45. Семья и брак — больше не моя тихая гавань
Когда я была ребенком, моя семья была очень бедной. Мой отец только зарабатывал трудодни в производственной бригаде и не заботился о домашних делах, и моя мать не могла на него положиться, когда её обижали или она сталкивалась с трудностями. Она обо всем заботилась сама и много страдала. Я подумала: «Я выйду замуж за человека, ориентированного на семью, ответственного и надежного, или, по крайней мере, того, кто будет защищать и поддерживать меня, когда я столкнусь с трудностями». Но все пошло не так, как я надеялась. После замужества я обнаружила, что мой муж безответственен, и он совершенно безразличен ко мне, поэтому забота о нашем ребенке и ведение домашнего хозяйства легли на мои плечи. Позже он начал заводить интрижки на стороне и часто не ночевал дома. Я действительно больше не могла этого выносить, и мы развелись. После развода я была в растерянности, мне не на кого было положиться, и я чувствовала себя совершенно одинокой и беспомощной. Я все больше и больше мечтала о стабильном доме и о ком-то, кто мог бы помочь мне в трудностях и был бы готов меня выслушать. В 2006 году я познакомилась со своим нынешним мужем. Он был честным и добрым, и хотя он не был богат, он очень хорошо ко мне относился и сильно обо мне заботился. Он был готов меня выслушать, и даже помог оплатить страховку моей дочери. Я была очень тронута и почувствовала, что он ответственный и надежный человек, на которого я могу положиться. Вскоре мы поженились. Я очень дорожила этим браком. Чтобы оплачивать образование нашего ребенка, мы открыли небольшой магазин. Мой муж был очень трудолюбивым и способным, и что бы ни случилось, он всегда брался за дело и справлялся с ним, и мне никогда не приходилось беспокоиться или чувствовать себя обремененной. Я была так счастлива и чувствовала, что наконец-то у меня есть человек, на которого я могу положиться, и стабильный дом.
В 2013 году мы с мужем приняли работу Всемогущего Бога последних дней. Мы вместе посещали собрания и ели и пили Божьи слова, и я часто думала: «Как хорошо, что мы вместе верим в Бога, и никто нас не преследует и не мешает нам! В будущем мы оба сможем спастись». Я была очень счастлива. Но постепенно я заметила, что мой муж не стремится к истине, редко читает Божьи слова и постоянно зацикливается на людях и вещах. В 2018 году мой муж перестал верить. С тех пор он казался совершенно другим человеком, и всякий раз, когда сестры приходили на собрание, у него всегда было мрачное выражение лица. Однажды одна сестра пришла на собрание, и он тут же набросился на нее в гневе и закричал: «Что ты здесь делаешь? Немедленно убирайся отсюда!» Сестре ничего не оставалось, как быстро уйти. После этого, что бы я ни говорила, он не слушал, и, боясь его разозлить, я перестала что-либо говорить. Я подумала про себя: «У нас раньше были такие хорошие отношения, поэтому я не должна спорить с ним о вопросах веры, так как это повлияет на наши отношения». Позже лидеру церкви пришлось организовать для меня посещение собраний в другом месте. Иногда, когда я поздно возвращалась с собрания, мой муж ходил с недовольным лицом и отчитывал меня за то, что я так поздно вернулась, поэтому каждый раз, когда я шла на собрание, я всегда была стеснена во времени. Я боялась, что если он придет домой, а ужин не будет готов, он будет недоволен.
