35. Nehéz döntés

Valaha volt egy boldogtalan házasságom. A válás után nagyon nehéz volt egyedül felnevelni a lányaimat. Később összejöttem egy kollégámmal az iskolánkból. Miután összeházasodtunk, nagyon jó volt hozzám és a lányaimhoz, és nem kellett aggódnom semmi miatt otthon. Nagyon hálás voltam neki. Bár az életem stabil volt, a szívem mélyén mindig volt egy megmagyarázhatatlan üresség. 2012 augusztusában az unokanővérem hirdette nekem Mindenható Isten utolsó napokbeli evangéliumát. Elkezdtem olvasni Isten szavait, és hétvégente összejártam az unokanővéremmel. Isten szavaiból megértettem, hogy az embert Isten teremtette. Őseinket, Ádámot és Évát elcsábította a Sátán, és elárulták Istent, ami miatt az emberiség bűnben él. A világban lévő összes elvetemültség és paráznaság a Sátán megrontásának eredménye. Azt is megtudtam, hogy Isten mindig is az emberiség megmentésén munkálkodott. A Kegyelem Korában Isten testté lett és keresztre feszítették, hogy vétekáldozattá váljon az emberiségért. Az utolsó napokban Isten ismét testté lett, hogy kifejezze az igazságot, és végezze az ítélet és megtisztítás munkáját, megoldva az emberi bűn kiváltó okait, alaposan megtisztítva és megmentve az embereket, és egy csodálatos rendeltetési helyre víve őket. Miután ezt megértettem, választ kaptam az életem és a világ számos rejtélyére, az álmatlanság, amely évekig gyötört, észrevétlenül elmúlt, és a félelem és magány érzése is eltűnt a szívemből. Úgy éreztem, mintha egy üres és reménytelen pusztaságból egy derűs és meleg helyre vittek volna. A szívem békés és nyugodt volt. Azt is megértettem, hogy Istenen kívül senki sem adhatja meg az embereknek az igazságot, és nem hozhat békét az emberek szívébe. Teremtett lényként hinnem kell Istenben, imádnom kell Istent, és törekednem kell az igazság elnyerésére. Különben az élet üres és értelmetlen. Amikor a férjem látta, mennyire felvidult a lelkem, mióta elkezdtem hinni Istenben, támogatta a hitemet.

2012 decemberében a férjem elolvasta az interneten azokat az alaptalan szóbeszédeket, amelyeket a KKP terjesztett, hogy rágalmazza és elítélje a Mindenható Isten Egyházát. Félve, hogy letartóztatnak, attól kezdve megpróbált megakadályozni abban, hogy higgyek Istenben. Nem engedte, hogy olvassam Isten szavait, és nem engedte, hogy az unokanővérem eljöjjön és találkozzon velem. Akkoriban én is aggódtam, hogy elkapnak és bebörtönöznek, ha hiszek Istenben, de az unokanővérem beszélgetett velem arról, hogy az igaz utat ősidők óta mindig is üldözték. A Bibliában olvastam arról is, hogyan szenvedtek üldözést az Úr Jézus és a tanítványai, és láttam, hogyan uralkodik a Sátán ebben a világban. Ő nagyon is elvetemült és sötét, és nem engedi, hogy pozitív dolgok létezzenek. Azzal, hogy hiszek Istenben és követem Istent, az élet helyes útján járok, és akkor sem szabad feladnom, ha üldöznek. Elmondtam a férjemnek mindent, amit megértettem, de ő egyszerűen nem volt hajlandó meghallgatni. Titokban kellett olvasnom Isten szavait, és olyankor kellett összejövetelekre járnom, amikor ő nem volt otthon. 