4. Как отпустить детей и позволить им научиться быть самостоятельными
Я провела детство и юность рядом с матерью, видя, как она старалась, чтобы иметь работу, сохранить брак и обеспечить жизнь мне и моим братьям и сестрам. Несмотря на то что мы в браке и у нас есть дети, она по-прежнему тратит много времени и сил, чтобы помочь нам заботиться о наших детях. Моя свекровь ведет себя так же: она не только воспитывает своих детей, но и помогает в воспитании всех своих внуков, чем завоевала уважение семьи и похвалу окружающих. Я считала, что это материнская обязанность и пример для подражания. Со временем сделаться хорошей женой и любящей матерью стало моей целью.
В 2005 году я приняла Божье Евангелие последних дней и из Божьих слов я узнала, что Он воплотился и провозглашает истину, чтобы судить и очищать людей, позволяя им познать корень греха, избавиться от своих развращенных характеров и обрести Божье спасение. Я была очень взволнована. Я видела стольких людей, которые не слышали голос Бога и не предстали перед Ним, поэтому я тоже присоединилась к работе по проповеди Евангелия. В 2013 году во время проповеди Евангелия на меня донес злой человек, поэтому я была вынуждена покинуть свой дом и отправиться в другое место, чтобы исполнять свой долг.
Не успела я оглянуться, как пролетело целое десятилетие. В апреле 2023 года я вернулась домой и узнала от матери, что моя дочь уже вышла замуж и что ее ребенку уже больше двух месяцев. Я поехала в город, в котором живет моя дочь, и наконец-то встретилась с ней. Моя дочь рассказала мне, что однажды, когда она спала в одной комнате со своей невесткой, во сне она все время звала: «Мама... Мама...» От этих слов мое сердце сжалось от боли. Когда моя дочь была беременна и рожала, меня не было рядом с ней, и я не выполнила свою материнскую обязанность. Мне очень хотелось остаться помогать дочери, чтобы дать ей больше тепла и заботы и восполнить то, что я ей недодала. Мой муж тоже уговаривал меня остаться. Я подумала: «Если я возьму на себя другой долг и вернусь к ним, я смогу помогать своей дочери. Моя дочь слабая, она не может заботиться о ребенке, и именно сейчас ей нужна моя помощь». Поэтому я согласилась подумать о том, чтобы остаться. Но позже я поняла, насколько важным было это время для распространения Евангелия. Я была лидером церкви, и в церкви нужно было выполнить много работы. На данный момент я не могла найти никого, кто мог бы взять на себя мой долг, так что если бы я оставила работу церкви и пренебрегла ей, чтобы заботиться о своей семье, это не соответствовало бы Божьему намерению. С одной стороны была церковная работа, а с другой — трудности моей дочери. Я не знала, что выбрать. Я ощущала глубокий внутренний конфликт. Поэтому я решила помогать им как можно больше, пока я с ними. Я искала отрывки из Божьих слов, чтобы пообщаться с моей дочерью, при этом занималась домашними делами и ухаживала за ребенком, а ночью я просыпалась, чтобы подогреть молоко и покормить внучку. Хотя мне не удавалось высыпаться по ночам, и иногда я изматывалась до такой степени, что была вся в поту и у меня болели спина и поясница, я была довольна, полагая, что делаю то, что должна. Время пролетело быстро, и не успела я оглянуться, как пришла пора уезжать. Хотя мне хотелось остаться, я все равно уехала, потому что думала о своем долге. Позже, хотя я и выполняла свой долг, но продолжала думать о том, чтобы вернуться и позаботиться о своей дочери. У меня больше не было сильного чувства бремени своего долга и когда я нужно было проследить за работой и разобраться с проблемами моих братьев и сестер, я лишь просто беседовала с ними и не решала их проблемы по-настоящему, с должной заботой. Я даже хотела поскорее найти подходящего человека, который заменил бы меня в выполнении моего долга, что дало бы мне возможность вернуться и позаботиться о своей дочери. Так как я выполняла свой долг без энтузиазма, я не следила своевременно за евангельской работой и работой по поливу, задерживая работу. Вышестоящие лидеры указывали на мои проблемы и говорили, что у меня нет чувства бремени своего долга. Я размышляла о том, что в последнее время я жила с чувством вины перед дочерью, и о том, что у меня отсутствовала мотивация к отслеживанию выполнения работы и что все это негативно влияло на работу. Я была очень расстроена. Я поняла, что что-то не так с моим состоянием, и сразу же обратилась к Богу в молитве. Я молилась о том, чтобы Бог избавил меня от привязанностей, что позволило бы мне хорошо исполнить свой долг.
