2. Опыт, полученный после переназначения долга
В конце 2018 года церковь поручила мне отвечать за работу по графическому дизайну. Каждый раз, когда я просматривала изображения и давала братьям и сестрам рекомендации по исправлению, они терпеливо слушали, и время от времени кто-нибудь говорил: «У меня совсем плохо с эстетикой. Я даже не заметил этих проблем. Но стоило тебе сказать, и мне сразу стало понятно». Иногда из-за расхождения во мнениях возникали тупиковые ситуации, но стоило мне высказать свою точку зрения, как все сразу со мной соглашались. Видя все это, я чувствовала себя очень довольной и думала: «Похоже, мой уровень довольно неплох, иначе как бы мне доверили исполнять такой важный долг? Почему бы еще братья и сестры стали так со мной соглашаться?» Иногда по определенным причинам я не могла участвовать в обсуждении работы, и лидер группы даже специально меняла время, чтобы я тоже могла присоединиться. Видя, как высоко они меня ценят, я еще больше радовалась за себя и думала: «Этот долг действительно придает мне вес. Если я буду еще усерднее учиться и повышать свои профессиональные навыки, неужели я не заслужу восхищения еще большего числа братьев и сестер?» После этого я с еще большим рвением взялась за исполнение своего долга. Хотя мой долг был очень напряженным, я ни разу не отступила, как бы ни страдала и как бы ни было трудно.
В 2022 году, поскольку на Филиппинах все больше новичков принимали истинный путь, срочно требовались поливальщики, и лидеры решили, что раз нагрузка в художественной группе снизилась, то больше нет нужды в двух кураторах, поэтому они обустроили мне долг по поливу новичков онлайн. Я знала, что такое обустройство было разумным, но у меня были некоторые опасения, и я подумала: «Я несколько лет не поливала новичков. Если полив не принесет хороших результатов, будут ли братья и сестры по-прежнему высоко ценить меня?» От таких мыслей я впала в некоторое уныние. Но потом я подумала: «Мой уровень не так уж и плох. Если только я приложу больше усилий, чтобы вооружиться истиной, я наверняка сумею проявить себя и в этом долге». Подумав так, я почувствовала себя немного лучше. Вскоре после этого куратор по работе с поливом побеседовала со мной о моей работе, Среди всего прочего она сказала, что я своевременно не выявила и не решила проблемы новичков и что я недостаточно общалась с новичками и мало помогала им в их трудностях. Затем куратор зачитала мне некоторые подходящие принципы, и я поняла, что проблемы, на которые она мне указала, действительно существуют. Сначала я могла это принять, но она указывала на все новые проблемы, и я начала ощущать душевную боль. Слушая беседу и наставления куратора, я постоянно вспоминала то время, когда курировала художественную работу. Я всегда руководила работой других и указывала на проблемы в их долге, и братья и сестры высоко ценили и поддерживали меня. Но сейчас исполнение моего долга разоблачило много моих собственных проблем, и мне даже нужно было, чтобы кто-то побеседовал со мной и наставил меня. Мне было так стыдно! Что подумает обо мне куратор, когда поймет, сколько у меня проблем в исполнении долга? Что подумают обо мне братья и сестры? Не решат ли они, что у меня низкий уровень и я не вкладываю душу в исполнение своего долга? Мне показалсь, будто я сильно теряю авторитет. Но после этого я не проанализировала свое состояние, а просто стала утешать себя: «Это всего лишь временная неудача. Если я готова упорно работать, эти проблемы можно решить».