2013 áprilisában rosszabbodott az ágyéki gerincmeszesedésem. Nem tudtam ülni vagy állni – csak feküdni tudtam. A férjem segített több hónapos szabadságot kérni a munkáltatómtól. Isten oltalmával a betegségem gyakorlatilag meggyógyult, miután feltettem néhány gyógyszeres tapaszt. Ezután elkezdtem kihasználni a szabadságomat az evangélium hirdetésére, de nem telt bele sok időbe, és a férjem észrevette. Kihasználta az ebédszünetét, hogy hazajöjjön és megnézze, ott vagyok-e vagy sem. Ha egy kicsit később értem haza, és láttam az autóját a ház előtt parkolni, a szívemet azonnal elfogta a pánik. A házasságunk évei alatt mindig jól gondoskodott rólam, de amikor az Istenbe vetett hitem miatt nem azt tettem, amit mondott, úgy éreztem, csalódást okozok neki, és amikor szidott és kiabált velem, egyszerűen el kellett viselnem. Ahogy egyre több összejövetelre jártam, megértettem, hogy Isten az emberi élet forrása. Hogy minden ember élhet, az Isten ellátásának, gondoskodásának és oltalmának köszönhető. Tökéletesen természetes és indokolt, hogy az emberek higgyenek Istenben és végezzék a kötelességeiket. Ez a legigazságosabb dolog. Egyre inkább úgy éreztem, hogy a helyes utat választottam Isten követésében. A szívem erőt nyert, és kevésbé féltem attól, hogy a férjem elveszíti a türelmét. Néha még észszerűen vitatkoztam is vele. Egyszer dühösen rám mutatott, és azt kiabálta: „Most már semmire sem hallgatsz, amit mondok! Mondtam neked, hogy az állam nem engedi, hogy higgyetek, de te nem hallgattál rám. Tényleg azt hiszed, hogy nem éled túl, ha nem hiszel Istenben?” Azt mondtam: „Most olyan elvetemült és sötét ez a világ. Csak nézz az iskolánkra – egész nap csak színlelés folyik. Elegem van belőle! Az, hogy Isten eljött, hogy kifejezze az igazságot és megmentse az embereket, csodálatos dolog. Istenbe vetett hit nélkül szerintem nincs semmi értelme az életnek!” Rám nézett, és azt mondta: „Tudom, hogy nem rossz dolog Istenben hinni, de a Kommunista Pártot ez nem érdekli. Ha továbbra is hiszel, valószínűleg letartóztatnak. Ha ez megtörténik, elveszíted a munkádat, és szenvedned kell a börtönben. Miért bajlódsz ezzel? Hagyd már abba ezt a hitet!” Amint ezt meghallottam, rájöttem, hogy a férjem megijedt, mert jól ismerte a Kommunista Párt módszereit, és ezért próbált megállítani. Valójában én is aggódtam, hogy letartóztatnak és börtönbe zárnak, sőt még az is lehet, hogy a rendőrök agyonvernek. Egyszerűen túl sok olyan eset van, amikor a KKP-kormány teljes mértékben semmibe vette az emberi életet. Később eszembe jutott, amit az Úr Jézus mondott: „Aki megtalálja életét, az elveszti azt, aki pedig elveszti életét énértem, az megtalálja azt” (Máté 10:39). A szívem rendkívül derűsnek érezte magát. Az emberi élet nagyon rövid. Abszolút semmi értelme nincs mindennap a hús-vér testért és a megélhetésért tülekedni. Azáltal, hogy hiszel Istenben és követed Istent, örök életet nyerhetsz – ez annyira értékes! Ha a letartóztatástól való félelem miatt nem merek hinni Istenben, akkor soha nem fogom elnyerni az örök életet. Bármi történjék is, nem adhatom fel az Istenben való hitet. A férjem azonban erősködött, hogy nem engedi, hogy higgyek. Magamban aggódtam: „Már majdnem hat éve vagyunk házasok, és ő mindig gondoskodott erről a családról és figyelmes volt velem. Keményen dolgoztunk együtt, hogy házat és autót vegyünk. Láthatjuk, hogy az életünk egyre jobb és jobb lesz. A kollégáim mind azt mondják, hogy végre jó családom van. Én is úgy gondolom, hogy ebben az életben ebbe a családba tartozom, és szívem mélyéből szeretem ezt a stabil és békés életet élni. De ha a férjem elszánta magát, hogy nem hagyja, hogy higgyek Istenben, mit tegyek? Követhetem-e még továbbra is Istent?” Ahogy ezek a kérdések behálóztak, folyamatosan imádkoztam Istenhez, kérve Őt, hogy vezessen tovább.

