64. Верна ли мысль о том, что детей нужно растить, чтобы они заботились о вас в старости?
С детства я постоянно слышала разговоры людей поколения моих родителей о том, что нужно растить детей, чтобы те заботились о них в старости. Повзрослев, я очень почтительно относилась к своим родителям. После замужества я родила сына и дочь. Когда они были маленькими, я время от времени говорила им, что семья Ван вырастила своего сына не зря. Он заботился о своих родителях в старости и достойно проводил их в последний путь. А вот в семье Чжан четыре сына, но когда их отец состарился и потерял способность передвигаться, никто из них о нем не позаботился. Он действительно вырастил кучу неблагодарных негодяев! Я также спросила своих детей: «Я вас воспитываю, а вы будете заботиться обо мне, когда я состарюсь?» Мой сын ответил: «Буду!» Я радостно похвалила его, сказав: «Ты действительно знаешь, что к чему! Я не зря тебя вырастила». Благодаря моему внушению, мои дети с раннего возраста знали, что должны быть почтительными ко мне. У меня слабое здоровье. Когда мне было чуть за тридцать, у меня развилось сердечное заболевание и появилась гипертония. При обострении мне бывает трудно дышать, и у меня кружится голова. Иногда я настолько слаба, что не могу ходить. Когда мои дети выросли, чем бы я ни занималась, они, едва увидев меня за работой, поспешно брали ее на себя. Они очень заботились обо мне. Видя, как хорошо ко мне относятся мои дети, я чувствовала себя очень спокойно. Мне казалось, что я растила их не зря, и что у меня будет опора в старости. В последние несколько лет, постарев, я начала страдать от многократных приступов сердечной недостаточности и высокого давления. У меня часто возникает стеснение в груди, одышка, головокружение и бессонница, и я целый день хожу как в тумане. И еще я так слабею, что не могу ходить. Мой муж очень устает после целого дня работы, и у него нет сил заботиться обо мне, поэтому сын с невесткой водят меня к врачу и присматривают за мной. Во время пандемии, в 2021 году, я заразилась COVID-19 и лежала в постели, не в силах пошевелиться. Сын и невестка приносили мне воду и лекарства и хорошо заботились обо мне. Дочь иногда приезжала помочь мне прибраться и приготовить паровые булочки и пирожки, которые она оставляла для меня в морозилке. Каждый раз, когда это происходило, я чувствовала себя особенно довольной и мне казалось, что я не зря растила своих детей.
В начале 2023 года начальник моего сына захотел перевести его на работу в другой регион, предложив повышение и прибавку к зарплате. Сын посоветовался со мной, ехать ему или нет. Услышав эту новость, я подумала про себя: «У моего сына пока нет собственного дома. Хорошо бы он заработал побольше денег, чтобы жить комфортнее». Но затем я подумала о том, что с каждым годом я становлюсь все старше, мой организм подтачивают болезни, и что мне по-прежнему будет нужна забота сына, когда я не смогу двигаться. Если он уедет работать в другой регион, смогу ли я, как и раньше, полагаться на него в критические моменты? В мгновение ока наступило лето, и начальник моего сына принялся его уговаривать. Его зарплата выросла более чем в три раза, и начальник также пообещал устроить его жену на хорошую работу. Сын и невестка согласились. Услышав эту новость, я очень расстроилась и подумала: «Когда они уедут, на кого я смогу рассчитывать, если заболею?» В то время моя дочь уехала в другой регион исполнять свой долг. После их отъезда я почувствовала себя крайне одинокой и совершенно покинутой. Я думала про себя: «Раньше обо всех семейных делах заботился сын. В дальнейшем будет непросто заручиться помощью сына, когда что-то случится. Мои дети не со мной, и чем больше я старею, тем меньше могу на них полагаться». Когда я подумала об этом, мне стало довольно грустно.