Через несколько дней мы собрались для беседы, и куратор попросила меня рассказать, как решить проблему новичков, которые слишком заняты работой и не могут посещать собрания. Когда я закончила, некоторые братья и сестры сказали, что я толком не расспросила новичков об их сложностях, о том, действительно ли у них есть трудности в жизни или неправильные взгляды. Некоторые говорили, что я сразу перешла к беседе, не выяснив все как следует, и что это на самом деле не решит проблем новичков. Выслушав советы братьев и сестер, я почувствовала, что у меня горит лицо от стыда, мне прямо-таки хотелось провалиться сквозь землю. Мне показалось, что это очень некомфортный долг. Раньше я отвечала за работу художественной группы, и была в центре внимания братьев и сестер, которые часто хвалили меня. А теперь, поливая новичков, я постоянно сталкивалась с указаниями и критикой. Это просто выводило из себя! Я подумала, не поговорить ли мне с лидером и не попросить ли вернуть мне мой прежний долг, связанный с графическим дизайном. Я чувствовала, что полив новичков — не моя сильная сторона, и что, исполняя этот долг, я буду только продолжать позориться. Если бы я могла вернуться к своему прежнему долгу, я бы и дальше наслаждалась восхищением и поддержкой братьев и сестер. Но я также беспокоилась, что если попрошу переназначить мне долг, братья и сестры подумают, что я слишком ранимая, что хочу сменить долг после того, как мне указали на пару проблем, и что поэтому мой духовный рост действительно мал. Поэтому я просто заставляла себя терпеть. Я утешала себя в душе, думая: «Если я приложу больше усилий и буду усерднее тренироваться, возможно, через некоторое время все наладится».
Позже я стала еще усерднее исполнять свой долг, ежедневно вооружалась истиной, исходя из проблем новичков, и иногда не ложилась спать даже до 3 часов ночи. Я думала лишь о том, как бы поскорее выйти из этой ситуации. Но когда в конце месяца пришло время подводить итоги, результаты исполнения моего долга по-прежнему были худшими в группе. В тот момент я почувствовала, будто моя единственная надежда рухнула. Той ночью я ворочалась в постели и не могла уснуть. Мои мысли постоянно возвращались к тому времени, когда я была куратором художественной работы, я думала о том, как это было славно. Но теперь, поливая новичков, я оказалась на последнем месте в группе. Мне казалось, что то, как я исполняю этот долг, — настоящий позор! Чем больше я об этом думала, тем сильнее обижалась, и не могла сдержать слез. Я подумывала о том, чтобы на следующий день поговорить с лидером и попросить сменить мне долг. Но когда я думала о смене долга, я ощущала в сердце неописуемое чувство вины и смятения. Раньше я молилась Богу, обещая твердо держаться своего долга. А теперь буду просить сменить долг — разве это не значит бросить свое дело? Неужели я действительно так и сдамся? Но если я продолжу исполнять этот долг, я не знаю, как мне с ним справиться. В своей боли я снова и снова взывала к Богу: «Боже, я сейчас так слаба, я не знаю, как идти дальше, пожалуйста, наставь меня». Затем я вспомнила один отрывок из Божьих слов и нашла его, чтобы прочитать. Всемогущий Бог говорит: «Если долг, который ты выполняешь, — это то, что у тебя хорошо получается и что тебе нравится, то ты чувствуешь, что это твоя ответственность и обязанность, и что его выполнение совершенно естественно и оправдано. Тебе радостно, ты счастлив и спокоен. Это то, что ты делаешь охотно, и то, чему можешь отдаться со всей своей преданностью, и ты чувствуешь, что угождаешь Богу. Но когда однажды ты столкнешься с долгом, который тебе не нравится или который ты никогда раньше не выполнял, сможешь ли ты отдаться этому со всей преданностью? Это станет проверкой того, практикуешь ли ты истину. Например, если ты по долгу состоишь в группе по исполнению гимнов, умеешь петь и тебе нравится это делать, то ты с готовностью выполняешь этот долг. Но если бы тебе поручили другой долг, например, распространять Евангелие, и эта работа была бы немного трудной, смог бы ты подчиниться? Ты размышляешь об этом и говоришь: „Мне нравится петь“. Что это