. Da sie ihren Bestimmungsort gefunden haben, müssen sie nach nichts mehr streben und auf nichts mehr hoffen. … Wenn jemand in die Ehe eintritt und er seine Ehe als seinen Bestimmungsort betrachtet, dabei aber all seine Bestrebungen, seine Lebenseinstellung, den Weg, dem er im Leben folgt, und das, was Gott von ihm verlangt, als überflüssige Dinge ansieht, um die er sich in seiner Freizeit kümmert, dann ist es nicht gut, wenn er unmerklich seine Ehe als seinen Bestimmungsort betrachtet – ganz im Gegenteil, es wird zu einem Hindernis, einem Stolperstein und einer Behinderung für sein Streben nach den richtigen Lebenszielen, für das Festlegen der richtigen Lebenseinstellung und sogar für sein Streben nach Rettung. Denn wenn jemand, der heiratet, seinen Partner als seinen Bestimmungsort und sein Schicksal in diesem Leben betrachtet, glaubt er, dass die verschiedenen Emotionen seines Partners, dessen Glück und Unglück, von ihm selbst abhängen und dass sein eigenes Glück und Unglück und seine verschiedenen Emotionen von seinem Partner abhängen, und so sind das Leben, der Tod, das Glück und die Freude ihres Partners mit ihrem eigenen Leben, Tod und Glück und ihrer eigenen Freude verknüpft. Die Vorstellung solcher Menschen, dass ihre Ehe ihr Bestimmungsort ist, führt daher dazu, dass sie in ihrer Verfolgung ihres Lebenswegs und ihrem Streben nach positiven Dingen und Rettung sehr träge und passiv werden. Wenn der Partner von jemandem, der in seiner Ehe Gott nachfolgt, sich entscheidet, Gott nicht zu folgen und stattdessen weltliche Dinge anzustreben, dann wird derjenige, der Gott nachfolgt, stark von seinem Partner beeinträchtigt werden. … Der Grund dafür ist, dass sie in ihrem Herzen ihren Mann als ihre Seele betrachtet, als ihr Leben, und noch viel mehr sieht sie in ihm ihren Himmel, ihr Ein und Alles. Der Ehemann in ihrem Herzen liebt sie am meisten, und sie liebt ihren Mann am meisten. Aber jetzt steht sie vor einem Problem: Wenn ihr Mann ihren Glauben an Gott ablehnt und ihre Gebete nichts bewirken, was dann? Sie macht sich darüber viele Gedanken. Wenn von ihr verlangt wird, dass sie ihre Pflicht fern von zu Hause ausführen soll, will sie zwar ihre Pflicht im Hause Gottes ausführen, empfindet aber trotzdem unglaublichen Kummer, wenn sie hört, dass sie dafür ihr Zuhause verlassen und weit weg reisen muss und eine lange Zeit von zu Hause weg sein wird. Warum ist das so? Sie sorgt sich, dass ihr Mann niemanden haben wird, der sich um ihn kümmert, dass sie ihren Mann vermissen wird und nicht aufhören kann, sich Sorgen um ihn zu machen, wenn sie von zu Hause weggeht. Sie wird besorgt um ihn sein und sich nach ihm sehnen und sogar denken, dass sie ohne ihn an ihrer Seite nicht leben kann, dass sie die Hoffnung und ihre Richtung im Leben verlieren wird und dass sie nicht in der Lage sein wird, ihre Pflicht mit ganzem Herzen auszuführen. Inzwischen zerreißt ihr schon der Gedanke daran das Herz, ganz zu schweigen davon, wie schlimm es wäre, wenn es wirklich dazu kommen sollte. Deshalb traut sie sich in der Kirche nie, nach einer Pflicht zu fragen, die sie woanders ausführen muss, und wenn es eine Aufgabe gibt, die es erfordert, lange Zeit wegzubleiben und nicht zu Hause zu schlafen, traut sie sich nie, sich dafür zu melden oder einer solchen Anfrage zuzustimmen. Sie tut einfach ihr Möglichstes, um Briefe für ihre Brüder und Schwestern auszuliefern oder sie manchmal zu Versammlungen bei sich zu Hause einzuladen, aber sie wagt es nie, einen ganzen Tag von ihrem Mann getrennt zu sein. … Diese Menschen sind der Meinung, dass sie, wenn sie ihren Partner ansehen, seine Hand halten und mit ihm leben können, bedeutet, dass sie für den Rest ihres Lebens jemanden haben werden, der sie unterstützt, jemanden, der sie beruhigt und tröstet. Sie denken, sie müssten sich keine Sorgen um Essen oder Kleidung machen, würden keine Sorgen haben, und dass ihr Partner ihr Bestimmungsort ist. Die Nichtgläubigen haben einen Spruch, der lautet: „Wenn ich dich in meinem Leben habe, dann brauche ich nichts anderes.