65. Я испытала Божью любовь во время болезни
В 2003 году я приняла Божью работу последних дней. Вскоре, даже не осознавая этого, я исцелилась от проблем с желудком, низким кровяным давлением, низким уровнем сахара в крови и от других болезней. Я была очень счастлива и благодарна и подумала про себя: «Бог не только заботится о людях и защищает их, но и выражает Свои слова, чтобы очищать и спасать людей, и приводит их в прекрасное место назначения. Я сделала правильный выбор, придя к вере в Бога!» Каждый день я уделяла время чтению Божьих слов и разучиванию гимнов, страстно желала посвятить себя Богу и в любую погоду и при любых обстоятельствах исполняла свой долг. В то время меня преследовала моя собственная семья, родственники и соседи насмехались надо мной и клеветали на меня, и КПК тоже преследовала меня и охотилась за мной, но эти обстоятельства не помешали мне исполнять свой долг. Каждый раз, вспоминая об этом, я подсчитывала свои усилия и посвящения Богу и думала, что я истинно верю в Бога. Я была уверена, что если продолжу так дальше, то спасусь и выживу. Я чувствовала себя очень счастливой.
В 2020 году я кашляла несколько дней, но не обращала на это особого внимания. К 2021 году кашель усилился: я кашляла целыми днями. Особенно когда я ложилась, я кашляла не переставая. Я кашляла до тех пор, пока не теряла счет времени и не засыпала. Меня часто мучили приступы головокружения, учащенного сердцебиения, одышки, и прошибал холодный пот. Вслед за этим мой вес снизился с более чем 100 до примерно 80 фунтов. Позже мое состояние ухудшилось. От сильного кашля у меня болела вся грудная клетка и живот, не давая покоя, и только в положении лежа мне становилось немного легче. Я стала очень чувствительной к холоду: в то время как другим было достаточно легкой одежды, мне приходилось одеваться тепло, а во время сна укрываться толстыми одеялами. Простое выполнение легкой работы по дому настолько выматывало меня, что я едва могла двигаться, задыхалась и не могла говорить. У меня было болезненное вздутие живота, и я часто не могла есть. Я испытывала боль при нажатии на любую область живота, и она усиливалась, когда я непрерывно кашляла. И подумала про себя: «Почему мои симптомы выглядят так, будто у меня серьезное заболевание?» После пандемии я обратилась в больницу, чтобы пройти УЗИ брюшной полости. Врач со всей серьезностью заявил мне, что в желчных протоках у меня много мелких камней, а в области таза — жидкость, и однозначно сказать что это — задержка воды или застой крови, не представляется возможным. Он также несколько раз настоятельно рекомендовал мне обратиться в более крупную больницу для дальнейшего обследования, настаивая на том, что я должна сделать это немедленно. Я была настроена несколько скептически, считая, что поскольку все эти годы я шла на жертвы и посвящала себя Богу, Он должен был уберечь меня от серьезной болезни. Я подумала: «Некоторые братья и сестры не жертвовали, не посвящали себя Богу и не страдали так много, как я, однако они здоровы и могут нормально исполнять свой долг. Я же столько страдала и стольким пожертвовала, но все равно продолжаю болеть то одним, то другим. Почему Бог не уберег меня? Неужели Он возненавидел и оставил меня? Иначе почему я продолжаю страдать от болезней?» Чем больше я думала об этом, тем сильнее мучилась. Я не знала, что сказать, когда молилась Богу, и не знала, какую главу из Божьих слов прочесть. Мне хотелось заниматься какими-либо своим долгом, но я чувствовала себя слишком измотанной, чтобы даже пошевелиться. Я испытывала неописуемый дискомфорт внутри и никак не могла собраться с силами.