значит? Это значит, что ты не хочешь распространять Евангелие. Это очевидно. Ты просто продолжаешь твердить: „Мне нравится петь“. Руководитель или работник урезонивает тебя и говорит: „Почему бы тебе не потренироваться в распространении Евангелия и не вооружиться большим количеством истин? Это будет полезнее для твоего жизненного роста“, а ты все равно гнешь свою линию и говоришь: „Мне нравится петь и танцевать“. Ты не хочешь идти распространять Евангелие, что бы они ни говорили. Почему ты не хочешь это делать? (Из-за отсутствия интереса.) Тебе это неинтересно, и поэтому ты не хочешь это делать — в чем здесь проблема? В том, что ты выбираешь свой долг в соответствии со своими предпочтениями и личными вкусами и не покоряешься. У тебя нет покорности, вот в чем проблема. Если ты не ищешь истину, чтобы решить эту проблему, значит ты не проявляешь истинной покорности. Что тебе следует сделать в этой ситуации, чтобы проявить истинную покорность? Что ты можешь сделать, чтобы угодить Божьим намерениям? Именно в этот момент тебе необходимо поразмыслить над этим аспектом истины и побеседовать о нем. Если ты хочешь быть преданным во всем, чтобы угодить Божьим намерениям, тебе не удастся этого достичь, выполняя только один долг; ты должен принимать любое поручение, которое возлагает на тебя Бог. Независимо от того, соответствует ли оно твоим вкусам и интересам, или это что-то трудное, что тебе не по вкусу или что ты никогда до этого не делал, тебе все равно следует принять его и покориться. Ты должен не только принять это поручение, но и активно сотрудничать, изучать его, переживая все это на своем опыте и совершая вхождение. Даже если тебе трудно, ты устал, унижен или подвергаешься остракизму, ты все равно должен отдаться ему со всей преданностью. Только практикуясь таким образом, ты сможешь быть преданным во всем и угодить Божьим намерениям. Ты должен относиться к этому как к выполнению своего долга, а не как к личному делу» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Из Божьих слов я поняла, что какой бы долг ни поручала мне церковь, будь это то, в чем я сильна и могу выделиться, или то, в чем я слаба и не могу проявить себя, все это является частью Божьего владычества и предопределения. Я всегда должна прилагать максимум усилий, ибо это и есть истинная покорность Богу. Когда я отвечала за работу художественной группы и братья и сестры высоко ценили меня, у меня была безграничная мотивация для исполнения своего долга, и как бы я ни страдала, какими бы трудными ни были обстоятельства, я никогда не сдавалась. Теперь же, когда мне пришлось исполнять долг поливальщика, в моей работе возникало немало проблем, раскрываюших многие мои недостатки и изъяны, поэтому братья и сестры перестали высоко ценить меня и восхищаться мной, и я часто чувствовала себя из-за этого подавленной, и, несмотря на нужды церковной работы, я несколько раз подумывала о том, чтобы оставить свой долг, я всегда хотела вернуться к своему прежнему долгу и пользоваться большим авторитетом у других. Так разве у меня была подлинная покорность Богу?
Во время духовных размышлений я прочла такие слова Бога: «Никто не должен мнить себя идеальным, выдающимся, благородным или отличным от других; все это порождается заносчивым характером и невежеством человека. Всегда думать о себе как о ком-то особенном — это вызвано заносчивым характером; никогда не уметь принимать свои недостатки, быть неспособным признавать свои ошибки и неудачи, — это вызвано заносчивым характером; никогда не позволять другим быть выше себя или быть лучше себя — это вызвано заносчивым характером; никогда не допускать, чтобы сильные стороны других преобладали или превосходили свои собственные, — это вызвано заносчивым характером; никогда не допускать, чтобы мысли, предложения и взгляды других были лучшие, чем у себя самого, и, обнаружив, что другие лучше, чем он сам, становиться негативным, не желая говорить, чувствуя себя огорченным и удрученным, и расстраиваться — все это вызвано заносчивым характером. Заносчивый характер подталкивает тебя к защите своей репутации, делая тебя неспособным воспринимать