Вскоре после того, как мои дети уехали, я снова заразилась COVID-19. Болезнь протекала гораздо тяжелее, чем в первый раз. Мой муж не умеет заботиться о людях; он умеет только с головой уходить в работу. Я лежала одна в постели, чувствуя себя очень одинокой, и думала о том, что хорошо бы мои дети были рядом. Я становлюсь все старее, и мое здоровье ухудшается с каждым днем. В то время мне очень нужна была забота моих детей, но их не было рядом, и я не могла ни на кого положиться. В душе я была полна беспокойства, почти не осознавая этого, и у меня пропал интерес к чтению Божьих слов. Я также стала меньше молиться. После этого несколько дней мне делали уколы, и мое состояние постепенно улучшилось. Однако я все еще была настолько слаба, что не могла даже поднять швабру. Я почувствовала острую грусть в сердце, думая: «Я так усердно трудилась, чтобы вырастить своих детей, но когда состарилась, они все разъехались. Если я серьезно заболею в будущем, будут ли они рядом, чтобы заботиться обо мне?» Однажды сын позвонил мне по видеосвязи и с беспокойством сказал: «Мам, если тебе нехорошо, отдохни. Если не можешь что-то делать, не делай». Я пожаловалась: «Если я не сделаю, кто мне поможет? На вас и рассчитывать не приходится!» Услышав это, мой сын опустил голову, выглядя очень расстроенным, и не сказал ни слова. Позже он звонил мне по видеосвязи каждый день, чтобы узнать, как я себя чувствую. Иногда он звонил два-три раза в день, постоянно настаивая, чтобы я не терпела боль, а обратилась в больницу, если почувствую себя плохо. Соглашаясь на словах, в душе я думала: «Тебя нет рядом, и я не смогу на тебя положиться, если что-то случится. Какая польза от нескольких слов утешения?» Позже мое состояние улучшилось, и работа уже так не утомляла меня. Я не придала серьезного значения тому, что во мне раскрылось. В конце 2023 года я снова заразилась COVID-19. На этот раз болезнь протекала еще тяжелее, чем раньше. Я лежала в постели, и мне было так плохо, что трудно описать это чувство. В те дни у меня не было настроения молиться или читать Божьи слова, и я не могла исполнять свой долг. Я чувствовала себя очень одинокой. Я думала про себя: «У меня есть сын и дочь, но дочь большую часть времени проводит вдали от дома, исполняя свой долг. Сын уехал на работу в другой регион, и на него я тоже не могу положиться. Я лежу больная в постели, и даже некому спросить, как у меня дела. Какой был смысл растить детей!» Когда мои младшие братья и сестры узнали, что я заразилась COVID-19, они позвонили мне и сказали, чтобы я немедленно начала лечение. Они сообщили, что некоторые из их знакомых умерли от COVID-19 из-за сопутствующих заболеваний. Мой сын также сказал, что в его компании был человек, который страдал от сопутствующей гипертонии и умер от COVID-19. Я подумала о том, что трижды переболела COVID-19, и каждый раз болезнь протекала тяжелее. На этот раз я лежала в постели, не в силах даже пошевелиться или проглотить пищу. Я подумала про себя: «Смогу ли я это пережить? Если у меня начнутся проблемы с дыханием, нет никакой надежды, что дети отвезут меня в больницу. Боюсь, я даже не смогу увидеть их в последний раз. Все говорят о том, что нужно растить детей, чтобы они заботились о вас в старости, но какими бы хорошими ни были ваши дети, если их не будет рядом с вами в критические моменты, это не поможет!» Чем больше я об этом думала, тем больше расстраивалась, пока не почувствовала себя такой обиженной, что расплакалась. В этот момент я вспомнила письмо от дочери, полученное несколько дней назад, в котором она писала, что ее отстранили за небрежное исполнение долга. Я начала с нетерпением ждать ее возвращения. Я хотел написать дочери письмо, чтобы рассказать ей о своем положении, подумав, что, если она узнает об этом, то, возможно, вернется и позаботится обо мне. Однако я поняла, что это помешает ее дальнейшему развитию, поэтому не стала писать. Тем не менее, я все еще надеялась, что дочь вернется ко мне. Я помолилась в своем сердце, рассказав Богу о своем состоянии и прося Его направить меня.