“ Das sind die Gefühle, die diese Menschen in ihrem innersten Herzen für ihre Ehe und ihren Partner empfinden; sie sind glücklich, wenn ihr Partner glücklich ist, beunruhigt, wenn ihr Partner beunruhigt ist, und sie leiden, wenn ihr Partner leidet. Wenn ihr Partner stirbt, wollen auch sie nicht mehr leben. Und wenn ihr Partner loszieht und sich in jemand anderen verliebt, was tun sie dann? (Dann wollen sie nicht mehr weiterleben.) Manche wollen nicht mehr leben und begehen deshalb Selbstmord, und andere verlieren ihren Verstand. Sagt Mir, was soll das alles? Was für ein Mensch verliert seinen Verstand? Wenn jemand den Verstand verliert, beweist das, dass er besessen ist. Einige Frauen glauben, dass ihr Mann ihr Bestimmungsort im Leben ist, und dass sie, sobald sie einen solchen Mann gefunden haben, nie wieder einen anderen Mann lieben werden – es ist ein Fall von „Wenn ich ihn in meinem Leben habe, dann brauche ich nichts anderes.“ Aber ihr Mann enttäuscht sie, verlässt sie, um jemand anderen zu lieben, und will sie nicht mehr. Was passiert dann schließlich? Sie fängt an, absolut alle Mitglieder des anderen Geschlechts zu hassen. Wenn sie einen anderen Mann sieht, will sie ihn anspucken, verfluchen und schlagen. Sie entwickelt gewalttätige Tendenzen, und ihr Sinn für Vernunft wird verzerrt. Es gibt tatsächlich einige Menschen, die ihren Verstand verlieren. Das sind die Folgen, wenn Menschen kein richtiges Verständnis der Ehe haben.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (11)
Wie solltest du damit umgehen, wenn dein Ehepartner untreu ist? Du solltest keinen Streit anfangen oder Ärger machen, noch solltest du eine Szene machen und dich auf dem Boden herumwälzen. Du solltest dir darüber im Klaren sein, dass der Himmel nicht einstürzt, wenn so etwas passiert, noch wird dadurch dein Traum deines Bestimmungsortes zerstört, und natürlich bedeutet es auch nicht, dass deine Ehe enden und daran zerbrechen muss, geschweige denn, dass deine Ehe bereits gescheitert oder am Ende ist. Weil jeder verdorbene Dispositionen hat und weil die Menschen durch die bösen Trends und die gängigen Praktiken der Welt beeinflusst werden und keine Immunität haben, um sich gegen böse Trends zu wehren, ist es nur so, dass die Menschen es nicht vermeiden können, in ihren Ehen Fehler zu machen, untreu zu sein und fremdzugehen und ihren Partner zu enttäuschen. Wenn man dieses Problem aus dieser Perspektive betrachtet, dann ist es gar nicht so schlimm. Alle ehelichen Familien werden durch das allgemeine Umfeld der Welt und durch die bösen Trends und gängigen Praktiken der Gesellschaft beeinflusst. Und aus der Perspektive eines einzelnen Menschen betrachtet, haben die Menschen zudem sexuelle Begierden und werden zusätzlich von Phänomenen wie den Liebesaffären zwischen Männern und Frauen in Filmen und Fernsehdramen und dem Trend zur Pornografie in der Gesellschaft beeinflusst. Es ist schwierig für Menschen, sich an die Grundsätze zu halten, die sie befolgen sollten. Mit anderen Worten, es ist schwierig für Menschen, eine moralische Grundlinie zu wahren. Die Grenzen des sexuellen Verlangens