Egy összejövetelen elmeséltem a testvéreimnek az aggodalmaimat, ők pedig elolvasták velem Isten ezen szavait: „Nehézségeket kell elszenvedned az igazságért, fel kell áldoznod magad az igazságért, el kell viselned a megaláztatást az igazságért, és még több szenvedésen kell keresztülmenned ahhoz, hogy még többet elnyerj az igazságból. Ezt kellene tenned. Nem szabad eldobnod az igazságot a családi harmónia élvezetének kedvéért, és nem szabad elveszítened egy egész élet méltóságát és integritását az ideiglenes élvezet kedvéért. Mindarra kell törekedned, ami szép és jó, és olyan életútra kell törekedned, amely értelmesebb. Ha ilyen hétköznapi és világi életet élsz, és nincs egyetlen célod sem, amelyre törekednél, akkor vajon nem pazarolod el az életedet? Mit nyerhetsz egy ilyen életből? Le kellene mondanod minden testi élvezetről egyetlen igazság kedvéért, és nem kellene minden igazságot eldobnod egy kis élvezet kedvéért. Az ilyen embereknek nincs integritásuk és méltóságuk; nincs értelme a létezésüknek!” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Péter tapasztalatai: tudása a fenyítésről és ítéletről). Isten szavainak elolvasása után fokozatosan erőt nyertem a szívemben. Isten kegyelméből járultam Isten elé, és látva mindezeket az igazságokat, amelyeket Isten kifejezett, úgy észszerű, hogy jól törekedjek rájuk. Még ha szenvedéssel jár is, megéri. Bár a családi harmónia nagyon fontos nekem, az igazságra való törekvés a legértelmesebb dolog. Mielőtt olvastam volna Isten szavait, nem tudtam, honnan jöttem, vagy miért élek. Nem tudtam, miért olyan elvetemült és sötét ez a világ, és mindennap sötétségben éltem, nehézségek árán vészeltem át a napjaimat. Az élet olyan fájdalmas volt! Most, nagy nehézségek árán, sikerült megtalálnom az igaz utat és meglátnom a fényt. Isten szavaiból az élet sok misztériumát megértettem, és megtaláltam, mi az élet értéke. Ha feladom az igazságot a családi harmónia kedvéért, akkor nem lenne-e az így leélt élet üres és teljesen értelem nélkül való? Olvastam még Isten szavaiból: „Miért szereti a férj a feleségét? Miért szereti egy feleség a férjét? Miért kötelességtudóak a gyerekek a szüleikkel szemben? Miért gondoskodnak a szülők féltve a gyermekeikről? Mire irányul az emberek szándéka? Nem arra irányul vajon az egész, hogy saját terveiket és önző vágyaikat kielégítsék?” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Isten és ember együtt fog bemenni a nyugalomba). Isten szavaiból megértettem, hogy a férj és feleség közötti szeretet a személyes érdekek alapjára épül. Elgondolkodtam rajta – miért volt jó hozzám a férjem korábban? Azért, mert jól néztem ki, és nem szerettem a pénzt kezelni, hanem átadtam neki a család feletti pénzügyi irányítást. Eléggé megfeleltem az ideális feleséggel kapcsolatos mércéjének, ami megelégedésére szolgált. Azonban amikor lett saját hitem és életcélom, amelyeket nem tűrtek meg ebben az országban, elkezdte úgy érezni, hogy nem vagyok hasznos a számára, és soha többé nem volt kedves hozzám. Eközben én vonakodtam elhagyni a férjemet, mert figyelmes volt velem és gondoskodott rólam, és nem kellett sok minden miatt aggódnom otthon. Az emberek mind önzőek, és a férj és a feleség is kihasználják egymást. Hogyan létezhetne bármi igaz vonzalom? Nem adhatom fel Isten általi megmentésemet ezért a szemernyi házastársi érzelemért. Ezután továbbra is ragaszkodtam ahhoz, hogy összejövetelekre járjak és végezzem a kötelességemet.