Однажды во время собрания лидер беседовала о Божьих словах, и сначала я могла внимательно слушать, но когда приблизилось время ужина, и я увидела, что она все еще не собирается останавливаться, у меня все внутри перевернулось: «Почему ты еще не закончила? Посмотри на время! Мне еще нужно идти домой и готовить мужу. Если я опоздаю домой, мы можем снова поссориться. Разве от этого наши отношения не станут еще более напряженными?» Я так встревожилась, что не могла сидеть на месте и не слушала, что говорит сестра, и я сказала: «Пора идти». И сестре пришлось поспешно закончить собрание. Я сразу же ушла с угрюмым выражением лица. Почти каждый раз, когда я возвращалась домой после собрания, у меня сердце было не на месте. Если я приходила домой и видела, что мужа нет, мое встревоженное сердце наконец-то успокаивалось, но если он был дома, я нервно бросалась готовить, боясь, что он будет недоволен. Чем больше я ему уступала, тем сильнее он накалял обстановку, и если что-то шло не по его воле или я расстраивала его, сказав что-то не то, он выходил из себя. Он говорил: «Ты целыми днями на собраниях и читаешь Божьи слова — на что я могу рассчитывать с твоей стороны? Мы разные по духу и идем разными путями. Рано или поздно нам придется расстаться!» Когда я услышала, как муж сказал, что мы в конце концов расстанемся, я испугалась, что снова буду жить одна. Но я также не хотела оставлять Бога и испытывала огромную боль. Я подумала про себя: «Мы так усердно трудились, чтобы наконец построить прекрасный дом, и он тоже довольно хорошо ко мне относился. Если я действительно уйду от него, смогу ли я по-прежнему вести такой образ жизни?» Чтобы сохранить нашу семью, я стала еще более осторожной. Иногда, когда мой муж работал, я предпочитала меньше читать Божьих слов, а вместо этого помочь ему, лишь бы он был доволен. Я также взяла на себя всю работу по дому, готовила три раза в день именно то, что ему нравилось, и даже если он говорил неприятные вещи, я не спорила, так как не хотела провоцировать очередную ссору.
Однажды две сестры пришли ко мне домой, чтобы что-то обсудить, и мой муж внезапно выскочил из спальни и выгнал их. После этого он также предупредил меня: «Никаких сестер в доме. Если они снова придут, я вызову полицию». Видя, как мой муж постоянно усугубляет свое поведение и заходит все дальше, я подумала: «Разве это не принуждение отказаться от веры? Я не могу отказаться от веры, так что, может, мне просто уйти от него». Но потом я подумала: «Как я смогу жить одна после того, как уйду от него?» Я очень боялась жить одна и не могла заставить себя уйти от него. Несколько раз просьбы мужа о помощи в его работе совпадали со временем выполнения моего долга, и я всегда предпочитала угождать мужу и оставлять свой долг. Иногда, когда что-то хоть немного его не устраивало, он отчитывал и высмеивал меня, пока однажды я не выдержала и не стала ему возражать, сказав: «Ты же знаешь, что верить в Бога — это хорошо, так почему ты постоянно донимаешь меня? Что плохого в том, что я хожу на собрания и исполняю свой долг? Разве я не делаю всю работу по дому? Ты бы был счастливее, если бы я вела себя как другие, постоянно играла в маджонг, развлекалась и пренебрегала нашим домом?» Увидев, что я возражаю, он еще больше разозлился, бросил на меня гневный взгляд и, повысив голос, резко сказал: «Не доводи меня. Если ты действительно меня разозлишь, я выброшу все твои вещи!» Я подумала про себя: «Разве этот человек не дьявол? Он ненавидит и Бога, и истину!» Затем я вспомнила слова Бога: «Верующие и неверующие не совместимы друг с другом, скорее, они противоположны друг другу» (Слово, том I. Божье явление и работа. Бог и человек вместе войдут в покой). Мой муж больше не верил в Бога. Мы теперь шли разными путями и стали разными по духу, и мы просто не могли найти общий язык. Он продолжал все сильнее преследовать меня за мою веру, и я часто думала о том, чтобы просто уйти от него, но когда я представляла себе, как буду жить в одиночестве, покинутая после развода, как у меня не будет никого, кто защитил бы меня от жизненных трудностей, и как развалится семья, которую я с таким трудом создавала, я просто не могла решиться. В своей боли я предстала перед Богом в молитве: «О Боже, сейчас мой муж преследует меня все сильнее и сильнее. Он сковывает меня как в отношении моих собранений, так и в выполнении долга. Мое сердце разрывается от боли, и я не знаю, что делать. В этой ситуации какие уроки я должна извлечь? Прошу, просвети, озари и наставь меня».