чужую критику, неспособным признавать собственные недостатки и принимать собственные ошибки и огрехи. Более того, когда кто-то лучше тебя, это может вызвать в твоем сердце столько ненависти и ревности, и ты почувствуешь себя настолько ущемленным, что не захочешь выполнять свой долг и станешь небрежно к нему относиться. Вот к какому поведению и поступкам может подтолкнуть тебя высокомерный характер» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Размышляя над Божьими словами, я почувствовала себя по-настоящему пристыженной. Я вспомнила прошедшие годы: я отвечала за художественную работу, накопила некоторый опыт и добилась кое-каких результатов в исполнении своего долга, поэтому я начала задирать нос, и в душе мне казалось, что я отличаюсь от обычных людей. Я думала, что мой уровень выше, чем у других, поэтому, где бы я ни оказалась, я хотела быть первой, хотела, чтобы другие ориентировались на меня и я была в центре внимания; я пользовалась авторитом у других и считала это само собой разумеющимся. Когда я впервые начала поливать новичков, мои результаты были хуже, чем у других, и куратор часто указывала на мои проблемы. На самом деле, это совершенно нормально, и по-настоящему разумный человек смог бы правильно к этому отнестись. Он не только спокойно принял бы это, но и практично вооружился бы истиной, чтобы восполнить свои недостатки и улучшить результаты исполнения своего долга. Но я была совершенно лишена совести и разума, и когда куратор и братья и сестры указывали на проблемы в моем долге, я не хотела признавать этого, а тем более обобщать свои недостатки; напротив, я тайно соперничала в своем сердце, желая собственными усилиями побыстрее добиться результатов, чтобы братья и сестры увидели, что у меня высокий уровень. Поскольку мой путь и воззрения, стоящие за моим стремлением, были неверными, Бог сокрыл от меня Свое лицо, и я долгое время не продвигалась в исполнении своего долга, а мои результаты не улучшались. Однако я не только не размышляла о себе, но и стала негативной, работала спустя рукава, расхотела поливать новичков и даже подумывала сменить долг. Я была поистине заносчивой, самодовольной и совершенно лишенной разума!
Позже я прочитала еще один отрывок из Божьих слов: «Обычные люди не имеют такой власти и статуса, но они тоже хотят, чтобы окружающие относились к ним благосклонно, чтобы люди высоко их ценили и возвышали в своих сердцах до высокого статуса. Вот что такое развращенный характер, и если люди не понимают истину, они не способны это распознать... Зачем им нужно, чтобы о них имели высокое мнение? (Чтобы приобрести высокий статус в глазах таких людей.) Если тебе удалось достичь высокого статуса в чужих глазах, то в твоем присутствии люди проявляют к тебе уважение, говорят с тобой с подчеркнутой вежливостью. Всегда смотрят на тебя снизу вверх, во всем предоставляют тебе первенство, уступают тебе, льстят и слушаются тебя. Во всем оглядываются на тебя и оставляют за тобой решения. А тебе приятно — ты чувствуешь себя сильнее и лучше всех. Всем нравится такое ощущение. Это ощущение высокого статуса в чужих глазах, люди им упиваются. Вот почему они ведут борьбу за свой статус и хотят приобрести его в чужих глазах — чтобы их ценили и поклонялись им. Если бы статус не доставлял им столько удовольствия, они бы за ним не гнались. Так, когда у тебя нет высокого статуса в глазах других, люди общаются с тобой на равных и как с равным. При необходимости возражают, отбрасывают учтивость и вежливость или, чего доброго, просто уходят, не дослушав. Обидно ведь, правда? Такое обращение тебе не по нраву. Тебе приятнее, когда другие льстят, заглядывают тебе в рот и восхищаются тобой на каждом шагу. Тебе нравится быть в центре событий, чтобы все вращалось вокруг тебя, чтобы все тебя слушали, смотрели на тебя и подчинялись твоим указаниям. Разве это не желание править по-царски, жажда власти? Твоими словами и поступками управляет погоня за статусом и его приобретение, ради него ты соревнуешься, борешься, расталкиваешь других. Твоя цель — захватить выгодное положение, чтобы избранные Божьи слушались тебя, поддерживали тебя