2013 júniusának egy napján éppen vacsorát készítettem, miután hazaértem az evangélium hirdetéséből. Amikor a férjem hazaért, az arca nagyon komor volt, de én nem vettem róla tudomást. Vacsora után bementem a szobámba, hogy bibliai történeteket meséljek a két lányomnak. Boldogan hallgatták, amikor a férjem hirtelen megállt az ajtóban, és szidni kezdett. A lányaim annyira megijedtek, hogy egy szót sem mertek szólni, én pedig sietve mondtam valamit, hogy megvigasztaljam őket. Miután befejeztem a beszédet, kimentem sétálni egyet. Nem számítottam arra, hogy a férjem követni fog. Amikor egy, az épületünktől nem messze lévő sarokhoz értünk, megragadta a karomat, és a mellettem lévő lépcsőre lökött. Éles fájdalom hasított a karomba, lassan felkeltem, és szó nélkül elindultam hazafelé. Megint megragadta a karomat, és erőszakosan megrántotta, mire ismét a földre estem. Az arcomba mutogatva szidalmazott: „Miért kell neked istenben hinned? Hogy létezhetne isten? Hol van az istened, amikor így bánok veled? Miért nem véd meg téged?” Rájöttem, hogy nem hallgat a józan észre. Azt gondoltam magamban: „Te nem hiszel Istenben – mit tudsz te? Meg akarsz verni, hogy kételkedjek Istenben, és megtagadjam Őt. A szándékaid igazán aljasok!” Megint azt mondta: „Bármit mondok, egyszerűen nem hallgatsz rám – minél jobban hiszel, csak annál megszállottabb leszel. Most már mindenhová jársz evangéliumot hirdetni. A sógorunk azt mondta, hogy ha nem hallgatsz a józan észre, verjelek meg jó alaposan. Nem hisszük, hogy nem tudunk helyretenni! Szóval mondd, hiszel még vagy sem?” Amikor látta, hogy meg sem nyikkanok, mögém került, és egyenesen derékon rúgott. A derekam annyira fájt, hogy a szívemig hatolt, és a könnyeim azonnal folyni kezdtek. A férjem azonban továbbra sem tanúsított semmi irgalmat. Miközben rugdosott, azt mondta: „Soha nem fogom engedni, hogy higgy! Addig rugdoslak, amíg meg nem bénulsz! Még ha nekem kell majd ápolnom téged, akkor sem engedem, hogy higgy istenben!” Amikor ezt hallottam, jéghideg rémületet éreztem a szívemben. Korábban mindig úgy éreztem, hogy a férjem emberi mivolta egész jó, és mindig elég figyelmes volt velem. Soha nem számítottam arra, hogy elhiszi a KKP alaptalan szóbeszédeit és téveszméit, megpróbál megakadályozni abban, hogy higgyek Istenben, és még bénára is akar rugdosni! Egyszerűen túl ádáz volt! Ezután azt mondta: „Ha egyedül vagy otthon, valószínűleg eljársz összejövetelekre. Egyszerűen elküldelek. Az olyanok, mint te, nem érdemlik meg, hogy a szép házamban éljenek. Kelj fel!” Miközben beszélt, felrángatott, belökött az autóba, és elvitt az anyám házához. Nem számítottam arra, hogy anyám nagyon támogatni fogja az Istenbe vetett hitemet. Hirdettem neki az evangéliumot, és ő is elfogadta Isten utolsó napokbeli munkáját. Az öcsém azonban folyamatosan a férjem pártját fogta. Próbált meggyőzni engem: „Nővérem, vannak idők ebben a világban, amikor az ember egyszerűen tehetetlen. Realistábbnak kell lenned. Pihenj itt néhány napig, aztán menj haza, és élj jó életet.” Amit az öcsém mondott, mélyen elgondolkodtatott: „Ebben a világban tényleg realistának kell lenni. Már majdnem negyvenéves vagyok. Fél életemben küzdöttem azért, hogy elérjem azt az életet, amim most van. Az Istenbe vetett hitemmel kapcsolatos dolgokon kívül minden másban nagyon jó hozzám a férjem. Csak az Istenbe vetett hitem miatt tűnik úgy, mintha más emberré változott volna. A viselkedése alapján, ha kitartok az Istenbe vetett hitem mellett, nagyon valószínű, hogy elválik tőlem. Akkor elveszítem ezt a családot, amelytől a túlélésem függ. Mihez kezdek az életemmel azután? Vissza kell térnem ahhoz az élethez, hogy egyedül és segítség nélkül gondoskodom a gyermekeimről?” Féltem attól, hogy ilyen életet éljek, de nem akartam feladni az Istenbe vetett hitemet sem. Dilemmába kerültem. Azt gondoltam magamban: „Talán csak hátralépek egy időre. Mi lenne, ha nem járnék összejövetelekre, és nem végezném a kötelességemet, csak titokban olvasnám Isten szavait otthon egy ideig? De ez nem fog működni. Mit tegyek?”