Позже я прочитала Божьи слова: «Допустим, кто-то из вас скажет: „Я никогда не сумею освободиться от своих детей. Они родились слабенькими, и они от природы застенчивы и трусливы. А еще у них не очень хороший уровень, и другие в обществе их постоянно задирают. Я не могу от них освободиться“. То, что ты не можешь освободиться от своих детей, — это всего лишь следствие твоей привязанности, и оно не означает, что ты до сих пор несешь перед ними какие-то повинности. Ты можешь сказать: „Я постоянно беспокоюсь за детей и думаю, хорошо ли они поели, нет ли у них проблем с желудком. Если они не едят вовремя и постоянно заказывают доставку еды, не будет ли у них проблем с желудком? Не заболеют ли они? А если заболеют, то кто будет за ними ухаживать, кто их приголубит? Заботятся ли о них супруги, переживают ли за них?“ Твое беспокойство проистекает лишь из твоей привязанности и кровной связи с детьми. Это не твоя повинность. Возложенные Богом на родителей повинности заключаются только в том, чтобы воспитывать детей и заботиться о них, пока они не вырастут. А когда дети становятся взрослыми, с родителей снимаются все повинности перед ними. Вот как нужно рассматривать обязательные родительские повинности с точки зрения Божьих предписаний. Это понятно? (Да.) Как бы ни были сильны твои чувства, когда бы ни срабатывали твои родительские инстинкты, это не исполнение твоих повинностей, а всего лишь плод твоих чувств, порожденный не свойственным человечности разумом, не принципами, которым Бог научил человека, не человеческой покорностью истине и уж точно не человеческими повинностями. Это именно что плод чувств... Ты просто живешь своими чувствами, и твой подход к детям тоже определяется твоими чувствами. Ты не живешь в соответствии с Божьим определением родительских повинностей. Ты не живешь по Божьим словам — твои эмоции, взгляды и подход ко всем этим вопросам определяются только твоими чувствами. Это значит, что ты не следуешь Божьим путем. Это очевидно. Бог учит тебя, что твои родительские повинности заканчиваются, когда твои дети становятся взрослыми. Разве метод практики, которому Бог тебя научил, не прост и легок? (Так и есть.) Если ты будешь практиковать согласно Божьим словам, то тебе не придется заниматься ерундой, и ты дашь детям определенную свободу и возможность развиваться, не доставляя им ненужных хлопот и беспокойства и не взваливая на них лишнего бремени. А поскольку они уже взрослые, то такой твой подход позволит им посмотреть на мир, свою жизнь и различные повседневные проблемы с точки зрения взрослого человека, который имеет свое собственное мировоззрение, свои взгляды и умеет сам решать свои проблемы. Все это — свободы и права твоих детей, более того — их обязанности как взрослых людей, а тебя все эти вещи никак не касаются» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (18)). «Родители своему ребенку не рабы и не бесплатные няньки. Чего бы они от него ни ждали, они не обязаны позволять ребенку помыкать ими и быть его бесплатными слугами, горничными или рабами. Как бы ты ни любил своего ребенка, ты все равно сам распоряжаешься своей жизнью. Нельзя брать на себя ответственность за жизнь своего взрослого отпрыска так, будто это в порядке вещей, только лишь потому, что это твой ребенок. В этом нет никакой необходимости. Он уже взрослый, ты его вырастил, и твоя повинность выполнена. То, как он будет жить дальше, — хорошо или плохо, богато или бедно, счастливо или несчастливо, — это уже его личное дело, которое никак тебя не касается. Ты, родитель, за это не отвечаешь... Родителям не следует считать, будто они каким-то образом отвечают за то, хорошо ли у их взрослого отпрыска идут дела с работой, карьерой, семьей или браком. Волноваться по этому поводу и спрашивать у ребенка, как у него дела, — это нормально, однако родителям не следует полностью брать на себя ответственность за эти вопросы, приковывать ребенка к себе, везде брать его с собой, постоянно присматривать за ним и переживать: „Хорошо ли он сегодня поел? Счастлив ли он? Хорошо ли у него идут дела на работе? Ценит ли его начальник? Любит ли его жена? Слушаются ли дети? Хорошо ли они учатся?