и поклонялись тебе. Заняв такое положение, ты приобретаешь власть и возможность получать выгоды от своего статуса, пользоваться восхищением других и всеми преимуществами, которые оно дает» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Божьи слова описывали мое состояние. Я всегда противилась долгу поливальщика и тосковала по своему прежнему долгу. Все дело в том, что я слишком дорожила своей репутацией и статусом и жаждала преимуществ статуса. Я часто вспоминала то время, когда была куратором. Тогда братья и сестры высоко ценили меня и часто обращались ко мне за советом, когда сталкивались с трудностями, и я могла наставлять других. Поэтому я ощущала себя в центре внимания, мне казалось, что все восхищаются мной и слушают меня. Я действительно наслаждалась этим чувством. Но после перехода на долг по поливу, я во всем уступала другим. Никто больше не спрашивал моего мнения, и другие часто давали мне советы. Мне казалось, что я хуже всех, и было очень стыдно. Чтобы спасти свою репутацию и статус, я работала до поздней ночи, тайно прилагая усилия, надеясь, что однажды смогу выделиться в группе. Но проработав так некоторое время, я увидела, что мои результаты по-прежнему были хуже всех, и я почувствовала, что мне трудно выделиться в этом долге. В душе я ощущала дискомфорт и сопротивление, и несколько раз думала попросить лидера переназначить мне долг, так как хотела вернуться к своему прежнему долгу и дальше пользоваться преимуществами статуса. Тогда я поняла, что я исполняю свой долг не с намерением угодить Богу, а ради собственной репутации и статуса, чтобы завоевать восхищение окружающих, занять место в сердцах других людей и всегда быть в центре внимания. Разве путь, которым я шла, не был именно путем антихриста? Раньше я не исполняла долг поливальщика и я не очень понимала истины о видениях, но теперь церковь поручила мне исполнять этот долг, давая мне возможность вооружиться истиной и восполнить свои недостатки. Это была Божья любовь! Но я не думала о том, чтобы воздать за Божью любовь, и хотя я знала, что с ростом числа новичков нужно больше поливальщиков, я хотела отказаться от своего долга поливальщика. Я предпочитала, чтобы пострадала работа, а не моя репутация и статус; я придавала больше значения своей репутации и статусу, чем своему долгу. Я была поистине недостойна жить перед Богом! В те дни я часто молилась Богу, прося Его просветить меня, чтобы я поняла корень моего стремления к репутации и статусу.
Однажды я прочитала Божьи слова: «Человек, рожденный в столь нечистой земле, в значительной степени заражен обществом, он сформирован феодальной этикой и получил образование „высших учебных заведений“. Отсталое мышление, развращенная мораль, низменный взгляд на жизнь, презренная философия отношения к миру, совершенно никчемное существование, низменные обычаи и повседневная жизнь — все это серьезно вторгается в сердце человека, наносит серьезный ущерб его совести и поражает ее. В результате человек все больше отдаляется от Бога и все больше противится Ему» (Слово, том I. Божье явление и работа. Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом). «С помощью чего сатана крепко удерживает человека в своей власти? (Славы и выгоды.) Итак, с помощью славы и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о славе и выгоде. Люди борются за славу и выгоду, претерпевают тяготы ради славы и выгоды, сносят унижение ради славы и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради славы и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради славы и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и, нося эти оковы, человек не имеет ни сил, ни мужества сбросить их. Люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этой славы и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так одно поколение за другим гибнет среди сатанинской славы и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Из Божьих слов я поняла, что постоянно стремилась к репутации и статусу, потому что мной управляли сатанинские яды. С детства родители и учителя учили меня: «Нужно преодолеть величайшие трудности, чтобы стать величайшим