Во время духовных размышлений я прочитала слова Бога: «Вступив в брак, некоторые люди готовы отдавать супружеской жизни все свои силы; ради своего брака они рады стараться, бороться и тяжело работать. Некоторые отчаянно, в муках зарабатывают деньги, чтобы обеспечить семью, и, разумеется, тем самым еще больше вверяют партнеру счастье всей своей жизни. Они считают, что их счастье и радость в жизни зависят от того, каков их партнер: хороший ли он человек, совпадают ли его темперамент и интересы с их собственными, может ли он зарабатывать и содержать семью, сумеет ли в дальнейшем обеспечить их всем необходимым и создать прекрасную, счастливую и крепкую семью, сможет ли утешить их, когда им будет больно и тяжело, когда они потерпят неудачу или провал. Чтобы это проверить, подобные люди тщательно следят, как партнер ведет себя в совместной жизни. Они очень внимательно наблюдают за ним и отмечают его мысли, взгляды, речь и повадки, каждый его шаг, все его сильные и слабые стороны, чтобы лучше его понимать. Они в деталях помнят все подмеченные мысли, взгляды, слова и повадки партнера. В то же время они надеются, что партнер также постарается понять их получше. Они впускают партнера к себе в душу и сами стараются влезть в душу партнера, чтобы лучше сдерживать друг друга и, случись что, первыми приходить партнеру на помощь, поддерживать и ободрять его, быть ему надежной опорой. В таких условиях муж и жена редко пытаются понять, что за человек их партнер, и живут исключительно чувствами к нему. Руководствуясь этими чувствами, такие люди заботятся о партнере, терпят его и мирятся со всеми его недостатками, изъянами и устремлениями вплоть до того, что выполняют все его прихоти. Например, муж женщины говорит: „Эти твои собрания слишком долгие. Просто посиди там полчаса и возвращайся домой“. Она отвечает: „Я постараюсь“. Разумеется, в следующий раз она сидит на собрании полчаса и уходит домой, а муж говорит: „Вот так-то лучше. В следующий раз просто покажись там и сразу возвращайся домой“. Она отвечает: „О, так вот как ты по мне скучаешь! Ладно, постараюсь“. Разумеется, в следующий раз она его не разочаровывает и возвращается с собрания минут через десять. Муж очень доволен, счастлив и говорит: „Так-то лучше!“ Если он желает, чтобы жена пошла на восток, она не смеет пойти на запад; если он желает, чтобы она смеялась, она не смеет заплакать. Он видит, как она читает Божьи слова и слушает гимны, ему это противно, и он с отвращением говорит: „Что толку без конца читать эти слова и петь эти песни? Разве обязательно это делать, пока я дома?“ Она отвечает: „Хорошо-хорошо, больше не буду“, — и уже не смеет ни читать Божьи слова, ни слушать гимны. В конце концов из требований мужа ей становится ясно, что ему не нравится ни ее вера в Бога, ни чтение Божьих слов, поэтому, когда он дома, она составляет ему компанию: они вместе смотрят телевизор, едят, общаются, и она даже выслушивает его жалобы. Она готова сделать для него что угодно, лишь бы он был счастлив. Она считает, что в этом и состоят супружеские повинности. Когда же она читает Божьи слова? Она ждет, когда муж уйдет из дома, запирает за ним дверь и торопливо начинает читать. Услышав кого-то за дверью, она быстро откладывает книгу и так пугается, что не смеет больше читать. Но, открыв дверь, она видит, что зря запаниковала и это был не ее муж. Она продолжает читать, сидя как на иголках, нервничая и боясь: „А вдруг он и вправду сейчас вернется? Лучше я пока не буду читать. Я позвоню ему и спрошу, где он и когда вернется“. Она звонит ему, а он отвечает: „Сегодня довольно много работы, так что я, наверное, буду