“ Какое отношение все это имеет к тебе? Твой ребенок сам разберется со своими проблемами, так что не вмешивайся в его дела. Почему Я спрашиваю, какое отношение все это имеет к тебе? Этим Я хочу сказать, что оно никак тебя не касается. Ты выполнил свои повинности перед ребенком, вырастил его, и теперь он взрослый, так что дай ему жить своей жизнью. Если ты оставишь его в покое, это не значит, что тебе нечем будет заняться. Тебе еще очень много чего нужно сделать. Если говорить о миссиях, которые ты должен выполнить в этой жизни, то у тебя есть и другие миссии, помимо того, чтобы вырастить детей и поставить их на ноги. Ты не только родитель своего ребенка — ты еще и сотворенное существо. Ты должен предстать перед Богом и принять от Него свой долг. Каков твой долг? Выполнил ли ты его? Посвятил ли себя ему? Вступил ли на путь спасения? Вот о чем тебе следует думать. А то, что будет с твоим ребенком, когда он вырастет, как сложится его жизнь, каковы будут ее обстоятельства, будет ли он счастлив и радостен, — все это не имеет к тебе никакого отношения. Твой ребенок уже самостоятелен, как в практическом, так и в психологическом плане. Дай ему жить своей жизнью, отпусти его и освободись от желания его контролировать. Ты уже выполнил перед ним свои повинности, как в практическом плане, так и в плане привязанности или плотского родства, и теперь тебя с твоим ребенком больше ничего не связывает... Когда твой ребенок становится самостоятельным, это значит, что ты уже выполнил все свои повинности перед ним. А значит, когда ты по возможности что-то делаешь для своего ребенка, уделяешь ему внимание или заботишься о нем, это не повинность, а лишь необязательное проявление привязанности. Когда ребенок просит тебя что-то для него сделать, ты тоже не обязан соглашаться: помогать ему — это не твой долг, а лишь проявление доброй воли с твоей стороны. Это нужно осознавать» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (18)). Я размышляла о себе в свете Божьих слов. Когда дело касалось моих детей, я все еще опиралась на свои собственные привязанности и не воспринимала вещи в соответствии с Божьими словами. Бог говорит, что родительская обязанность заключается только в том, чтобы выполнять свой долг по воспитанию и заботе о детях, пока они еще не повзрослели, но как только дети вырастают и становятся взрослыми, родительские обязанности считаются выполненными. Но я ошибочно полагала, что родители должны всегда заботиться о своих детях и что, когда у них возникают трудности, родители обязаны быть рядом с ними и помогать их решать, чтобы дети чувствовали тепло и были счастливы. Мне казалось, что именно так и должна поступать опытная мать. В частности, когда я думала о том, что меня не было рядом, когда моя дочь выходила замуж или рожала детей, и о том, что она не получила той заботы, которую я хотела ей дать, у меня возникало чувство вины перед дочерью, и мне хотелось остаться, чтобы позаботиться о ней. Исходя из этой неправильной перспективы, я не могла воспринимать вещи рационально. Моя дочь уже была взрослой, но у меня все еще было желание заботиться о ней. Я даже подумывала о том, чтобы поменять свой долг, что позволило бы мне остаться с дочерью и позаботиться о ней. Это привело к тому, что я просто бездумно и механически выполняла свой долг, при этом лидерам приходилось постоянно напоминать мне о некоторых вопросах и подстегивать меня, что сказывалось на работе. Я всегда хотела взять на себя ответственность за все, что касается моей дочери, полагая, что ей не справиться без моей помощи. Я была слишком сентиментальной и не могла смотреть на вещи, руководствуясь Божьими словами. Теперь я поняла, что мои обязанности уже выполнены. Моей дочери