из людей», «Лучше быть головой курицы, чем хвостом феникса» и «Люди всегда стремятся быть лучше своих современников». Я приняла эти сатанинские философии и законы за критерии, согласно которым должна жить как человек. Я считала, что только обретя репутацию и статус, добившись восхищения и поклонения со стороны окружающих, можно жить с самоуважением и достоинством, тогда как жизнь обычного человека, не вызывающего ничьего восхищения или поклонения, недостойна, жалка и бессмысленна. Я вспомнила свои школьные годы. В тех предметах, в которых я преуспевала и занимала высокие места, и в которых учителя и одноклассники высоко ценили меня, я была готова прилагать усилия и усердно учиться. Но когда дело касалось предметов, в которых я не была сильна, и никто мной не восхищался, я не хотела прилагать усилия для учебы. Все мои поступки определялись тем, полезны ли они для моей гордости и статуса. Даже уверовав в Бога, я все еще придерживалась этой точки зрения. Когда я исполняла долг куратора художественной группы, поскольку у меня были некоторые базовые навыки в области графического дизайна и я могла наставлять братьев и сестер в их долге, все они восхищались мной, и я действительно наслаждалась этим чувством. Я с энтузиазмом исполняла свой долг, и как бы я ни страдала, как бы трудно мне ни было, я никогда не отступала. Но после того, как я начала исполнять долг по поливу новичков, вскрылось множество моих проблем и недостатков, и мои братья и сестры уже не хвалили меня, а, наоборот, постоянно указывали на мои проблемы. Результаты моего долга стали худшими в группе, и такая резкая потеря популярности заставила меня устыдиться, и мое сердце наполнилось болью и отчаянием. Я утратила мотивацию исполнять свой долг и даже подумывала бросить его. Я считала репутацию и статус такими же важными, как сама жизнь, и постоянно переживала из-за их утраты, словно жизнь без восхищения других не имела смысла. Я действительно была глубоко развращена сатаной! Бог оказал мне благодать, дав возможность исполнять свой долг, надеясь, что в своем долге я буду стремиться к изменению характера и войду в истину-реальность и что смогу искать истину для решения проблем и исполнять свой долг в соответствии с принципами. Но я продолжала неустанно стремиться к репутации и статусу, и даже после того, как очень долго поливала новичков, я все еще даже не знала, как беседовать об истине, чтобы разрешать их проблемы и трудности, и даже не могла ясно беседовать на тему истин о видениях. Если бы я продолжала упорствовать в своей неправоте, неустанно стремясь к репутации и статусу, то не только не исполнила бы как следует свой долг, но и не обрела бы истину, и в итоге лишилась бы шанса на спасение. Я вспомнила одного давнего знакомого, злого человека по имени Лестер, который всем сердцем стремился к репутации и статусу. Он не мог стать лидером или работником, поэтому жаловался и противился, и не исполнял должным образом свой долг. Он также часто осуждал лидеров и работников перед братьями и сестрами и создавал в церкви группировки, вызывая серьезные помехи и нарушения в церковной жизни. Хотя братья и сестры неоднократно предлагали ему беседу и помощь, он так и не исправился, и в конце концов его вычистили из церкви. Хотя я не совершала таких злых дел, как он, я все же, как и он, всем сердцем стремилась к репутации и статусу, если бы я и дальше не раскаялась, то в конце концов Бог раскрыл бы меня и отсеял как злого человека! Раньше я думала, что стремление заслужить всеобщее восхищение свидетельствует о рвении и амбициях, что оно означает желание двигаться вперед, и что такое стремление позитивно, но теперь я поняла, что стремление к репутации и статусу — это неверный путь. Стремление к репутации и статусу сделало меня очень уязвимой и неспособной переносить малейшие неудачи или поражения. Из-за него я все сильнее отдалялась от Бога, предавала Его, теряла совесть и разум, и в конечном итоге Бог погнушался бы мной и отсеял меня. К счастью, Божьи слова пробудили меня, и тогда я решила, что больше не могу жить ради репутации и статуса и должна изменить свой образ жизни.