На следующий день я вспомнила, насколько серьезным, по словам врача, было мое состояние, и очень встревожилась и расстроилась. Поэтому я помолилась Богу: «Боже, я так страдаю из-за этой болезни. Мой духовный рост очень мал, и я не знаю, как это пережить. Прошу, дай мне Свои наставления, чтобы я поняла Твое намерение в этом вопросе, и научи меня, как пережить грядущее». Позже я прочла Божьи слова: «В своей вере в Бога люди стремятся обрести благословения в будущем; такова их цель в вере. У всех людей есть это намерение и надежда, но присутствующее в их природе развращение должно быть устранено посредством испытаний и переплавки. В каких бы аспектах ты ни был нечист и ни проявлял развращенность, именно в этих аспектах тебя следует переплавить — таково Божье обустройство. Бог создает для тебя среду, понуждая тебя переплавиться в ней, чтобы познать свою развращенность. В конечном итоге ты достигаешь такой точки, когда предпочел бы умереть для того, чтобы отказаться от своих помыслов и желаний и покориться Божьему владычеству и обустройству. Поэтому, если человек не прошел нескольких лет переплавки, и если он не перенес определенного объема страдания, он окажется не в состоянии избавиться от уз плотской развращенности в своих помыслах и в сердце. В каких бы аспектах люди ни были стеснены своей сатанинской природой, и в каких бы аспектах у них ни было собственных желаний и собственных требований, — это и есть те аспекты, в которых они должны страдать. Только через страдание люди могут извлечь уроки, что означает способность обрести истину, и понять намерения Божьи. По сути, многие истины постигаются через опыт страданий и испытаний. Никто не в состоянии понять Божьи намерения, признать всемогущество Божье и Его мудрость или оценить Божий праведный характер, пребывая в комфортной и уютной ситуации или в благоприятных обстоятельствах. Такое невозможно!» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Божьи слова разоблачают намерения и надежды людей в их вере, а также смысл Божьих испытаний и переплавок. Бог не делает бессмысленную работу, равно как и ту, что может навредить людям. Постигшая меня болезнь не означала, что Бог хотел оставить меня, скорее Он испытывал и переплавлял меня, и очищал мою веру от примесей. Я вспомнила случай, когда впервые исцелилась от своих болезней. Я с рвением посвящала себя Богу, решив искренне воздать Ему за любовь. И сколько бы я ни страдала и ни посвящала себя Богу, все это я делала с радостью и готовностью. Я считала себя человеком, искренне верящим в Бога, и полагала, что если буду продолжать в том же духе, то спасение будет в пределах достижимого. Однако когда меня снова поразила болезнь, проявилась моя слабая вера, эгоизм и непонимание Бога. Я как будто стала другим человеком. Все было в точности, как разоблачил Бог, когда сказал: «Большинство людей верит в Бога ради мира и прочих благ. Если, конечно, это не приносит тебе выгоду, то в Бога ты не веришь, и, если ты не можешь получать благодать Божью, то начинаешь дуться. Как же может быть то, о чем ты говоришь, настоящим твоим духовным ростом?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Практика (3)). Все это время я шла на жертвы и посвящала себя Богу исключительно ради себя. В этом я пыталась обмануть Бога и торговаться с Ним. Я была такой эгоистичной и презренной! У меня абсолютно не было желания угодить Богу. Если бы эта болезнь не раскрыла меня, я бы так и не осознала, что все жертвы, принесенные мною за годы моей веры, были ради благодати и благословений, и что я пыталась торговаться с Богом. Бог обустроил эту ситуацию и раскрыл меня таким образом ради моего спасения. Но я не понимала Божьего намерения, жаловалась на Него и толковала Его неверно. Я чувствовала себя бесконечно обязанной Богу и молилась Ему, желая покаяться.
В тот вечер я посмотрела видеозапись гимна Божьих слов под названием «Ты должен достичь свидетельства Иова и Петра»: «Ты можешь сказать, что ты был завоеван, но можешь ли ты покоряться до самой смерти? Независимо от того, есть у тебя будущее или нет, ты должен быть способным следовать до самого конца. Какими бы ни были обстоятельства, ты не должен терять веры в Бога. В конце концов твое свидетельство должно стать таким, как у Иова — о покорности до смерти, и таким, как у Петра — о высшей степени любви к Богу. Ты должен прийти к обоим этим свидетельствам. С одной стороны, ты должен уподобиться Иову: он лишился всех материальных благ, болезнь истерзала его плоть, но он не отрекся от имени Иеговы. Таким было свидетельство Иова. Петр любил Бога до самой смерти. Глядя в лицо смерти, он по-прежнему любил Бога, оказавшись на кресте, он по-прежнему любил Бога. Он не думал о собственном будущем, не стремился к красивым надеждам или чрезмерным помыслам, а стремился лишь любить Бога и покоряться всему, что Бог устраивает. Вот стандарт, которого ты должен достичь, прежде чем тебя можно считать принесшим свидетельство, прежде чем стать тем, кто был