werden leicht überschritten; das sexuelle Verlangen an sich ist nicht verdorben, aber da Menschen verdorbene Dispositionen haben, kombiniert mit der Tatsache, dass sie in einem solchen allgemeinen Umfeld leben, machen sie leicht Fehler, wenn es um Beziehungen zwischen Männern und Frauen geht, und darüber solltest du dir im Klaren sein. Niemand mit einer verdorbenen Disposition kann in einem solchen allgemeinen Umfeld der Versuchung oder Verlockung widerstehen. Das menschliche sexuelle Verlangen kann jederzeit und überall überhandnehmen, und die Menschen werden jederzeit und überall untreu sein. Das liegt nicht daran, dass sexuelle Begierde an sich problembehaftet ist, sondern daran, dass mit den Menschen selbst etwas nicht stimmt. Die Menschen nutzen ihr sexuelles Verlangen, um Dinge zu tun, die dazu führen, dass sie ihre Moral, Ethik und Integrität verlieren, wie z. B. Untreue, Affären, Mätressen und so weiter. Wenn du also, als jemand, der an Gott glaubt, diese Dinge richtig betrachten kannst, solltest du sie auf rationale Weise bewältigen. Du bist ein verdorbenes menschliches Wesen, und er ist auch ein verdorbenes menschliches Wesen, und daher darfst du nicht verlangen, dass er es dir gleichtut und treu bleibt, nur weil du in der Lage bist, deiner Ehe treu zu bleiben. Du darfst nicht verlangen, dass er niemals untreu sein darf. Wenn so etwas passiert, solltest du dich dem auf die richtige Weise stellen. Warum ist das so? Jeder hat die Gelegenheit, in eine solche Situation oder in Versuchung zu geraten. Du kannst deinen Ehepartner mit Argusaugen beobachten, aber nützen wird es nichts, und je mehr du ihn überwachst, desto schneller und eher wird es passieren. Das liegt daran, dass jeder verdorbene Dispositionen hat und in diesem allgemeinen Umfeld einer bösen Gesellschaft lebt und dass nur sehr wenige nicht promiskuitiv sind. Sie werden nur durch ihre Situation oder ihre Bedingungen davon abgehalten. Es gibt nicht viele Dinge, in denen Menschen den Tieren überlegen sind. Zumindest reagiert ein Tier natürlich auf seine sexuellen Instinkte, aber das ist beim Menschen nicht der Fall. Menschen können sich bewusst auf Promiskuität und Inzest einlassen – nur Menschen können promiskuitiv sein. Daher sind im allgemeinen Umfeld dieser bösen Gesellschaft nicht nur diejenigen, die nicht an Gott glauben, sondern fast alle Menschen in der Lage, solche Dinge zu tun. Das ist eine unbestreitbare Tatsache und ein Problem, dem man nicht entkommen kann. Da so etwas also jedem passieren kann, warum erlaubst du nicht, dass es deinem Mann passiert? Tatsächlich handelt es sich hier um eine ganz normale Sache, die passieren kann. Dass du, wenn er dich verlässt und dich abserviert, nicht darüber hinwegkommen und es nicht ertragen kannst, liegt nur daran, dass du emotional an ihn gebunden bist. Wenn so etwas jemand anderem passieren würde, würdest du dir nur ein gequältes Lächeln abringen und denken: „Das ist doch normal. Ist in der Gesellschaft nicht jeder so?“ Wie lautet dieses Sprichwort? Etwas wie „sich draußen mit anderen vergnügen“? (Zuhause die Ordnung wahren und sich draußen mit anderen vergnügen.) Das sind alles populäre Worte und Dinge, die zu den bösen Trends der Welt gehören. Für einen Mann ist das etwas Lobenswertes. Wenn ein Mann zuhause die Ordnung nicht wahren kann und es nicht schafft, sich draußen mit anderen zu vergnügen, zeigt das, dass er inkompetent ist, und die Leute werden ihn auslachen. Wenn so etwas dann einer Frau passiert, kann sie eine Szene machen, sich auf dem Boden wälzen und ihrer Hitzköpfigkeit freien Lauf lassen, weinen, Ärger machen, wegen der Sache nichts mehr essen und sich den Tod wünschen, sich erhängen und Selbstmord begehen. Manche Frauen werden so wütend, dass sie den Verstand verlieren. Dies hängt unmerklich mit ihrer Einstellung zur Ehe zusammen, und natürlich steht es auch in direktem Zusammenhang mit ihrer Vorstellung, dass „ihr Ehepartner ihr Bestimmungsort ist.