Через несколько дней куратор показала нам видео с приветствием от новичков с Филиппин. Многие новички выразили благодарность братьям и сестрам из Китая, сказав им спасибо за то, что те проповедовали на Филиппинах Евангелие Царства. Многие новички решили усердно работать, чтобы проповедовать Евангелие, и преданно исполнять свой долг. Особенно когда я услышала, как один новичок назвал слова Всемогущего Бога светом своей жизни, я была очень тронута и не могла сдержать слез. Я подумала о том, сколько еще людей горячо желают возвращения Спасителя, хотят обрести свет, найти Бога, но по разным причинам пока не пришли к Богу. Для меня такая честь — иметь возможность исполнять свой долг по поливу новичков и приводить больше людей к Богу, помогая им заложить основание на истинном пути! Но этот долг был не по мне и не давал возможности выделиться, поэтому я просто хотела отвертеться от него. Разве я обладала человечностью? Я была совершенно недостойна наслаждаться Божьей любовью! Я подумала о том, что некоторые из этих новичков верили в Бога всего год или несколько месяцев. Они сталкивались с таким множеством трудностей в проповеди Евангелия, но у них были чистые сердца, и они продолжали исполнять свой долг несмотря ни на что. А я верила в Бога десять лет, и столько получила от Бога, но все еще не умела учитывать Божьи намерения. Я поистине не заслуживала называться человеком! В тот момент меня охватили раскаяние и чувство вины. В своем сердце я сказала Богу: «Боже, я была такой мятежной! Отныне я готова покориться Твоему планированию и обустройствам, и как бы на меня ни смотрели другие, я всем сердцем готова хорошо исполнять свой долг». С этого момента, когда куратор и братья и сестры указывали на мои проблемы, я больше не чувствовала себя такой подавленной, как раньше, и не хотела убегать. Наоборот, я могла от всего сердца принимать их и признавать, а впоследствии вооружаться истинами и принципами, чтобы восполнять свои недостатки. Через некоторое время все больше и больше новичков, которых я поливала, могли регулярно посещать собрания, а некоторые даже начали активно проповедовать Евангелие и привели к Богу еще больше людей. Куратор тоже сказала, что я добилась больших успехов. Я была искренне благодарна за Божье наставление.
В 2024 году, в соответствии с рабочими нуждами, церковь попросила меня вернуться в художественную группу. Лидер группы попросила меня параллельно с созданием изображений научиться снимать видео. Поскольку я никогда раньше не создавала видео, скорость моей работы была очень низкой. За то время, пока другие делали три видео, я могла сделать только одно. Я усердно училась больше месяца, но моя скорость все еще не могла сравниться со скоростью других братьев и сестер, а готовым работам не хватало эстетической привлекательности, и они не соответствовали требуемым стандартам. Лидер группы показывала мне видео, сделанные другими братьями и сестрами, и настоятельно советовала мне учиться у них. Я чувствовала себя очень подавленной. Я так усердно работала, но в этом долге все равно была хуже всех. Мне подумалось, что чем так позориться, лучше поговорить с лидером и попросить вернуть меня на долг поливальщика. Я была в группе по поливу больше года и постепенно освоилась с этой работой. Мне казалось, что если я вернусь к долгу поливальщика, мне не будет так стыдно. В этот момент я внезапно осознала, что мое состояние неправильное. Как я могла так думать? У меня были некоторые базовые навыки в графическом дизайне, так что, если бы я училась основательно, то смогла бы постепенно освоиться. Если я сейчас уйду из художественной группы ради своей репутации и статуса, разве я не отрекусь от своего долга? Поступив так, я не буду по-настоящему покорна Богу!