Az alatt a néhány nap alatt folyamatosan imádkoztam Istenhez, és eszembe jutott egy részlet Isten szavaiból: „Te egy teremtett lény vagy – természetesen imádnod kell Istent, és értelmes életre kell törekedned. Ha nem imádod Istent, hanem a tisztátalan testedben élsz, vajon nem csupán egy emberi ruhába öltözött vadállat vagy? Mivel emberi lény vagy, fel kell áldoznod magad Istenért, és el kell viselned minden szenvedést! Örömmel és bizonyossággal kell fogadnod azt a kis szenvedést, amelynek ma ki vagy téve, és értelmes életet kell élned, mint Jób és Péter. Ebben a világban az ember az ördög ruházatát viseli, az ördög ételét eszi, és az ördög keze alatt dolgozik és szolgál, és olyannyira eltapossák, hogy teljesen belepi a szenny. Nem fogta fel az élet értelmét és nem nyerte el az igaz utat – akkor mi értelme van így élni? Ti olyan emberek vagytok, akik a helyes útra törekedtek és igyekeztek fejlődni. Felemelkedtek a nagy vörös sárkány országában, és azok vagytok, akiket Isten igazságosnak nevez. Hát nem ez a legértelmesebb élet?” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Gyakorlat (2.)). Az Isten szavain való elmélkedés erőt adott nekem. Világos irányt kaptam azzal kapcsolatban, hogy milyen életutat válasszak. Istenben hinni és Istent imádni tökéletesen természetes és indokolt. Ha értelmes életet akarsz megélni, fel kell áldoznod magad Istenért, nem szabad hagynod, hogy bármilyen ember, esemény vagy dolog akadályozzon, és el kell viselned minden szenvedést, hogy jól végezd a kötelességedet, és eleget tégy Istennek. Pont mint Jób: odalett a vagyona és a gyermekei, de ő mégis imádta Istent és dicsérte Isten nevét. És ott van Péter: mindent hátrahagyott, hogy kövesse az Urat, és egész életét az Úrért áldozta. Végül elérte, hogy a végsőkig szeresse Istent, és mindhalálig alávesse magát Istennek, értelmes életet élve meg. Máté, a vámszedő is ugyanilyen volt. Amint az Úr Jézus elhívta, a legkisebb habozás nélkül követte az Urat. Az ő Istenbe vetett hitük annyira irigylésre méltó! Bár kész voltam követni Istent, mégsem tudtam elengedni a családomat. Nem voltam hajlandó elviselni a szenvedést és mindent hátrahagyni. E szentekhez képest igazán szégyelltem magam! Most már ki volt jelölve előttem az élet helyes útja. Nem lehettem többé gyenge: semmiképpen sem adhattam fel ezt a lehetőséget, hogy kövessem Istent, és elnyerjem az igazságot és életet! Akkoriban gyülekezetvezetőnek választottak, és mindennap el voltam foglalva a kötelességem végzésével. Nem sokkal később a férjem hazavitt. Épp nyári szünet volt, így nem kellett dolgozni mennie. Minden napját azzal töltötte, hogy engem figyelt. Nem engedte, hogy olvassam Isten szavait, összejövetelekre járjak vagy végezzem a kötelességemet. Mindennap csak a házimunkát végezhettem, és vele együtt vigyázhattam a gyerekekre. Mivel képtelen voltam elnyerni Isten szavainak ellátását, olyan voltam, mint a partra vetett hal, a szívemben rendkívüli fájdalommal és gyötrelemmel. Egy nap eszembe jutottak Isten ezen szavai: „A hívők és a nem hívők eredendően összeegyeztethetetlenek, sőt, inkább szemben állnak egymással” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Isten és ember együtt fog bemenni a nyugalomba). Ez valóban így van. A férjem nem hitt Istenben, és határozottan nem engedte, hogy én higgyek. Mindennap úgy figyelt, mintha egy foglyot őrizne. Nem férj volt – egyértelműen az ellenségem volt! Amikor már tényleg nem bírtam tovább, azt