После этого я стала искать слова Бога, относящиеся к моему состоянию. Бог говорит: «Если говорить об ожиданиях по поводу сыновней почтительности, то, с одной стороны, родители должны знать, что все спланировано Богом и зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, людям нужно быть благоразумными. Рожая ребенка, родители уже переживают нечто особенное. Благодаря своему ребенку они уже многое обрели, уже научились ценить радости и горести родительства. Этот процесс представляет собой богатый, запоминающийся жизненный опыт. Он восполняет недостатки и невежество в человечности родителей. В процессе воспитания ребенка люди уже обрели то, что полагалось им как родителям. Если им этого мало, если они требуют, чтобы ребенок был им прислугой или рабом, и ожидают, что он отблагодарит их за воспитание тем, что будет почтительным, позаботится о них на старости лет, положит их в гробы и похоронит, а не даст их телам разлагаться в доме ненайденными, что ребенок горько оплачет их смерть, впадет в траур, будет оплакивать их три года подряд и прочими подобными действиями вернет родителям долг за то, что они его вырастили, то это уже неразумно и бесчеловечно. Видишь ли, Бог учит людей относиться к своим родителям так: Он не требует от ребенка, чтобы тот был почтительным, позаботился о них на старости лет, положил их в гробы и похоронил. Бог не возлагал на людей эту повинность и обязательство; Он никогда не говорил ничего подобного. Бог лишь советует детям почитать родителей. Но это широкое, общее утверждение. Если говорить конкретно, в современном контексте, то „почитать родителей“ значит выполнять свои повинности перед ними в пределах своих сил и возможностей — этого достаточно. Вот как все просто. Это единственное требование к детям. Но как же родителям следует это понимать? Бог не требует, чтобы дети почитали родителей, заботились о них на старости лет и провожали в последний путь. Поэтому родителям следует освободиться от своего эгоизма и не ждать, что вся жизнь их ребенка будет вращаться вокруг них только потому, что они его породили. А если жизнь ребенка не вращается вокруг родителей и он не считает их пупом земли, то родителям не следует постоянно ругать и совестить его: „Ты неблагодарный, непочтительный, непослушный. Я столько лет тебя растил, но все равно не могу на тебя опереться“. Нельзя вот так постоянно отчитывать ребенка и взваливать на него бремя ответственности за родителей. Если они требуют, чтобы ребенок был почтительным, не отходил от них, заботился о них на старости лет, всегда и везде думал о них, а потом устроил им похороны, то это изначально неправильный образ действий, бесчеловечная мысль и идея. Подобное мышление в той или иной мере характерно для разных стран и этнических групп, но если взять традиционную китайскую культуру, то в ней почитанию родителей уделяется особое место. С давних времен и до наших дней о нем всегда говорили как о важном аспекте человечности и стандарте оценки того, хорош человек или плох. Само собой, в обществе также бытует популярная практика и мнение, что если ребенок не почитает родителей, то для последних это позор, а для ребенка — нестерпимое клеймо на репутации. В силу различных факторов подобное традиционное мышление глубоко отравляет родителей, и они бездумно, без разбору принимаются требовать от детей почтения» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Прочитав слова Бога, я поняла, что воспитание детей — это ответственность и повинность, возложенная Богом на человечество для продолжения рода и выживания. Это не для того, чтобы заботиться о вас в старости. Раз родители решили завести детей, они должны заботиться о питании, одежде, жилье, передвижении и воспитании своих детей. Это их родительские обязанности. Даже животные способны выполнять свою обязанность — растить детенышей, с