усовершенствован после того, как был покорен» (Слово, том I. Божье явление и работа. Внутренняя истина работы завоевания (2)). Прослушав этот гимн, я была тронута до слез. На долю Иова выпали тяжкие испытания. Он лишился своего богатства, его дети погибли, тело его покрылось болезненными язвами, но даже испытывая такую сильную боль, Иов не только не отрицал Бога и не жаловался на Него, но и восхвалял Его, превозносил Его имя и нес громкое свидетельство о Нем. Петр прожил всю свою жизнь в поисках познания Бога и любви к Нему, но даже на смертном одре говорил, что любил Его недостаточно. Независимо от того, исполнил ли Бог данные ему обещания, Петр по-прежнему верил в Него и любил Его. Петр понес свидетельство о Боге и утешил Божье сердце. Иов и Петр были людьми, которые действительно относились к Богу как к Богу. Они были покорны Богу, у них не было желания торговаться с Ним или предъявлять Ему требования, а их свидетельства прославляли Его. Что же до меня, то когда моя болезнь усугубилась, а Бог не исполнил мои желания и требования, я почувствовала противление и начала жаловаться про себя. Я даже не успевала читать Божьи слова и молиться. Я не проявляла ни малейшей покорности или разумности, и тем более не свидетельствовала о Боге. Я никогда бы не подумала, что после стольких лет веры в Бога, съев и выпив столько Божьих слов и прослушав столько проповедей, я все равно буду вести себя подобным образом и все время буду пытаться торговаться с Богом. Я была поистине эгоистичной и презренной! Чем больше я думала об этом, тем больше чувствовала себя в долгу перед Богом. Я плакала, молясь Богу: «Боже, раньше я думала, что все эти годы веры в Тебя я исполняла свой долг, чтобы угодить Тебе, но благодаря тому, что раскрыла эта болезнь, я, наконец, осознала, что все мои жертвы и посвящения были направлены лишь на получение благословений. Я никогда по-настоящему не относилась к Тебе как к Богу. Боже, я настолько развращена. Я недостойна Твоей любви. Независимо от того, что будет дальше с моей болезнью, я готова покориться Твоим планированиям и обустройствам». Постепенно мое состояние стало улучшаться. Я смогла каждый день вкладывать силы в исполнение своего долга, и моя болезнь уже не так сковывала меня. Когда в моем сердце поселилось желание исполнить свой долг, к моему удивлению, мое здоровье немного восстановилось, и я перестала так мерзнуть. Я была так благодарна Богу! После этого я продолжила принимать лекарства и одновременно исполнять свой долг.
В июле 2022 года у меня поднялась температура, я несколько дней кашляла и постоянно чувствовала себя уставшей. Я мучилась одышкой, когда поднималась по лестнице, а сердце колотилось так, словно вот-вот разорвется. Я подумала про себя: «На этот раз я должна покориться и не жаловаться». Однако к сентябрю мне стало еще хуже: кашель участился, у меня две недели подряд держалась высокая температура, и даже после приема лекарств мне не стало лучше. Сначала я подумала, что это всего лишь обычная простуда и жар, но поскольку мое состояние продолжало ухудшаться, я отправилась в больницу на обследование. Первоначальным диагнозом был «плевральный выпот с подозрением на туберкулез». Врач со всей серьезностью подчеркнул, что из-за избытка плеврального выпота мое правое легкое больше не функционирует, что мое состояние стало очень тяжелым и что необходима немедленная госпитализация для прохождения лечения, и медлить больше нельзя. У меня внутри все оборвалось, и я подумала: «Как же так случилось, что болезнь так сильно усугубилась? За последние два года я несколько раз тяжело болела, но несмотря на слабость, никогда не прекращала исполнять свой долг. Почему мое состояние не улучшилось, а наоборот, ухудшилось?» Я впала в уныние и испугалась, подумав: «Я верила в Бога 19 лет, отказалась от семьи и работы, чтобы исполнять свой долг, вынесла все выпадавшие на мою долю страдания. Я бежала уготованную мне гонку и, как бы плохо мне ни было, упорно исполняла свой долг. Я думала, что, следуя за Богом, я получу благословения и буду спасена, а теперь выяснилось, что я настолько больна, что могу умереть. Если я умру, то окончательно лишусь шанса на спасение. Не окажутся ли тогда все мои усилия и посвящения напрасными?» При мысли об этом мне стало очень тяжело на душе. Я была в полном отчаянии. В тот момент я осознала, что с моим состоянием что-то не так. Я заплакала и стала молиться Богу: «Боже, я чувствуя себя так, как будто скоро умру. На самом деле сейчас у меня нет никаких решений, и мое сердце переполняет боль. Боже, прошу, наставь меня, чтобы я поняла Твое намерение». Помолившись, я вспомнила несколько отрывков из Божьих слов:
5) Если ты всегда был очень предан Мне и относился ко Мне с огромной любовью, но при этом страдаешь от болезни, финансовых затруднений, от того, что друзья и родственники покинули тебя, или претерпеваешь в жизни какие-то другие несчастья, будешь ли ты и дальше предан Мне и будешь ли относиться ко Мне с любовью?