mondtam neki: „Nemcsak megvertél, de semmi szabadságot sem adsz nekem. Nem tudok így élni tovább. Váljunk el, és folytassuk külön utakon. Így mindkettőnknek könnyebb.” De ő azt mondta: „Hiba volt megütnöm téged. Bocsánatot kérek. Bárhogy is szeretnéd, hogy jóvátegyem, rendben van. Az egyetlen dolog az, hogy nem válhatunk el. Te jó ember vagy. Nagyon nehéz volt felépítenünk ezt a családot. Miért válnánk el? A saját érdekedben vigyázok rád. Egy idő után elfelejted majd az Istenbe vetett hitedet, és minden rendben lesz. Ha bezárva érzed magad, mi lenne, ha elvinnélek sétálni?” Amikor ezt hallottam, tudtam, hogy a nyájassága mögött vaskéz rejlik, és megpróbál itt tartani és fokozatosan egyre távolabb vinni Istentől. Nem tudtam, mit tegyek. Továbbra is hinni akartam Istenben, de vonakodtam elengedni ezt a családot és a férjemet. Imádkoztam Istenhez, kérlelve Őt, hogy óvja meg a szívemet attól, hogy bármikor is elhagyjam Őt, és könyörögtem Neki, hogy nyisson utat számomra, hogy visszatérhessek a gyülekezetbe, és végezhessem a kötelességemet.

Egy nap eljött az összejövetel ideje. Bölcsen azt mondtam a férjemnek, hogy menjünk el biciklizni. Rávettem, hogy ő biciklivel jöjjön, míg én az elektromos rollerrel mentem. Beleegyezett. Amikor az út felénél jártunk, felgyorsítottam, és messze magam mögött hagytam őt. Többször köröztem is, mielőtt megérkeztem volna az összejövetel helyszínére. Végre, ennyi nehézség után, sikerült részt vennem egy összejövetelen. Amikor este hazaértem, a férjem különösen dühös volt. Azt mondta: „Egyre többet engedsz meg magadnak. Hogy merészelsz hátrahagyni engem és elmenni egy összejövetelre? Ha ilyen bátor vagy, ne is gyere vissza!” Azt mondtam: „Hagytál nekem bármilyen választást? Egyáltalán nincs szabadságom. Úgy őrzöl, mintha fogoly lennék. Ha így folytatod, kettőnknek nincs közös jövője.” Ezután meglepő módon még szigorúbban őrzött, mint valaha. Amikor elkezdődött az iskola, kényszerített, hogy vele menjek dolgozni, hétvégén pedig minden lépésemet követte, feltéve, hogy nem túlórázott éppen. Nem tudtam összejövetelekre járni és végezni a kötelességemet, és úgy éreztem, mintha a pokolban élnék. Nem tudtam visszatartani a könnyeimet, és nem tudtam megállni, hogy meg ne kérdezzem magamtól: Miféle világ ez? Miért nem engedik meg az embereknek, hogy higgyenek Istenben és a helyes úton járjanak? Később elolvastam Isten ezen szavait: „Egy ilyen sötét társadalomban, ahol a démonok könyörtelenek és embertelenek, az ördögök királya, aki szemrebbenés nélkül öl embereket, hogyan tűrhetné egy olyan Isten létezését, aki szeretetre méltó, jóságos és szent? Hogyan tapsolhatna és ujjonghatna Isten érkezésén? Ezek a talpnyalók! A jóságért gyűlölettel fizetnek, már régen ellenségként kezdték kezelni Istent, bántalmazzák Istent, rendkívül vadak, a legkevésbé sincsenek tekintettel Istenre, támadnak és fosztogatnak, minden lelkiismeretüket elvesztették, minden lelkiismerettel szembemennek, az ártatlan emberiséget pedig kábulatba csábítják. Mi az, hogy a régiek ősapái? Mi az, hogy szeretett vezetők? Mind nyomorultak, akik szembeszállnak Istennel! Az ő beavatkozásuk miatt van a menny alatt minden a sötétség és káosz állapotában! Mi az, hogy vallásszabadság? Mi az, hogy a polgárok törvényes jogai és érdekei? Ezek mind csak trükkök a gonoszság elleplezésére!” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Munka és belépés (8.)). Isten szavai felébresztettek az álmomból, és tisztább képet adtak a KKP Istennel szembeni ellenállásának elvetemült lényegéről. Annyi éven át a Kommunista Párt oktatásában részesültem, és mindig nagyon csodáltam a Pártot. Még amikor láttam az elvetemültséget és a sötétséget a társadalomban, akkor sem hittem, hogy azt a Párt uralma okozza. Azt hittem, hogy bár a KKP diktatúrájával vannak problémák, alapvetően meglehetősen bölcs. Csak most értettem meg, hogy a KKP egy ateista párt. A világ megtévesztése révén szerzett lopott hírnevet élvezi, hamisan rögzítve az alkotmányban, hogy a kínai állampolgárok vallásszabadságot élveznek, de valójában egyszerűen nem engedi meg a kínaiaknak, hogy higgyenek Istenben. Nemcsak a kínaiakat csapja be, hanem az egész világot. A rezsim diktatórikus uralmának fenntartása érdekében gátlástalanul alaptalan szóbeszédeket terjeszt az online médiában, amelyek rágalmazzák a Mindenható Isten Egyházát, és különféle eszközöket használ a keresztények válogatás nélküli letartóztatására. Ez azt eredményezte, hogy a férjem félre lett vezetve, és különféle módokon akadályozott és üldözött engem. Mindebben a Kommunista Párt fekete keze keveri a bajt. Nemcsak nem akarja, hogy az emberek higgyenek Istenben és megmeneküljenek, hanem egyenesen azt akarja, hogy kövessék őt a pokolba, és bűnhődjenek. Ez az ő elvetemült célja. Ha nem járultam volna Isten elé, soha nem láttam volna tisztán a Párt valódi arcát.

Később olvastam Isten további szavait: „Amit »szeretetnek« neveznek, olyan vonzalomra utal, amely tiszta és romlatlan, amikor a szívedet arra használod, hogy szeress, hogy érezz, és hogy figyelmes légy. A szeretetben nincsenek feltételek, nincsenek akadályok és nincs távolság. A szeretetben nincs gyanú, nincs csalárdság, és nincs ravaszkodás. A szeretetben nincs üzletelés, és nincs benne semmiféle szennyezettség. Ha van benned szeretet, akkor nem fogsz csalni, panaszkodni, elárulni, lázadni, követelni, sem arra törekedni, hogy valamit vagy valamennyit nyerj. Ha van benned szeretet, akkor szívesen odaszánod magad, szívesen szenveded el a nehézségeket, összeegyeztethető leszel Velem, lemondasz Értem mindarról, amid van, lemondasz a családodról, a kilátásaidról, a fiatalságodról és a házasságodról. Ha nem, akkor a szereteted nem is szeretet lenne, hanem csalás és árulás!” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Sokan vannak az elhívottak, de kevesen a választottak). Isten szavai mélyen megindították a szívemet. Ez a fajta szeretet, amely tiszta és szeplőtelen, annyira vonzó az emberek számára, és engem is különösen szégyenkezésre késztetett. Arra gondoltam, hogy a Kegyelem Korában Isten testté lett, és a mennyből a földre jött, keresztre feszítették értünk, és drága vérének minden cseppjét kiontotta, hogy megváltsa az emberiséget. Az utolsó napokban Isten ismét testté lett, és eljött a földre, hogy ellássa az emberiséget azokkal az igazságokkal, amelyekre szükségük van az üdvösség elnyeréséhez. Nemcsak a nagy vörös sárkány üldözését és a vallásos világ elítélését és istenkáromlását kell elviselnie, hanem a hívők, vagyis a mi lázadásunkat és félreértéseinket is. Isten csendben fejezi ki az igazságot, hogy ellássa és vezesse az embereket, várva az időt, amikor az emberek lelkiismerete felébred. Isten szeretete annyira valóságos! Minden, amit Isten tesz, az emberiségért van! Ma Isten lehetőséget adott nekem, hogy vezető legyek, és jól kell végeznem a kötelességemet, hogy viszonozzam Isten szeretetét.