усердием заботясь о них и ухаживая за ними. Когда детеныши вырастают, они покидают родителей. Животные не требуют от своего потомства ответной благодарности. Однако я формировалась под влиянием традиционной культуры, которая неверно истолковывает изначальное намерение Бога в отношении воспитания детей и рассматривает воспитание детей как способ подготовки к старости. Я вырастила своих детей и считала, что раз я заботилась о них, когда они были маленькими, то и они должны позаботиться обо мне, когда я состарюсь. Я считала само собой разумеющимся, что так оно и будет. Когда моему сыну предложили работу в другом регионе, я боялась, что после его отъезда я не смогу на него положиться, если заболею, поэтому не желала его отпускать. Я хотела, чтобы мой сын оставался со мной и чтобы он был рядом, когда я в нем буду нуждаться. Я также жаловалась ему по телефону, что только усугубляло его бремя и боль. Моя дочь верит в Бога и идет по правильному жизненному пути. Она исполняет долг сотворенного существа и популяризирует Божье Евангелие. То, чем она занимается, является самым значимым и ценным делом, но меня не покидала тоска, потому что моя дочь не могла заботиться обо мне, и мне всегда казалось, что она мне обязана, — не напрасно же я ее растила. Я надеялась, что она сможет отплатить мне за то, что я ее вырастила. Снова заразившись COVID-19, я с нетерпением ждала возвращения дочери и даже хотела написать ей письмо с просьбой вернуться и позаботиться обо мне. Животные растят своих детенышей, не требуя ничего взамен, и дают им свободу. Я же хотела, чтобы мои дети были под моим контролем, чтобы они были в моем распоряжении, как только я их позову. Я поистине была лишена разума! Я жила согласно традиционному представлению о том, что детей нужно растить, чтобы они заботились о вас в старости. Это не только отдаляло меня от Бога и заставляло жить в страданиях, но и ущемляло моих детей и причиняло им боль. Бог призывает детей быть почтительными к своим родителям только в меру их возможностей; достаточно, чтобы они выполняли свои сыновние и дочерние обязанности, и Бог не требует, чтобы дети заботились о своих родителях до самой их смерти. На самом деле, мои дети исполняли свои обязанности в меру своих возможностей. В настоящее время они не могли заботиться обо мне, так как не позволяли обстоятельства, но я все равно настаивала на том, чтобы дети обо мне заботились. Разве я не создавала проблемы на пустом месте? Я поняла, что дьявольские слова сатаны «Расти детей, чтобы они заботились о тебе в старости» напрочь лишили меня разума. Благодаря водительству Божьих слов я наконец поняла, что идея растить детей, чтобы они заботились о вас в старости, является негативной и вредной для людей. Поняв это, я помолилась Богу, желая искать истину, чтобы изменить свои неверные взгляды.
После этого я прочитала еще больше слов Бога: «В этом обществе детям на разных должностях, из разных групп и социальных классов приходится нелегко. Они вынуждены иметь дело с самыми разными условиями и проблемами. У каждого человека своя жизнь, своя судьба, назначенная Богом, и свои методы выживания. Само собой, в современном обществе каждый человек, живущий самостоятельно, испытывает сильнейшее давление. Это проблемы и выживания, и взаимоотношений между начальством и подчиненными, и отношений с детьми, и многие другие, и все они чрезвычайно давят на человека. Говоря по справедливости, никому не бывает легко, особенно в условиях хаотичной современной жизни с ее бешеным темпом, повсеместной конкуренцией и кровавыми конфликтами. Нынче всем живется довольно тяжело — не буду вдаваться в подробности того, как так получилось. Если человек, живущий в таких условиях, не верит в Бога и не выполняет свой долг, у него не остается иного пути, кроме как стремиться к мирскому, пытаться выжить, постоянно