“ Die Frau glaubt, dass ihr Mann, weil er ihre Ehe zerstört hat, auch den ihr anvertrauten Bestimmungsort ihres Lebens sowie ihre wunderbare Erwartung an diesen zerstört hat. Sie reagiert auf diese Weise und legt diese extremen Verhaltensweisen an den Tag, weil ihr Mann als Erster das Gleichgewicht ihrer Ehe zerstört hat, als Erster die Regeln gebrochen hat, weil er sie verlassen hat, das Ehegelübde verletzt und ihren schönen Traum in einen Albtraum verwandelt hat. Wenn Menschen das richtige Verständnis der Ehe von Gott annehmen, werden sie sich etwas rationaler verhalten. Wenn ihnen so etwas passiert, werden normale Menschen zwar verletzt sein, weinen und leiden, aber wenn sie sich beruhigen und über Gottes Worte und das allgemeine Umfeld der Gesellschaft nachdenken und dann über die tatsächliche Situation, dass alle Menschen verdorbene Dispositionen haben, werden sie die Angelegenheit rational und korrekt angehen und sie loslassen, anstatt sich darin zu verbeißen wie ein Hund in einen Knochen. Was meine Ich mit „loslassen“? Ich meine, da dein Mann diese Sache getan hat und deiner Ehe untreu war, solltest du diese Tatsache akzeptieren, dich mit ihm hinsetzen und reden und ihn fragen: „Was hast du nun vor? Was werden wir jetzt tun? Sollen wir unsere Ehe weiterführen oder sie beenden und uns für ein getrenntes Leben entscheiden?“ Setzt euch einfach hin und redet; es gibt keinen Grund zu streiten oder Ärger zu machen. Wenn dein Mann darauf besteht, die Ehe zu beenden, dann ist das keine große Sache. Nichtgläubige sagen oft: „Andere Mütter haben auch schöne Töchter“, „Männer gibt es wie Sand am Meer“, und wie lautet dieses andere Sprichwort? „Gib nicht den ganzen Wald für einen einzigen Baum auf.“ Und dieser Baum ist nicht nur hässlich, sondern auch innen faul. Sind diese Sprüche richtig? Das sind Dinge, mit deren Hilfe sich Nichtgläubige selbst trösten, aber haben sie etwas mit der Wahrheit zu tun? (Nein.) Was sollten also die richtige Denkweise und Sichtweise sein? Wenn dir so etwas widerfährt, solltest du zunächst einmal nicht hitzköpfig werden und deine Wut zügeln und sagen: „Beruhigen wir uns erstmal und dann lass uns reden. Was hast du nun vor?“ Er sagt: „Ich will es weiter mit dir versuchen.“ Und dann sagst du: „In dem Fall, lass es uns weiter versuchen. Hab keine weiteren Affären und erfülle deine Verantwortlichkeit als Ehemann, und wir können die Sache abhaken. Wenn du das nicht kannst, dann trennen wir uns und gehen getrennte Wege. Gott mag bestimmt haben, dass unsere Ehe hier enden soll. Sollte das so sein, dann bin ich bereit, mich Seiner Anordnung zu unterwerfen. Du kannst den einfachen Weg gehen, ich werde dem Weg des Glaubens an Gott folgen, und wir werden einander nicht beeinträchtigen. Ich werde mich nicht bei dir einmischen, und du solltest mich nicht einschränken. Mein Schicksal liegt nicht in deiner Hand, und du bist nicht mein Bestimmungsort. Gott entscheidet über mein Schicksal und über meinen Bestimmungsort. Welche Haltestelle meines Lebens die letzte sein und meine Ankunft an meinem Bestimmungsort darstellen wird – das muss ich Gott fragen, Er weiß das, Er herrscht darüber, und ich will mich Seinen Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen. So