6) Если ничего из того, что ты нафантазировал в своем сердце, не соответствует тому, что сделал Я, то как ты должен идти по своему будущему пути?
7) Если ты не получишь ничего из того, на что надеялся, сможешь ли ты и дальше быть Моим последователем?
(Слово, том I. Божье явление и работа. Очень серьезная проблема — предательство (2))
Столкнувшись с требованиями Бога, мой разум внезапно прояснился. Эти требования — стандарты, по которым Бог оценивает, изменился ли характер человека. Они также являются условиями того, может ли верующий получить спасение. Истинно верующие в Бога преданы Ему и любят Его. Они способны выдержать проверки независимо от ситуации. Даже если Божьи деяния не согласовываются с их фантазиями или надеждами, они все равно способны следовать за Богом и оставаться верными Ему. Я вспомнила, как однажды поклялась перед Богом и дала твердое обещание следовать за Ним, несмотря ни на что, и как бы ни менялись обстоятельства, какие бы боль, скорбь, испытания или переплавки я ни пережила, держаться за свою веру в Бога и следовать за Ним до конца. Но факты выявили, что мне не хватало веры и что у меня вообще не было разума. Заболев и не видя никакой надежды выжить, я спорила с Богом, недоумевая, почему, несмотря на то, что я упорно исполняла свой долг, даже тяжело болея, мое состояние не улучшалось, а ухудшалось. Я даже предъявила Богу все свои многолетние жертвы и посвящения, включая боль от исполнения своего долга во время болезни, считая их капиталом и заслугами. Я думала, что хоть у меня и нет великих достижений, я как минимум страдала, и поэтому Бог не должен так ко мне относиться. Я спорила с Богом, жалуясь, что Он поступает со мной несправедливо. Я даже сожалела о своих прежних жертвах. Я была такой мятежной и неразумной! Я поняла, что единственной целью моих многолетних жертв и посвящений в вере было получение благодати и благословений взамен. Я подумала о тех, кто не верит в Бога. Они едят, пьют и пользуются всем, что дарует им Бог, но не проявляют благодарности и не поклоняются Небесам. Сталкиваясь же с природными или техногенными катастрофами, они жалуются на Небеса и противятся им. Разве я не была такой же, как эти маловеры? На самом деле это совершенно нормально, что люди болеют, питаясь плодами земли. Для болезни не имеет значения, верит человек в Бога или нет. И все же я жаловалась, задавала вопросы и выступала против Бога из-за своей болезни. Я поняла, что у меня не было ни совести, ни разума. У меня совсем не было богобоязненного сердца. Какой же я была мятежной! Эта болезнь полностью раскрыла меня, и я поняла, насколько на самом деле жалким был мой духовный рост. Во мне не было ни капли преданности Богу. Думая об этом, я испытывала глубокое чувство вины. Затем я вспомнила Божьи слова: «Я всегда тщательно оценивал человека по строгим стандартам. Если твоя верность связана с твоими намерениями и условиями, тогда Я предпочел бы не иметь твоей так называемой верности, ибо Я гнушаюсь тех, кто обманывает Меня посредством своих намерений и ставит Мне условия, вымогая что-либо у Меня. Я хочу лишь, чтобы человек был абсолютно верен Мне и делал все ради одного только слова — „вера“ и ради его доказательства. Я презираю использование вами льстивых речей, которыми вы пытаетесь пробудить во Мне радость, ведь Я всегда относился к вам искренне и поэтому хочу, чтобы вы также действовали с истинной верой по отношению ко Мне» (Слово, том I. Божье явление и работа. Истинный ли ты верующий?). «Ты должен знать, какие люди Мне желанны. Нечистым не дозволяется войти в Царство, оскверненным не разрешается порочить святую землю. Пусть ты даже много и долгие годы трудился, но, если в итоге ты по-прежнему прискорбно нечист, твое желание войти в Мое Царство недопустимо в рамках Небесного закона! От сотворения мира и до сегодняшнего дня Я никогда не предлагал легкого доступа в Мое Царство тем, кто заискивает, добиваясь Моего расположения. Это закон небес, и никто не может нарушить его!