приспосабливаться к этому миру и любой ценой бороться за свое выживание и будущее, чтобы дожить до конца дня. Собственно, для таких людей каждый день мучителен, и им тяжело его пережить. Поэтому если еще и родители станут от них что-то требовать, то этим они, несомненно, будут лишь сыпать соль на рану, мучая и терзая тело и разум своего ребенка. У родителей свой образ жизни, круги общения и жизненные условия, а у детей — свои жизненные условия, обстоятельства и пространство. Если посмотреть на ситуацию с такой точки зрения, то когда родители слишком часто вмешиваются в жизнь ребенка либо чересчур многого от него требуют, прося его сделать то или се, — ведь он, мол, обязан им за все, что они ради него делали, — то подобные действия весьма бесчеловечны, не так ли? Как бы ни жил ребенок, что бы ни делал ради выживания, с какими бы трудностями ни сталкивался в обществе, родители не несут ни повинности, ни обязательства что-либо для него делать. Но при этом не следует и усложнять ребенку его и без того непростую жизнь, добавляя ему забот и тягот. Вот как должны поступать родители. Не требуй от своих детей слишком многого и не упрекай их слишком сильно. Относись к ним одинаково и по справедливости, учитывай их обстоятельства и чувства. Разумеется, при этом родители должны заниматься и собственной жизнью. Таких родителей ребенок будет уважать, ведь они этого достойны» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Прочитав слова Бога, я была глубоко тронута. Бог требует от нас, родителей, считаться с трудностями наших детей, когда мы что-то говорим или делаем, и быть внимательными к их проблемам. Мы не можем думать только о своих интересах; мы также должны больше думать о наших детях и общаться с ними на равных. Мне стало особенно стыдно, когда я сравнила это со всеми своми действиями и мыслями. Размышляя о себе, я поняла, что у меня даже нет нормальной человечности! Мои дети с самого начала поступали совершенно правильно, но я все равно требовала, чтобы они оставались при мне и были у меня на побегушках, когда бы они ни понадобились. Я думала только о себе и совершенно не учитывала трудностей моих детей. Я думала о том, что мой сын целыми днями боролся за выживание до полного нервного истощения, что он был измотан физически и морально, и что он уже находился под большим давлением; так же и моя дочь была очень занята, каждый день исполняя свой долг. Как мать, я не учитывала трудностей своих детей и думала только о том, как заставить их угодить мне во всем, усугубляя их бремя и боль. Кроме того, когда я узнала, что мою дочь отстранили от исполнения ее долга, я не подумала о том, как помочь ей и наставить ее, чтобы она извлекла уроки из этой неудачи. Вместо этого я надеялась, что она вернется, чтобы заботиться обо мне, и даже хотела рассказать ей о своей болезни, чтобы вызвать у нее беспокойство и удержать рядом с собой. Благодаря Божьей защите я не написала это письмо. Если бы я действительно поступила так, как собиралась, разве это не было бы злым делом? Я была слишком эгоистичной и подлой, в высшей степени лишенной человечности! Я верила в Бога много лет, но не стремилась к истине; я предъявляла требования к своим детям, опираясь на сатанинские взгляды. Все, что я делала, вредило другим ради моей выгоды, и единственное, что я привнесла в души своих детей, — это давление и узы; я причинила боль и себе тоже. Осознав это, я почувствовала сильное раскаяние и угрызения совести. Я ненавидела себя за то, что не стремилась к истине и за то, что совершала поступки, которые были отвратительны Богу. Я помолилась Богу: «Боже, независимо от того, каким будет мое здоровье в будущем и смогут ли мои дети остаться со мной, я больше не буду оказывать на них давление и не стану просить их заботиться обо мне в старости. Я готова покориться Твоим обустройствам».