oder so, wenn du diese Ehe mit mir nicht weiterführen möchtest, dann werden wir friedlich auseinandergehen. Obwohl ich über keine bestimmten Fähigkeiten verfüge und diese Familie finanziell von dir abhängig ist, kann ich dennoch ohne dich weiterleben, und es wird mir gut gehen. Gott lässt eine Schwalbe nicht verhungern, wie viel mehr wird Er dann für mich, ein lebendiges menschliches Wesen tun? Ich habe Hände und Füße, ich kann für mich selbst sorgen. Du musst dir keine Sorgen machen. Wenn Gott bestimmt hat, dass ich für den Rest meines Lebens ohne dich an meiner Seite einsam sein werde, dann bin ich bereit, mich zu unterwerfen, und bereit, diese Tatsache klaglos zu akzeptieren.“ Ist es nicht gut, so damit umzugehen? (Ja, das ist es.) Es ist großartig, oder? Es gibt keinen Grund zu streiten und zu zanken, geschweige denn deswegen endlos Ärger zu machen, sodass irgendwann jeder darüber Bescheid weiß – das ist alles nicht nötig. Eine Ehe geht niemanden außer dich und deinen Ehemann etwas an. Wenn in der Ehe ein Konflikt entsteht, dann müsst ihr beide ihn lösen und die Konsequenzen tragen. Als jemand, der an Gott glaubt, solltest du dich Gottes Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen, ganz gleich, wie das Ergebnis sein mag. Egal, welche Risse in der Ehe entstehen oder welche Konsequenzen, egal, ob die Ehe weitergeht oder nicht, ob du ein neues Leben innerhalb deiner Ehe beginnst oder ob deine Ehe sofort endet, in Bezug auf die Ehe ist es natürlich so, dass weder deine Ehe noch dein Ehepartner dein Bestimmungsort sind. Dein Partner wurde einfach von Gott dazu bestimmt, in deinem Leben und deinem Dasein aufzutauchen, um eine Rolle zu spielen und dich auf deinem Lebensweg zu begleiten. Wenn er dich bis zum Schluss begleiten und mit dir ans Ende des Wegs gelangen kann, dann ist das das Beste, was dir passieren kann, und du solltest Gott für Seine Gnade danken. Wenn es während der Ehe ein Problem gibt, ob nun Risse entstehen oder etwas passiert, das dir nicht gefällt, und deine Ehe letztendlich endet, bedeutet das nicht, dass du keinen Bestimmungsort mehr hast, dass dein Leben jetzt in Dunkelheit versunken ist, oder dass es kein Licht gibt und du keine Zukunft hast. Es könnte sein, dass das Ende deiner Ehe der Beginn eines wunderbareren Lebens ist. All dies liegt in Gottes Händen, und es liegt an Gott, diese Dinge zu orchestrieren und zu arrangieren. Es könnte sein, dass das Ende deiner Ehe dir ein tieferes Verständnis und eine tiefere Wertschätzung der Ehe sowie eine tiefere Einsicht vermittelt. Natürlich könnte es auch sein, dass das Ende deiner Ehe einen wichtigen Wendepunkt in deinen Lebenszielen und in der Ausrichtung deines Lebens und in deinem Lebensweg darstellt. Es wird dir keine düsteren, geschweige denn schmerzhafte Erinnerungen bringen, noch wird es ausschließlich aus negativen Erfahrungen und Ergebnissen bestehen, sondern es wird dir positive und aktive Erfahrungen vermitteln, die du nicht hättest machen können, wenn du noch verheiratet wärst. Wenn deine Ehe fortbestehen würde, hättest du vielleicht bis ans Ende deiner Tage ein einfaches mittelmäßiges und eintöniges Leben geführt. Wenn deine Ehe jedoch endet und zerbricht, dann ist das nicht unbedingt etwas Schlechtes. Vorher warst du durch das Glück und die Verantwortlichkeiten deiner Ehe eingeschränkt, sowie durch deine Emotionen oder deine Lebensweise, dich für deinen Ehepartner zu interessieren, dich um ihn zu kümmern, auf ihn Rücksicht zu nehmen und ihm Fürsorge entgegenzubringen und dich um ihn zu sorgen. Von dem Tag