дома не раньше трех-четырех часов“. Это успокаивает ее, но в силах ли ее разум успокоиться, чтобы она могла читать Божьи слова? Нет — ее разум растревожен. Она спешит помолиться Богу, и что же она говорит? Разве она скажет, что ей не хватает истинной веры в Бога, что она боится мужа и не может успокоить свой разум, чтобы почитать Божьи слова? Ей кажется, что о таком говорить нельзя, поэтому ей нечего сказать Богу. Но затем она закрывает глаза и складывает руки в молитве. Ее волнение понемногу утихает, и она берется читать Божьи слова — но они до нее не доходят. Она думает: „На каком месте я остановилась? К чему я пришла в своих размышлениях? Я совсем сбилась с мысли“. Чем дольше она об этом думает, тем больше нервничает и раздражается: „Я просто не буду сегодня читать, и все тут. Ничего страшного, если я разок пропущу духовные чтения“. Что скажете? Хорошо ли ей живется? (Нет.) Это супружеское счастье или в браке она печалится? (Печалится.)» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (11)). Слова Бога в точности описывали мое поведение. Я всегда рассматривала брак как тихую гавань, а своего мужа — как человека, на которого я могу положиться. В детстве я видела, как тяжело моей матери было одной справляться с хозяйством, и что мой отец ничем не помогал, и я чувствовала, что моя мать поистине несчастна, поэтому я хотела найти ответственного человека, на которого я могла бы положиться. Но вопреки моим ожиданиям, мой первый муж оказался безответственным и лишенным чувства долга, и в конце концов мы развелись. Затем я жила одинокой жизнью, наполненной страданиями и лишенной поддержки. Позже я встретила своего нынешнего мужа, и он заботился обо мне и дорожил мной. Мне не нужно было беспокоиться о домашних делах, и он даже оплатил страховку моей дочери, поэтому я думала, что он ответственный и надежный. Как говорится, «полный дом детей не заменит спутника жизни, встреченного в зрелости». Я тоже соглашалась с этим высказыванием. Хотя у меня есть дочь, я, возможно, не смогу на нее рассчитывать в будущем, поэтому мне все еще приходилось полагаться на своего мужа. Я видела в своем муже опору на всю оставшуюся жизнь и свою тихую гавань, поэтому для сохранения этой семьи я не боялась трудностей и усталости. Я во всем ему подчинялась, чтобы он не мог придраться ко мне, и пока мы могли провести остаток жизни вместе вот так, я была довольна. Даже обретя Бога, я все еще высоко ценила брак. Когда мой муж постоянно мешал моей вере, я боялась, что наш брак распадется и я потеряю эту семью, поэтому всегда подчинялась ему. Когда он запрещал сестрам приходить к нам домой на собрания, я боялась, что ссора с ним повлияет на наши отношения, поэтому я подчинялась ему и перестала исполнять долг по приему у себя дома. Если собрание затягивалось, я беспокоилась, что поздно вернусь домой и не успею приготовить ужин для мужа, и я даже прерывала лидера до того, как ее беседа заканчивалась, мешая собранию. Когда мой долг вступал в конфликт с семейной гармонией, я боялась, что мой муж рассердится и это повлияет на наши отношения, поэтому я всегда предпочитала угождать ему и оставлять свой долг. Чтобы угодить мужу, я отложила свое стремление к истине и упустила возможности ее обрести. Я не исполнила как следует долг и обязанность сотворенного существа. Я сделала своего мужа своей опорой и во всем ему подчинялась. Я следила за его выражением лица каждый раз, когда выполняла свой долг, чувствовала себя скованной им и была очень подавлена и обижена. Такой брак был полон неприятностей, а не счастья. Я продолжала искать ответ на вопрос: «Как мне относиться к браку?»