Позже я стала искать истину, чтобы разобраться со своим состоянием. Во время духовных размышлений я прочла такие слова Бога: «Раз уж ты желаешь с миром пребывать в доме Божьем, ты должен сначала научиться быть благим сотворенным существом и как следует выполнять свой долг в соответствии со своим положением. Тогда в доме Божьем ты станешь сотворенным существом, оправдывающим свое название. Сотворенное существо — это твоя наружная сущность и статус, и они сопровождаются конкретными проявлениями и содержанием. Дело не только в статусе; но раз уж ты — сотворенное существо, тебе следует надлежащим образом выполнять долг сотворенного существа. Поскольку ты сотворенное существо, ты должен выполнять соответствующие обязанности. Так каковы же обязанности и ответственность сотворенного существа? В Божьем слове ясно изложены обязанности, обязательства и ответственность сотворенных существ, не так ли? Отныне ты — истинный член дома Божьего, а значит, ты признаешь себя одним из сотворенных Божьих существ. Следовательно, с сегодняшнего дня ты должен переформулировать свои жизненные планы. Тебе больше не следует стремиться к тому, чтобы добиться осуществления тех чаяний, желаний и целей, которые ты ранее ставил перед собой в жизни, и освободиться от них. Ты должен изменить свою личность и точку зрения, чтобы наметить для себя цели и направление в жизни, подобающие сотворенному существу. Но самое первое и основное — твои цели и направление не должны сводиться к тому, чтобы стать лидером, возглавить какую-либо сферу или отличиться в ней, или стать известной личностью, выполняющей определенные задачи или владеющей особыми навыками. Ты должен принять свой долг от Бога, то есть выяснить, какую работу тебе нужно делать в данный момент, и понять, какие обязанности требуют выполнения — вот твоя цель. Тебе нужно спросить у Бога, что Он требует от тебя и какую обязанность Он обустроил для тебя в Своем доме. В отношении этой обязанности тебе нужно понять, прояснить и усвоить определенные принципы и следовать им. Если не можешь их запомнить, запиши их на бумаге или внеси в свой компьютер. Найди время ознакомиться с ними и поразмышлять над ними. Будучи частицей сотворенного существа, свою главную жизненную цель ты должен видеть в том, чтобы хорошо исполнять долг сотворенного существа и быть сотворенным существом, соответствующим стандартам. Такова основополагающая жизненная цель, которую тебе следует иметь. Второй, более конкретный вопрос заключается в том, как хорошо исполнять долг сотворенного существа и быть сотворенным существом, соответствующим стандартам. Конечно, от любых целей и направлений, связанных с твоей репутацией, статусом, гордостью, будущим и тому подобным необходимо отказаться» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (7)). Божьи слова указали мне путь практики и помогли найти правильную цель, к которой нужно стремиться. Раньше я с Божьего позволения и под Его владычеством исполняла долг поливальщика. Теперь я вернулась в художественную группу и исполняю этот долг, который также запланировал и обустроил мне Бог и который нужен для работы Божьего дома. Бог ценит не то, насколько велики мои достижения или сколько людей восхищаются мной и поклоняются мне. Скорее Бог ценит мое сердце, мое отношение к своему долгу, то, насколько я усердна и ответственна, исполняю ли я свой долг с преданностью и покоряюсь ли я Ему. Нельзя искать только те занятия, в которых я сильна, и нельзя жить только ради того, чтобы вызывать восхищение других. Я должна жить, чтобы хорошо исполнять долг сотворенного существа, угождать Богу и воздавать за Его любовь. Мне нужно было исправить отношение к своему долгу. На этом этапе качество и эффективность моей видеопродукции были не такими высокими, как у других, поэтому мне приходилось больше анализировать свои отклонения и проблемы, уделять больше внимания обучению, чтобы устранять свои изъяны, и основательно исполнять свой нынешний долг. Именно это соответствовало бы Божьим намерениям. Осознав это, я больше не думала о том, как уклониться от своего нынешнего долга. Вместо этого я сосредоточилась на основательном изучении профессиональных методов, и когда сталкивалась с тем, чего не понимала, активно обращалась за помощью к братьям и сестрам. Незаметно прошло полгода, я постепенно освоила технические навыки, необходимые для моего долга, и добилась лучших результатов в его исполнении, чем когда-либо прежде.
Оглядываясь назад, я могу сказать, что, хотя я раскрыла много развращенности в вопросе переназначения долга, я также восполнила многие свои недостатки, исполняя разные виды долга. И, самое главное, я ясно увидела за своим стремлением свои неверные мотивы. Если бы Бог не обустроил ситуацию так, чтобы выявить мой развращенный характер, я бы по-прежнему стремилась к репутации и статусу и не знала бы, как правильно относиться к своему долгу. Теперь я понимаю, к чему важнее всего стремиться, как покоряться Богу и хорошо исполнять долг сотворенного существа, а также чувствую, что все ситуации, которые обустраивает Бог, нужны для моего спасения. Благодарение Богу!