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). Я почувствовала, что Божьи слова несут в себе власть и силу, а также поняла святой и праведный характер Бога, который невозможно оскорбить. Врата Царства Небесного охраняются Богом, и нечистым и развращенным людям не позволено войти в него. Бог не предложит человеку легкий доступ в Свое Царство за его труды или усилия. Это правило Небес, которое нерушимо для всех. Я думала обо всех годах своей веры. Я считала свои зримые жертвы, посвящения, страдания и усилия основанием для моего вхождения в Царство Небесное. Во мне не было даже самой элементарной покорности Богу. Разве мог Бог не испытывать ко мне отвращение? Бог верен, и все, что Он делает для человека, Он делает искренне. Бог также надеется, что у людей будет истинная вера и подлинная преданность Ему, Однако в течение всех лет моей веры я всегда вынашивала намерения совершить сделку и пыталась обмануть Бога, исполняя свой долг. И мой развращенный характер нисколько не изменился. Каким образом я годилась для того, чтобы войти в Божье Царство? Думая об этом, я испытывала чувство страха. Мне повезло, что Бог вовремя раскрыл меня, иначе я бы продолжила свое стремление, опираясь на ошибочную точку зрения, и в итоге это закончилось бы полным крахом. Я была искренне благодарна Богу! Я помолилась Ему про себя: «Боже, я так развращена. Независимо от того, есть ли лекарство от моей болезни, я доверяю эту ситуацию Тебе. Буду ли я жить или умру, я верю, что все в Твоих руках». После молитвы я почувствовала себя спокойнее.
Неожиданно, когда я уже была готова покориться, вдруг откуда-то вернулся мой младший брат. Узнав о моем состоянии, он приложил немало усилий, чтобы устроить меня на лечение в больницу. Мне с трудом верилось в присходящее. В самый разгар такой серьезной пандемии попасть в какую-либо больницу было практически невозможно, поэтому я никак не ожидала, что меня так быстро примут и приступят к лечению. Мне было совершенно ясно, что это Бог открывает для меня выход. Со слезами признательности я от всего сердца вознесла Ему благодарность и хвалу! После обследования у меня диагностировали плевральный выпот и туберкулезный плеврит. После операции мое правое легкое снова начало нормально функционировать, а дыхание стало ровным. Я воспряла духом. Через неделю после поступления в больницу мне также помогли связаться с другой больницей, в которой лечат туберкулезный плеврит. Таким образом, оба заболевания лечились одновременно. Я поняла, что и время возвращения брата, и то, что меня приняли на лечение, — все это было в руках Божьих. Бог обустроил для меня такую ситуацию, которую я могла вынести, и я сожалела о том, что беспокоилась, что у меня было мало веры и что я проявляла непонимание по отношению к Богу. Через месяц меня выписали из больницы. Я возобновила церковную жизнь и снова начала исполнять свой долг.
Благодаря этой болезни я пришла к пониманию того, что все деяния Бога имеют смысл и содержат в себе Его заботливые намерения. Страдания, которые я перенесла, были вызваны моей глубокой развращенностью, и в то же время это было Божье очищение и спасение для меня. Если бы не эта болезнь и приближение смерти, я бы так и не осознала, насколько серьезными были мои намерения искать благословения, и продолжала бы обманываться иллюзией, что я, дескать, страдаю и плачу цену. Именно разоблачение и суд Божьих слов позволили мне увидеть эгоизм, презренность и нечистоту моей веры, помогли обрести правильную цель и направление, в котором нужно двигаться, а также отказаться от намерения искать благословения в чем бы то ни было. Сейчас я преимущественно способна нормально жить и работать. И хотя мое состояние периодически ухудшается, я знаю, что это страдание, которое я должна вынести, и могу покориться внутри. Я больше не жду, что Бог подарит мне здоровье, и исполняю свой долг в меру своих возможностей и в соответствии со своим физическим состоянием. Независимо от того, можно ли полностью вылечить мою болезнь, я буду усердно стремиться к истине, пытаться изменить свой характер и исполнять свой долг.