an, an dem deine Ehe endet, erleben jedoch all deine Lebensumstände, deine Lebensziele und deine Bestrebungen in deinem Leben eine gründliche und vollständige Veränderung, und es muss erwähnt werden, dass diese Veränderung durch das Ende deiner Ehe herbeigeführt wurde. Es könnte sein, dass dieses Ergebnis, diese Veränderung und dieser Übergang das sind, was Gott für dich mit dieser Ehe beabsichtigt, die Er für dich bestimmt hat, und was Gott für dich beabsichtigt, indem Er dich dazu bringt, deine Ehe zu beenden. Obwohl du verletzt wurdest und einen gewundenen Weg hinter dir hast, und obwohl du innerhalb der Ehe einige unnötige Opfer erbracht und unnötige Kompromisse eingegangen bist, kannst du das, was du letztendlich empfangen wirst, nicht innerhalb des Ehelebens erlangen. Daher ist es in jedem Fall richtig, den Gedanken und die Ansicht loszulassen, dass „die Ehe dein Bestimmungsort ist.“ Ob deine Ehe weitergeht oder eine Krise durchmacht, oder ob deine Ehe kurz vor der Trennung steht oder bereits beendet ist, ganz gleich, wie die Situation aussieht, die Ehe an sich ist nicht dein Bestimmungsort. Das ist etwas, das die Menschen verstehen sollten.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (11)
Gott hat dir nur ein geregeltes Leben und einen Partner geschenkt, damit du ein besseres Leben hast und jemanden, der sich um dich kümmert und dir Gesellschaft leistet, nicht damit du, sobald du einen Ehepartner hast, Gott und Seine Worte vergessen kannst oder deine Verpflichtung zur Ausführung deiner Pflicht und dein Lebensziel, nach Errettung zu streben, aufgibst und dann für deinen Ehepartner lebst. Wenn du dich wirklich so verhältst, wenn du wirklich so lebst, dann hoffe Ich, dass du so schnell wie möglich deinen Kurs änderst. Egal, wie wichtig jemand für dich ist oder wie wichtig er für dein Leben, dein Dasein oder deinen Lebensweg ist, er ist nicht dein Bestimmungsort, denn er ist nur ein verdorbenes menschliches Wesen. Gott hat deinen jetzigen Ehepartner für dich arrangiert, und du kannst mit ihm zusammenleben. Wenn Gott Seine Laune ändern sollte und jemand anderen für dich arrangieren würde, könntest du immer noch genauso gut leben, und dementsprechend ist dein jetziger Ehepartner nicht dein Ein und Alles, noch ist er dein Bestimmungsort. Dein Bestimmungsort ist einzig und allein Gott anvertraut, und nur Gott ist derjenige, dem der Bestimmungsort der Menschheit anvertraut ist. Wenn du deine Eltern verlässt, kannst du immer noch überleben und leben, und natürlich kannst du noch ein genauso gutes Leben führen, wenn du deinen Ehepartner verlässt. Weder deine Eltern noch dein Ehepartner sind dein Bestimmungsort. Nur weil du einen Partner hast, jemanden, dem du deinen Geist, deine Seele und dein Fleisch anvertrauen kannst, solltest du nicht die wichtigsten Dinge im Leben vergessen. Wenn du Gott vergisst, wenn du vergisst, was Er dir anvertraut hat, wenn du die Pflicht vergisst, die ein geschaffenes Wesen ausführen sollte, und wenn du deine Identität vergisst, dann wirst du jegliches Gewissen und jegliche Vernunft verloren haben. Unabhängig davon, wie dein Leben jetzt gerade aussieht, ob du verheiratet bist oder nicht, deine Identität vor dem Schöpfer wird sich niemals ändern. Kein anderer Mensch kann dein Bestimmungsort sein, und du darfst dich niemandem anvertrauen. Nur Gott kann dir einen angemessenen Bestimmungsort zuteilen, nur Gott ist derjenige, dem das Überleben der Menschheit anvertraut ist, und das wird immer so sein.
– Das Wort, Bd. 6, Über das Streben nach der Wahrheit: Wie man nach der Wahrheit strebt (11)