Később a férjem látta, hogy nem tud megállítani, és azt mondta: „Azt hiszem, most már tisztán látom. Senki sem állíthat meg abban, hogy higgy Istenben. Ebben az esetben csak higgy nyugodtan. Engem már nem érdekel. De csak itthon hihetsz – nem mehetsz el itthonról, és nem engedheted, hogy mások a házunkba jöjjenek. Ha beleegyezel, akkor tovább élhetünk együtt, de ha nem értesz egyet, akkor el kell válnunk.” Amikor hallottam, mit mondott, rájöttem, hogy még mindig nem enged elmenni. Tudtam, hogy csak ideiglenesen próbál megnyugtatni, majd lassan elérni, hogy elveszítsem a kapcsolatomat a gyülekezettel és a testvéreimmel, hogy végül ne tudjam folytatni a hitet. Nem sétálhattam bele a csapdájába. Ezért határozottan azt mondtam: „Ha őszintén egyetértesz azzal, hogy hiszek Istenben, akkor ne korlátozz abban, hogy kapcsolatot tartsak a testvéreimmel, és ne korlátozz abban, hogy összejövetelekre járjak és végezzem a kötelességemet. Nem te határozod meg, hogyan hiszek.” Ő aggodalmasan így szólt: „Ha úgy hiszel, ahogy te akarsz, előbb-utóbb letartóztatnak. Ha pedig letartóztatnak, én is gyanúba keveredem, és nem lesznek többé kilátásaim. Ha ilyen akarsz lenni, el kell válnunk!” Kimondta mindazt, ami a szívét nyomta. Egy pillanatra megdöbbentem. Nem amiatt aggódott, hogy engem letartóztatnak, és emiatt szenvedni fogok. Amiatt aggódott, hogy ez hatással lehet a saját kilátásaira. Mivel ez volt a helyzet, tiszteletben tartottam a döntését. Azt mondtam: „Rendben. Beleegyezem a válásba. Mikor megyünk elintézni?” Ő is megdöbbent, és megkérdezte: „Jól átgondoltad ezt? Tényleg nem fogod megbánni a jövőben?” Azt mondtam: „Mindenki meghozhatja a saját döntéseit, és mindenkinek megvan a saját útja, amit járnia kell. Nem fogom megbánni!” Így hát elmentünk, hogy végigcsináljuk a válási procedúrát. Amikor kijöttünk az anyakönyvi hivatalból, és visszaültünk az autóba, úgy éreztem, mintha nagy kő esett volna le a szívemről. Ő azonban sírt, és azt mondta: „Ez a válás életem legszomorúbb eseménye. Tényleg nem akartam elválni tőled, de te ragaszkodtál ahhoz, hogy az Istenbe vetett hitet válaszd, így nem volt más választásom.” Láttam, ahogy a könnyek csorognak az arcán, és csendben felsóhajtottam. Azt gondoltam magamban: „Te nem hiszel Istenben, ezért nem érted. Mindezt a Kommunista Párt okozta. Ellenáll Istennek, üldözi azokat, akik követik Istent, és alaptalan szóbeszédeket terjeszt, családtagokat használva fel arra, hogy megakadályozza az embereket Isten követésében. Te nem látsz át a Kommunista Párt elvetemültségén, és ragaszkodsz ahhoz, hogy tisztviselőként dolgozz a Kommunista Párt rendszerében, és a karrieredet építsd. Hogyan járhatnánk együtt?” Az autó ment tovább, de tudtam, hogy végül elválnak útjaink, és különböző irányokba megyünk.

Ettől kezdve végre szabadon, korlátok nélkül tudtam hinni Istenben és végezni a kötelességemet. Nagyon hálás vagyok Isten vezetéséért, amiért segített lépésről lépésre kiszabadulni a házasság és a család csapdájából.