было 32 года и она уже была взрослой. Она была зрелой женщиной со своими взглядами, которая вполне могла жить своей жизнью. Она также должна испытать на себе все тяготы воспитания детей. Более того, я же не бесплатная няня для нее. Было бы глупо тратить все свое время и энергию на дочь. На самом деле, нет ничего плохого в том, когда у детей есть какие-то трудности. Это полезно для них. Мне пришлось научиться отпускать ситуацию и позволять дочери свободно развиваться. Если подумать, я очень заботилась о своей дочери с момента ее появления на свет. Я не позволяла ей заниматься домашними делами, чтобы она могла сосредоточиться на учебе, а когда она выросла, то все еще не умела толком готовить. Когда я вернулась в этот раз, то увидела, что моя дочь научилась варить куриный суп и начала осваивать различные повседневные дела. Если бы я была дома, я бы все взяла на себя, не оставив дочери возможности развиваться самостоятельно. Как мать, я должна была научиться отпускать ситуацию и давать дочери возможность расти и развиваться. Я — сотворенное существо, а не слуга своего ребенка, и у меня есть своя собственная миссия, которую я должна выполнить. Я должна исполнять долг сотворенного существа и стремиться к истине, чтобы получить спасение.
Осознав свои неправильные мысли и взгляды, я задумалась: «Откуда взялось неправильное мнение о том, что нужно быть хорошей женой и любящей матерью?» Я увидела этот отрывок из Божьих слов: «Люди, живущие в этом реальном обществе, глубоко развращены сатаной. Независимо от полученного ими образования, традиционная культура во многом укоренилась в их мыслях и взглядах. В частности, от женщины требуется заботиться о своем муже, растить детей, быть хорошей женой и любящей матерью, посвящать всю свою жизнь мужу и детям, жить ради них, следя за тем, чтобы вся семья была обеспечена полноценным трехразовым питанием, а также как следует заниматься стиркой, уборкой и другой домашней работой. Это общепринятый стандарт хорошей жены и любящей матери. Кроме того, все женщины думают, что именно так и надо поступать, а если этого не делать, значит, ты недостойная женщина, которая идет вразрез с совестью и нормами морали. Нарушение этих моральных стандартов ложится тяжелым бременем на совесть некоторых женщин; они чувствуют, что подвели своих мужей и детей, и что они недостойные женщины. Но поверив в Бога, прочтя много Его слов, поняв некоторые истины и разобравшись в некоторых вопросах, ты начинаешь думать: „Я — сотворенное существо и в качестве такового должен выполнять свой долг и полностью посвящать себя Богу“. Есть ли в таком случае конфликт между ролью хорошей жены и любящей матери и исполнением своего долга сотворенного существа? Если ты хочешь быть хорошей женой и любящей матерью, то не сможешь посвятить все свое время исполнению долга, а если захочешь целый день исполнять свой долг, не сможешь быть хорошей женой и любящей матерью. Что же делать? Если ты решишь хорошо исполнять свой долг, отвечать за работу церкви и быть верной Богу, тебе придется отказаться от роли хорошей жены и любящей матери. Что ты теперь думаешь? Какое смятение возникло в твоем сознании? Кажется ли тебе, что ты не оправдала надежд своих детей и мужа? Откуда берется это чувство вины и беспокойства? Когда ты не выполняешь долг сотворенного существа, чувствуешь ли ты, что не оправдала надежд Бога? Ты не испытываешь вины или беспокойства, потому что в твоей душе и разуме нет ни малейшего намека на истину. Что же ты из этого поняла? Традиционная культура требует быть хорошей женой и любящей матерью. Так в твоем сознании возникнет представление: „Если я не хорошая жена и не любящая мать, то я недостойная и непорядочная женщина“. С этого момента ты будешь связана и скована этим представлением, и оно останется с тобой даже после того, как ты поверишь в Бога и будешь исполнять свой долг. Когда возникает конфликт между исполнением долга и ролью хорошей жены