Однажды мой муж ушел на работу, и я осталась дома одна. Я встала с кровати, и, повернувшись, почувствовала, будто сердце внезапно остановилось, и я не могла дышать. Я подумала про себя: «Все кончено. Рядом никого нет. Какой смысл растить детей, если я умру, а они даже не узнают?» Я была в полном отчаянии. В этот момент вернулся мой муж и сразу же сунул мне в рот быстродействующие таблетки для сердца. Примерно через десять секунд я снова смогла дышать. Лежа в постели и вспоминая тот момент, я все еще хотела, чтобы мои дети всегда были рядом, и мне казалось, что, если я умру от болезни, а моих детей не будет рядом, это будет очень трагично. Я поняла, что все еще нахожусь под влиянием идеи о том, что детей надо растить, чтобы они заботились обо мне в старости, и мне нужно было искать путь для решения этой проблемы. После этого я прочитала слова Бога: «Родителям не следует требовать от ребенка, чтобы тот их почитал, заботился и взял на себя бремя обеспечивать их на старости лет, — в этом нет никакой необходимости. С одной стороны, это вопрос того, как родителям следует относиться к детям, с другой — вопрос достоинства самих родителей, но самое главное, конечно, то, что это принцип, которого родители должны придерживаться в обращении с детьми как сотворенные существа. Если ребенок к тебе внимателен, почтителен и хочет о тебе заботиться, то не нужно отказываться; если не хочет, то не нужно целыми днями стенать и вздыхать, испытывать недовольство и душевный дискомфорт, держать на ребенка обиду. Ты должен сам отвечать за свою жизнь и выживание, сам нести это бремя, насколько это в твоих силах, а не перекладывать его на других — особенно на своего ребенка. Ты должен инициативно и правильно принять жизнь, в которой ребенок не помогает тебе и не составляет компанию. Даже если твой ребенок не рядом, ты все равно сумеешь сам справиться со всем, что уготовила тебе жизнь. Разумеется, если ты действительно не можешь обойтись без помощи от ребенка, то можешь ее попросить, но при этом нельзя исходить из убеждения, что он обязан почитать тебя и быть тебе опорой. Напротив, обе стороны должны воспринимать помощь друг другу с точки зрения выполнения своих повинностей — тогда и родители, и ребенок будут подходить к своим отношениям рационально» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). «Если ты родитель и стремишься к истине, ты должен в первую очередь освободиться от отвратительных, вырожденческих традиционных мыслей и взглядов по поводу того, что дети обязаны быть почтительными, заботиться о тебе на старости лет, а после твоей смерти устраивать похороны и провожать в последний путь. Ты должен научиться правильно подходить к этому вопросу. Если дети действительно тебя почитают, умей надлежаще принимать их почтение. Но если у них нет условий, сил или желания проявлять почтение, а когда ты состаришься, они не смогут быть рядом, заботиться о тебе и после твоей смерти проводить тебя в последний путь, то не требуй ничего подобного и не печалься по этому поводу. Все в руках Божьих. Рождению свое время, смерти — свое место, и Бог предписал, где людям рождаться и где умирать. Даже если дети обещают тебе: „В час твоей смерти я непременно буду рядом; я ни за что тебя не подведу“, — то подобное может не входить в Божьи планы. Когда ты будешь при смерти, твоих детей может и не оказаться рядом, и как бы они ни спешили к тебе, не факт, что они успеют с тобой проститься. Может статься и так, что они приедут только через три-пять дней после твоего последнего вздоха, когда твое тело уже, считай, разложится. И чего стоят их обещания? Ведь твои дети не хозяева даже собственной жизни. Я тебе уже говорил, а ты все никак не веришь. Ты требуешь от них обещаний — но чего стоят их обещания? Ты тешишь себя иллюзиями, будто твои дети смогут сдержать свои обещания. И что, правда смогут? Отнюдь. Они не знают ни собственного будущего, ни даже того, где сегодня окажутся и что будут делать. Их обещания на самом деле обманывают тебя, давая ложное чувство безопасности, а ты и веришь. Ты до сих пор не можешь уяснить, что судьба человека в Божьих руках» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Прочитав слова Бога, я поняла, что требование родителей, чтобы дети почитали их, заботились о них в старости и проводили их в последний путь, является ошибочным взглядом и неразумным требованием. Если у ваших детей есть условия, чтобы заботиться о вас, вы можете принять их заботу, но если их условия этого не позволяют, вы не должны жаловаться. Вы должны нести ответственность за свою жизнь и не ожидать, что ваши дети будут делать для вас все. Это та рациональность, которой должны обладать родители. Сейчас моих детей нет со мной, поэтому я должна взять на себя ответственность за свою собственную жизнь в соответствии со своими способностями. Если есть какие-то задачи, которые я не могу выполнить, я их не буду выполнять; если мне понадобится помощь моих детей, я подожду, пока они вернутся. Если у них не будет времени мне помочь, я не буду жаловаться; вместо этого я буду полагаться на Бога в решении этой проблемы. Кроме того, я должна покориться Божьему планированию и обустройствам. Смогут ли мои дети поддержать меня в старости, смогут ли они быть со мной, чтобы заботиться обо мне, когда я заболею, и будут ли они со мной, когда я умру, — это вне моего контроля. Мои дети также не могут принимать решения на этот счет. Все это в руках Бога и предопределено Богом. Я должна иметь разум, покоряющийся Божьему владычеству и обустройствам. Впоследствии я внесла соответствующие коррективы с учетом своего состояния здоровья. Я не делала работу, на которую была неспособна, принимала лекарства и отдыхала, если чувствовала себя плохо, и больше не мучилась вопросом, будут ли мои дети заботиться обо мне в старости.