Позже я прочитала слова Бога: «Бог предписал тебе брак только для того, чтобы ты научился выполнять свои повинности, мирно жить с другим человеком и делить с ним жизнь, чтобы ты испытал, что такое совместная жизнь с партнером и как вместе справляться со всем, с чем вы сталкиваетесь. Брак должен делать твою жизнь богаче и разнообразнее. Однако Бог не продает тебя ни в супружество, ни тем более в рабство твоему партнеру. Ты не его раб, и он не твой хозяин. Вы равны. Ты несешь перед своим партнером только повинности жены или мужа, и если ты их выполняешь, то в Божьих глазах ты достаточно хороший супруг. У твоего партнера нет ничего такого, чего бы не было у тебя, и ты ничем не хуже его... Если говорить о плотских отношениях, то, кроме родителей, самый близкий тебе человек в этом мире — это твой супруг. Но из-за твоей веры в Бога он относится к тебе как к врагу: нападает на тебя, преследует тебя. Он против того, чтобы ты ходила на собрания, а если слышит какие-то сплетни, то, придя домой, принимается тебя ругать и обижать. Даже когда ты молишься или читаешь Божьи слова у себя дома, никак не мешая нормальной жизни супруга, он все равно ругает и осуждает тебя, а то и бьет. Скажи, что это такое? Разве такой супруг — не демон? И это самый близкий тебе человек? Разве такой человек заслуживает того, чтобы ты несла перед ним какую-либо повинность? (Нет.) Нет, не заслуживает! И все же некоторые люди, живя в подобном браке, остаются на побегушках у партнера и готовы пожертвовать ради него всем, в том числе и временем на выполнение своего долга, возможностью его выполнять и даже шансом достичь спасения. Так поступать не следует: нужно как минимум отказаться от подобных идей... Бог предписал людям вступать в брак для того, чтобы у тебя был партнер, чтобы ты вместе с ним переживал взлеты и падения, проходил все жизненные этапы, чтобы ни на одном из них ты не был одиноким и неприкаянным, чтобы рядом с тобой был тот, кому ты можешь доверить свои сокровенные мысли, кто может утешить тебя и позаботиться о тебе. Однако для Бога брак — это не путы, связывающие тебя по рукам и ногам, лишающие права выбирать собственный путь и превращающие тебя в раба своего брака. Бог предписал тебе брак и определил партнера, а не нашел тебе хозяина, и Он не желает, чтобы ты был рабом своего брака, лишенным собственных жизненных целей и устремлений, правильного направления для них и права искать спасения. Напротив, независимо от того, состоишь ты в браке или нет, главное право, дарованное тебе Богом, — это право стремиться к собственным жизненным целям, правильно смотреть на жизнь и искать спасения. Никто не может отнять у тебя это право, и никто не смеет тебе в этом мешать, включая твоего супруга» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (11)). Слова Бога глубоко тронули меня. Бог не хочет, чтобы мы теряли свое достоинство и самоуважение из-за брака, и Он не хочет, чтобы мы отказывались от нашего долга и обязанностей и теряли наш шанс на спасение. Бог также не хочет, чтобы мы были связаны по рукам и ногам браком и добровольно становились его рабами. Мне нужно было освободиться от оков брака и перестать быть скованой и связанной мужем. ведь только тогда я смогу жить с достоинством и самоуважением. Я ясно знала, что верить в Бога — это правильный путь в жизни, и что исполнение долга — это обязанность и повинность сотворенного существа, но я жила согласно мыслям и взглядам, внушенным сатаной. Я верила, что «мужчины — главы семей», и «брак — это тихая гавань». Видя, что мой муж хорошо ко мне относится в повседневной жизни, я рассматривала его как свою опору. И когда он пытался всеми силами преследовать меня и помешать мне в моих собраниях и выполнении долга, я с радостью стала его рабыней, чтобы угодить ему. Я безропотно батрачила, готовя три раза в день, всегда следила за его выражением лица, и я во всем ему подчинялась. Я