и любящей матери, хотя ты можешь выбрать исполнение долга, пусть и с неохотой, проявляя, возможно, некоторую верность по отношению к Богу, все равно в душе у тебя будет чувство беспокойства и вины. Поэтому, когда у тебя появится свободное время при исполнении долга, ты будешь искать возможность позаботиться о своих детях и муже, желая еще больше загладить свою вину перед ними, и будешь думать, что это нормально, даже если это принесет тебе новые страдания, постольку поскольку удастся сохранить душевный покой. Разве это не вызвано влиянием идей и теорий традиционной культуры о том, как быть хорошей женой и любящей матерью? Теперь ты сидишь на двух стульях, желая хорошо выполнять свой долг, но также желая быть хорошей женой и любящей матерью. Но перед Богом у нас есть только одно обязательство, одна миссия: надлежащим образом исполнять долг сотворенного существа. Хорошо ли ты выполнила этот долг? Почему ты снова сбилась с пути? В твоей душе действительно нет чувства вины и упрека? Поскольку истина все еще не заложила фундамент в твоей душе и еще не царствует над ней, ты можешь сбиться с пути при исполнении долга. Хотя теперь ты способна исполнять свой долг, на самом деле ты все еще далека от стандартов истины и Божьих требований. Теперь ты это ясно понимаешь? Что Бог имеет в виду, говоря, что „Бог — источник жизни человека“? Это нужно для того, чтобы все осознали: наша жизнь и наша душа исходят от Бога; они сотворены Богом. Они исходят не от родителей, и уж тем более не от природы. Они даны нам Богом. Лишь наша плоть была рождена нашими родителями, как и наши дети рождаются от нас, но их судьба целиком в Божьих руках. То, что мы можем верить в Бога, — это возможность, которую Он дал нам; это предопределено Им, и это Его благодать. Таким образом, ты не должна выполнять свои обязательства или нести ответственность перед кем-либо еще; ты должна только выполнять перед Богом свой долг сотворенного существа. Это то, что люди должны ставить превыше всего, то, что должно стать главным делом жизни. Если ты не исполняешь как следует свой долг, то не являешься пригодным сотворенным существом. В глазах других людей ты можешь быть хорошей женой и любящей матерью, прекрасной хозяйкой, почтительной дочерью и достойным членом общества, но перед Богом ты — та, кто восстает против Него, нисколько не исполнила свои обязанности и долг, приняла, но не выполнила Божье поручение, сдалась на полпути. Может ли такой человек получить одобрение Бога? Такие люди совершенно никчемны» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только признав свои ошибочные взгляды, можно поистине преобразиться). Благодаря разоблачению Божьих слов я размышляла о своих проблемах. Из-за преследований КПК я не могла заботиться о своей дочери, так как мне пришлось уйти из дома, чтобы исполнять свой долг, поэтому я жила с чувством вины перед дочерью. Правда заключалась в том, что я находилась под влиянием традиционной культуры. Я считала, что женщина должна строить свою жизнь вокруг мужа и детей и заботиться об их ежедневном питании, повседневной жизни и распорядке дня. Я даже думала о том, что буду растить своих внуков и хорошо заботиться о них и что в этом и заключалось выполнение моих обязанностей, и что иначе меня раскритикуют за то, что я плохая женщина. «Быть хорошей женой и любящей матерью» было стандартом, по которому поколение за поколением оценивали нравственное поведение женщины. Поэтому, когда моя дочь вышла замуж и родила детей, я, естественно, подумала, что должна воспитывать ее детей, что я должна заботиться о том, чтобы они были одеты, накормлены, обеспечены жильем и транспортом, что позволило бы моей дочери наслаждаться материнской заботой и чувствовать себя счастливой. Я считала, что именно в этом и заключается моя материнская обязанность. Когда моя дочь не могла наслаждаться этими вещами, я чувствовала вину перед ней, поэтому я хотела, чтобы мне переназначили долг