Однажды в январе 2024 года я получила письмо от дочери, в котором она сообщала, что ей необходимо отправиться в более отдаленное место для исполнения своего долга. Когда я увидела, что моя дочь может внести свой вклад в распространение Евангелия Царства, я была рада за нее. Однако за радостью скрывалась некоторая печаль. Я подумала: «Моя дочь уезжает все дальше и дальше от меня, и я не знаю, когда она сможет вернуться, потому что она так занята своим долгом. Мои болезни могут обостриться в любой момент, и я не знаю, когда это может случиться. Я больше не могу полагаться на свою дочь». В этот момент я поняла, что мои традиционные представления вновь дают о себе знать. Я вспомнила слова Бога: «В чем смысл воспитания детей? Не в том, чтобы реализовать какие-то твои личные цели, а в том, чтобы исполнить данные тебе Богом повинность и обязательство. С одной стороны, растить детей — это человеческий инстинкт, а с другой — одна из человеческих повинностей. Ты принимаешь решение завести детей в силу инстинкта и повинности, а не ради того, чтобы в старости у тебя была сиделка. Разве эта точка зрения не верна? (Верна.)» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Растить детей — это родительский инстинкт, а также обязанность и повинность родителей; это не должно делаться ради подготовки к старости и ради того, чтобы о вас заботились, когда вы состаритесь. Моя дочь выбрала самое справедливое дело и находится на правильном жизненном пути. Кроме того, жизнь моей дочери и моя жизнь — это дар Бога; мы обе — независимые личности перед Творцом. Обязанность каждого человека — исполнять долг сотворенного существа и воздавать Богу за Его любовь. Как верующая в Бога, я должна поддерживать свою дочь, побуждать ее к исполнению долга и не предъявлять к ней чрезмерных требований. Поэтому я написала дочери письмо, побуждая ее к добросовестному выполнению долга.
Впоследствии, когда сына и дочери не было со мной, а муж уходил на работу, оставляя меня одну дома, я иногда чувствовала себя довольно одинокой. Однажды я прочитала отрывок из Божьих слов и почувствовала большое утешение. Всемогущий Бог говорит: «Тогда почему, когда тебе одиноко, ты не думаешь о Боге? Разве Бог — не спутник человека? (Это так.) Когда ты испытываешь самые сильные страдания и грусть, кто может по-настоящему тебя утешить? Кто может по-настоящему решить твои трудности? (Бог.) Только Бог может по-настоящему решить трудности людей. Если ты заболеешь, и твои дети будут рядом с тобой, ухаживая за тобой и прислуживая тебе, ты будешь чувствовать себя вполне счастливым, но со временем им это надоест, и никто не захочет тебе прислуживать. В такие моменты тебе будет по-настоящему одиноко! Так что теперь, когда ты думаешь, что у тебя нет партнера, так ли это на самом деле? Нет, не так, поскольку Бог всегда составляет тебе компанию! Бог не оставляет людей; Он — Тот, на кого они всегда могут положиться и в ком могут найти убежище, и Он единственный, кто им близок. Поэтому какие бы трудности и страдания тебя ни постигли, с какими бы обидами, негативом и слабостями ты ни столкнулся, если ты незамедлительно придешь к Богу и помолишься, Его слова дадут тебе утешение, разрешат твои трудности и все твои различные проблемы. В такой обстановке твое одиночество станет основным условием для познания Божьих слов и обретения истины. В процессе познания ты постепенно начнешь думать: „Я ушла от родителей, но все равно живу хорошей