продолжала идти на уступки ради него, но он только усугублял свое поведение, постоянно мешая мне и преследуя меня. Я не только была скована на собраниях, но и как следует не выполняла свой долг сотворенного существа. Как я могла так жить с достоинством и самоуважением? Бог предопределяет брак для людей, чтобы они испытали его радости и горести, обогатили свой жизненный опыт, научились справляться с различными людьми, делами и вещами в жизни, и поддерживали и сопровождали друг друга как супруги в жизни. Бог не продавал меня в рабство браку. Я не рабыня своего мужа; мы равны. Но чтобы сохранить наш дом, я во всем ему подчинялась, уклоняясь от своего долга, и я почти потеряла свой шанс на спасение. Какой же я была глупой! В действительности, как жена, я делала всю возможную работу по дому, и я уже исполнила свои обязанности как жена, но он намеренно придирался ко мне и создавал мне трудности. Более того, мой муж когда-то верил в Бога и читал Божьи слова, и он ясно знал, что я верю в истинного Бога, но все равно делал все, чтобы препятствовать мне и преследовать меня за мою веру. Когда он видел, что братья и сестры приходят к нам домой, он прогонял их и даже угрожал вызвать полицию, чтобы их арестовали. Он даже хотел уничтожить книги Божьих слов. Его сущность была сущностью дьявола, который ненавидел Бога и сопротивлялся Ему. Он не верил в Бога и шел по пути к погибели, и хотел, чтобы я отправилась в геенну вместе с ним. Я видела, что он был чрезвычайно злобным и лишенным человечности. Я не смогла различить его сущность, а вместо этого постоянно уступала ему, живя без самоуважения и достоинства, лишь бы сохранить наш брак. Это было поистине жалко! Если я не очнусь и не изменюсь, и буду уклоняться от своего долга и предам Бога ради своего брака, тогда я буду недостойна называться сотворенным существом, и в конце концов буду просто отсеяна и уничтожена Богом. Поняв это, я втайне приняла решение: «Я больше не буду уступать своему мужу. Если он снова попытается помешать моей вере, я оставлю его и пойду своим путем, и я надлежащим образом исполню свой долг сотворенного существа».
Однажды вечером в сентябре 2023 года, когда я вернулась после исполнения своего долга, мой муж сердито сказал: «Нам нужно поговорить. Мы можем так дальше жить или нет?» Я сказала: «Сможем или нет — решать тебе». Он вдруг вышел из себя и злобно прорычал: «Хорошо! Верь сколько хочешь! Я сожгу все твои книги!» Сказав это, он начал рыться в ящиках и коробках, и прежде чем я успела среагировать, он вытащил несколько книг Божьих слов и мой компьютер. Я потянулась, чтобы забрать свой компьютер, но он развернулся и разбил его. Эта сцена была похожа на полицейский налет и полностью разоблачила его дьявольскую сущность. Я была в ужасе, что в своей ярости он действительно уничтожит книги Божьих слов, поэтому я быстро помолилась Богу в своем сердце. Он не стал уничтожать книги. Через некоторое время он выбежал, сказав, что переезжает и будет жить самостоятельно. Я опустилась на колени и со слезами взмолилась Богу: «Боже, я не ожидала, что мой муж будет таким злым. Я ясно увидела его дьявольскую сущность и больше не могу его терпеть. Наш брак окончен. Но куда я могу пойти, если оставлю его? Как я смогу жить одна? Мне так больно, прошу, помоги мне». Помолившись, я вспомнила слова Бога: «С того момента, как ты с плачем приходишь в этот мир, ты начинаешь выполнять свои обязанности. Ради Божьего плана и ради Его предопределения ты играешь свою роль и начинаешь свой жизненный путь. Независимо от твоего происхождения и предстоящего пути, никто ни при каких обстоятельствах не может уклониться от Небесного планирования и обустройств, и никто не может управлять своей судьбой, ибо только Тот, Кто владычествует над всем сущим, способен совершать подобную работу. С того времени как в начале появился человек, Бог всегда совершает Свою работу таким