и я вернулась к дочери, чтобы больше заботиться о ней. У меня даже пропала мотивация к выполнению своего долга. Я увидела, что не была верна и покорна Богу и что семья и дочь занимают в моем сердце более значимое место, чем Бог. Как можно было назвать меня верующей? Если подумать об этом сейчас, даже если бы я заботилась о дочери, но при этом не могла бы хорошо выполнять свой долг, мне не хватало бы времени и сил на поиски истины, и я проводила бы свои дни, предаваясь плотским чувствам, в итоге я бы умерла, прожив бесплодную жизнь. Какую ценность или смысл имела бы такая жизнь? Именно Бог дал мне жизнь и позволил мне создать семью и родить дочь. Бог также был милостив ко мне и позволил мне услышать Его голос, чтобы я поняла истину, знала, как себя вести, и различала суть всех людей, дел и вещей. Он надеялся, что вскоре я смогу освободиться от оков и развращенности сатаны, обрести истину и в итоге спастись. Но я не понимала Божьего кропотливого намерения. Я постоянно думала об интересах своей дочери и своей семьи и не заботилась о работе церкви. Я жила своими привязанностями, у меня не было чувства бремени долга, и я не ощущала, что чем-то обязана Богу. У меня действительно не было ни совести, ни разума, и я была недостойна называться человеком! Меня слишком сильно отравили традиционные идеи сатаны. Без истины я была поистине жалкой!
Позже, плагодаря Божьим словам, я нашла путь практики, который следует использовать при обращении со взрослыми детьми. Всемогущий Бог говорит: «Когда родители хотят все делать за своего ребенка, нести за него все тяготы и быть его добровольными рабами, то это уже слишком, не правда ли? Так делать не нужно: это выходит за рамки того, что положено делать родителям... Судьба каждого определена Богом, поэтому сам человек не может ни предвидеть, ни изменить то, сколько благословений он получит в жизни, сколько страданий испытает, какими будут его семья, брак и дети, с чем ему придется столкнуться в обществе и какие события произойдут в его жизни. А родители человека тем более не способны на все это повлиять. Таким образом, если ребенок столкнулся с какими-либо трудностями, то по мере сил родители должны позитивно, инициативно ему помочь. Если же у них нет такой возможности, тогда лучше всего, если они просто успокоятся и отнесутся к своему ребенку как сотворенные существа к точно такому же сотворенному существу со всеми сопутствующими проблемами. Твой ребенок должен испытать те же страдания, что и ты; прожить ту же жизнь, что и ты; вырастить своего малыша, как ты вырастил его самого; испытать те же перипетии и превратности судьбы, ложь и обман, запутанные эмоциональные привязанности, межличностные конфликты и все прочее, что ты сам испытал в обществе и среди людей. Как и ты, твой ребенок — развращенный человек, унесенный потоками зла и растленный сатаной; ты не в силах этого избежать, и твой ребенок тоже. Поэтому желание сделать так, чтобы он никогда не страдал и наслаждался всеми благословениями мира, — это глупая идея, наивная и несбыточная мечта. Орел не может оберегать орлят всю их жизнь, какими бы широкими ни были его крылья. В конце концов наступит день, когда орлятам придется повзрослеть и покинуть родительское гнездо, и никто не знает, куда они полетят и где будут бороздить небеса. Поэтому для родителей выросшего ребенка самая разумная позиция — это освободиться самому и освободить своего ребенка: пусть живет самостоятельно, набирается опыта и сам справляется со всяческими жизненными трудностями. Если ребенок попросит у тебя помощи, а у тебя будет такая возможность и условия, то, конечно, ты можешь протянуть ребенку руку помощи, если нужно. Однако помни: любая твоя финансовая помощь или моральная поддержка должна быть временной и касаться лишь каких-то непринципиальных вопросов. Твой ребенок должен сам прокладывать свой жизненный путь, а ты не обязан нести ответственность за его дела и последствия его