жизнью, покинула мужа, но моя жизнь полноценна, рассталась с детьми, но живу спокойно и радостно. Я больше не пуста. Я больше не буду полагаться на людей, а буду полагаться на Бога. Он всегда обеспечит меня и поможет мне. Хотя я не могу к Нему прикоснуться или увидеть Его, я знаю, что Он рядом со мной всегда и везде. Пока я молюсь Ему, пока я взываю к Нему, Он будет двигать мной, позволит мне понять Его намерения и увидеть правильный путь“. В этот момент Он действительно станет твоим Богом, и все твои проблемы будут решены» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Обдумывая слова Бога, я почувствовала, как на душе просветлело, и я поняла, что люди проживают всю свою жизнь под Божьей заботой и защитой. Бог — Единственный, на Кого человек может положиться. Оглядываясь на эти годы, на многие случаи, когда я сталкивалась с опасностью и трудностями, я понимаю, что Бог всегда руководил людьми, делами и вещами, чтобы помочь мне избежать бед и обрести безопасность. Я помню, как однажды я нарезала овощи в доме. Я увидела, что на улице заморосил дождь, и вышла, и в этот самый момент крыша моего дома обрушилась, оставив большую дыру. Огромный кусок грунта весом около ста килограммов упал прямо на то место, где я нарезала овощи, смяв все миски с овощами. Если бы не Божья защита, меня бы раздавило насмерть. В другой раз я почувствовала себя так плохо, что не смогла встать, а мой муж и дети не знали об этом. Меня обнаружил сосед, который пришел меня навестить, и он тут же вызвал врача. Врач сказал, что если бы я вовремя не получила лечение, у меня случилось бы кровоизлияние в мозг. Все эти годы я сильно страдала от мучительных болезней, и только Божья забота и защита позволили мне дожить до сегодняшнего дня. Бог — моя истинная опора. Мои дети не могут контролировать свои собственные судьбы, так как же я могу на них полагаться? Даже оставшись со мной, мои дети не будут способны спасти меня в минуту опасности и не смогут облегчить мою боль. Когда моя жизнь подойдет к концу, они не смогут ничего сделать, даже если будут рядом со мной. Все, что касается меня, находится в руках Бога. Только Бог — источник моей жизни и моя непреходящая опора. Хотя моих детей нет рядом, я не одна: когда мне трудно и больно, я могу молиться Богу и говорить Ему о том, что у меня на сердце. Поняв это, я обрела путь практики.
После этого у меня все еще возникали частые приступы болезни, и я молилась Богу в своем сердце, доверяя Ему свою боль и проблемы. Иногда, когда меня одолевала болезнь и я не могла двигаться, я просто лежала в постели и отдыхала некоторое время, постепенно восстанавливая силы. У меня всегда с собой есть аптечка первой помощи, и я принимаю лекарства, когда чувствую себя плохо. Что касается домашней работы, когда я не болею, то не торопясь делаю то, что мне по силам. Я не заставляю себя делать то, что не могу; мой муж делает это, когда возвращается. Когда заезжают мои дети, они тоже немного помогают. Теперь мне все равно, рядом ли мои дети или нет, и мне не приходит в голову на них полагаться или жаловаться на то, что неизвестно, будут ли они заботиться обо мне в старости. Я чувствую в душе особую свободу и легкость. Именно слова Бога вывели меня из-под вредного влияния идеи традиционной культуры, согласно которой детей нужно воспитывать, чтобы они заботились о вас в старости, и помогли найти правильный принцип практики в обращении с моими детьми, избавив меня от боли. Слава Богу!