образом, управляя вселенной и направляя как законы изменения, так и путь движения для всего сущего. Как и все сущее, человек незаметно и не осознавая этого, питается Божьей сладостью, дождем и росой; как и все сущее, человек, не осознавая этого, живет под руководством Божьей руки. Сердце и дух человека находятся в пределах Божьей досягаемости, и все, что происходит в жизни человека, созерцается Божьими глазами. Неважно, веришь ты всему этому или нет, — все сущее без исключения, живое или мертвое, будет смещаться, изменяться, обновляться и исчезать в соответствии с Божьими мыслями. Именно так Бог владычествует над всем сущим» (Слово, том I. Божье явление и работа. Бог — источник жизни человека). Слова Бога заставили меня внезапно осознать, что Бог — это Творец и Владыка всего сущего. Бог правит всем и контролирует все, и Бог дал нам жизнь. Он руководит нашей повседневной жизнью, присматривая за нами днем и ночью, никто не может обойтись без Его обеспечения жизни, и только Он — опора человека. Мой муж — всего лишь незначительное сотворенное существо, и все, что с ним связано, находится в руках Бога. Он даже не может контролировать свою собственную судьбу, не говоря уже о моей, так как я могла на него положиться? Как и тогда, когда я упала в обморок от болезни — он был беспомощен, и все, что он мог сделать, это стоять рядом и беспокоиться. Позже, когда я немного отошла от обморока, я помолилась Богу и постепенно пришла в себя. Я также подумала о своих соседях, которые были женаты двадцать лет и жили хорошо. Но когда жена заболела и была парализована, муж ухаживал за ней несколько дней, а потом просто ушел. А еще была моя племянница: когда она только вышла замуж, они с мужем были практически неразлучны, но неожиданно, после того как они открыли свое дело и их жизнь наладилась, у ее мужа появилась любовница, и он стал совершенно другим человеком, а когда они развелись, он даже подрался с ней из-за имущества и дома. Из этих фактов я поняла, что на людей полагаться нельзя. И все же я все еще хотела продолжать полагаться на своего мужа. Я была так глупа, слепа и жалка! Бог — мой Господь, Он — моя опора, а что касается количества страданий и благословений, которые человек испытывает в своей жизни, Бог уже все это предопределил. После того как я ушла от мужа, разве мое будущее не будет также под Божьим планированием? Мне просто нужно было покориться и доверить все Богу. Мысль об этом смягчила боль в сердце, и я обрела немного веры. Вскоре я нашла подходящий дом, и, наконец, я освободилась от сковывающих меня уз мужа и начала жить свободной, самостоятельной жизнью.
Позже я все еще не могла отпустить в своем сердце некоторые вещи. Я не хотела мириться с тем, что мой с трудом построенный брак так развалился, и что в старости мне придется жить одинокой жизнью без поддержки. По ночам эти мысли одолевали меня, и по моим щекам текли слезы обиды. В своей боли и беспомощности я предстала перед Богом в молитве, прося Бога помочь мне избавиться от этого состояния. Я прочитала слова Бога: «В любом браке можно получить такой опыт, выбрать правильный путь под Божьим руководством, выполнить данную Богом миссию, уйти от супруга при таких условиях и с такой мотивацией, расторгнуть свой брак — и это стоит приветствовать. Есть как минимум одна вещь, которой тут стоит радоваться: ты больше не раб своего брака. Ты вырвался из рабства брака, и тебе больше не придется беспокоиться, терзаться и мучиться из-за того, что ты раб своего брака и не можешь освободиться, хоть и хочешь. Теперь ты вырвался на волю, ты свободен — и это хорошо. С учетом этого Я надеюсь, что те, чьи браки ранее закончились болезненным разрывом, тень которого все еще омрачает их жизнь, смогут по-настоящему освободиться от своего брака и его тени, от ненависти, гнева, мучений и перестать испытывать боль и гнев из-за того, что партнер отплатил за все твои жертвы и