решений. Именно так родителям и следует относиться к взрослым детям» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). «Если твое время, силы и разум будут заняты лишь истиной и принципами, если ты будешь думать только о позитивном, например о том, как хорошо выполнять свой долг и представать перед Богом, и станешь полностью посвящать свои силы и время этим позитивным вещам, то обретешь нечто иное, а именно существенную пользу. Ты будешь знать, как жить и вести себя; ты научишься иметь дело с любыми людьми, событиями и вещами. А когда ты этому научишься, это очень поможет тебе естественным образом покоряться Божьим планам и обустройствам. Когда же ты сможешь естественным образом им покориться, то, сам того не замечая, станешь таким человеком, которого Бог принимает и любит. Сам подумай — разве это не хорошо? Возможно, ты этого еще не знаешь, но в ходе жизни и принятия Божьих слов и истин-принципов ты незаметно для себя начнешь жить, воспринимать людей и все сущее, а также вести себя и действовать, руководствуясь Божьими словами. Это значит, что ты будешь бессознательно подчиняться Божьим словам, подчиняться Его требованиям и выполнять их — а следовательно, сам того не подозревая, уже станешь человеком, которому Бог доверяет, которого Он принимает и любит. Разве это не замечательно? (Замечательно.) Таким образом, если ты будешь полностью посвящать свои силы и время стремлению к истине и хорошему выполнению своего долга, то в конце концов обретешь самое ценное» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (18)). Из Божьих слов я поняла, как нужно относиться к взрослым детям. Судьбу каждого человека определяет Божье господство и предопределения, а страдания и благословения, которые дети переживут в жизни, — все это обустроено Богом, и родители не могут ничего изменить. Как родители, мы должны относиться к своим детям, руководствуясь Божьими словами. Как сказал Бог, мы рождаемся в мире, развращенном сатаной, сталкиваемся с хаосом, запутанными ситуациями и сложностями жизни с другими людьми, и переживаем жизнь во всей ее горечи и сладости. Дети тоже должны пройти через все это и научиться справляться с различными трудностями. И если наши дети действительно нуждаются в нашей помощи, мы должны помогать им в меру своих возможностей, в том числе направлять ход их мыслей или оказывать финансовую помощь. Если у нас есть время, мы можем помогать ухаживать за их детьми, но если нет — не нужно это делать через силу. У нас еще есть свой долг, который мы должны выполнить, и, как сотворенные существа, мы должны исполнить свой долг ради евангельской работы, и это самое главное.
В июне 2024 года я вернулась домой, чтобы решить некоторые вопросы. Я узнала, что у моей дочери дела на работе идут не очень хорошо, что у семьи большие финансовые проблемы и что она хочет начать свой бизнес. Мой зять нашел работу в другом городе, но ему было негде жить. Я переживала, что они будут страдать, и пыталась найти решение их проблем. Но моя дочь сказала: «Тебе не нужно беспокоиться обо мне. Я сама решу свои проблемы». От этих слов дочери мне стало немного стыдно, и я подумала о словах Бога: «Твой ребенок должен испытать те же страдания, что и ты; прожить ту же жизнь, что и ты... Поэтому желание сделать так, чтобы он никогда не страдал и наслаждался всеми благословениями мира, — это глупая идея, наивная и несбыточная мечта» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Да, она уже выросла и стала самостоятельной, и я больше не должна вмешиваться в ее жизнь. Я должна была отпустить ее и позволить ей справляться со всем самой. Рассуждая об этих вещах, я ощутила покой. Я должна хорошо выполнять свой долг и перестать беспокоиться о ней. Хотя иногда я все еще думаю о трудностях своей дочери, но в душе я знаю, что она должна это пережить и что мне следует посвятить себя своему долгу. Когда я практиковала таким образом, в душе я ощущала чувство избавления и свободы.