усилия неверностью, предательством и насмешками. Я надеюсь, что ты оставишь все это позади и возрадуешься тому, что ты больше не раб своего брака и тебе уже не нужно по-рабски трудиться и приносить бессмысленные жертвы ради своего хозяина: наоборот, под Божьим руководством и владычеством ты идешь по правильному жизненному пути и выполняешь свой долг сотворенного существа, уже не расстраиваясь и не беспокоясь ни о чем ином. Само собой, тебе больше не нужно беспокоиться, волноваться и тревожиться из-за супруга, постоянно думать о нем, и теперь все будет хорошо: тебе уже не придется обсуждать с супругом свои личные дела, и он больше не будет тебя ограничивать. Тебе нужно только стремиться к истине и искать принципы и основание в Божьих словах. Теперь ты свободен, ты больше не раб своего брака. Счастье, что ты оставил позади этот кошмар брака, освободился от его ограничений и по-настоящему предстал перед Богом, и теперь у тебя остается больше времени на чтение Божьих слов, посещение собраний и духовные чтения. Ты совершенно свободен, тебе больше не нужно подстраиваться под чужое расположение духа и слушать глумливые насмешки, не нужно считаться с чужими настроениями и чувствами: ты живешь холостяцкой жизнью, и это прекрасно! Ты больше не раб, тебе больше не нужно нести различные повинности перед другими людьми, и теперь ты можешь быть истинным сотворенным существом под господством Творца и исполнять один лишь чистый долг сотворенного существа — как же это прекрасно! Тебе больше никогда не придется спорить, переживать, беспокоиться, мириться, терпеть, страдать, злиться из-за своего брака, тебе больше никогда не придется жить в подобной отвратительной обстановке и сложной ситуации. Это замечательно: все это сплошные плюсы, и все идет как надо» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (11)). Каждой фразой Божьи слова согревали и утешали мое сердце. Я читала этот отрывок Божьих слов сквозь слезы и чувствовала силу в своем сердце. Я была благодарна за то, что под Божьим наставлением я освободилась от уз брака и избавилась от ущемлений со стороны мужа. Я была благодарна за то, что под Божьим наставлением я встала на правильный путь в жизни, и с тех пор я могла усердно исполнять долг сотворенного существа и стремиться к истине, чтобы обрести спасение. Это было хорошо. Я больше не должна горевать или печалиться из-за потери брака.
Теперь я свободна и больше не рабыня брака, и мой муж больше не будет контролировать и сковывать меня. Посещая собрания, мне больше не нужно торопиться домой, чтобы готовить; я могу собираться столько, сколько захочу, и я могу выходить исполнять свой долг, когда мне заблагорассудится. Как же это прекрасно — быть свободной! Мне больше не нужно беспокоиться, волноваться или обременять себя повседневными потребностями мужа, и теперь у меня больше времени, чтобы стремиться к истине, есть и пить слова Бога и исполнять долг сотворенного существа. Когда в выполнении моего долга возникают проблемы, я могу успокоить свое сердце, обдумать ситуацию и искать истину, чтобы решить их, что приводит к определенным результатам в выполнении моего долга. У меня появилось больше времени для ежедневных духовных чтений, чтобы размышлять о своих неправильных состояниях и своевременно искать слова Бога для их решения, и у меня также есть время писать заметки о духовных размышлениях. В то же время, обдумывая слова Бога, я научилась различать разных людей — кто является истинным верующим, а кто — маловером. Это то, чего я не могла достичь раньше. В прошлом я жила мыслями и взглядами сатаны, придавая слишком большое значение браку. Я видела в своем муже свою опору и продолжала поддерживать свой брак. Я всегда шла на компромисс, и я жила в великой боли и подавленности. Это Бог вывел меня из уз брака, и это Бог позволил мне обрести некоторую проницательность о сущности моего мужа. Благодарение Богу!
